Четвъртък, 27 август 2026 | Смолян Слънчево 12°
- Скъпа, защо никога не ми даваш да почувствам кога при теб настъпва оргазъм?! - Защото тогава тебе те няма наоколо...
Семейни 2,032 прегледа
Следващ →

Още вицове

Докато жената и любовника правели нещо в леглото, мъртвопияният съпруг се прибрал. Любовника веднага се скрил под чаршафите. Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си: - Жена, виждаш ли това, което и аз виждам? - Какво? - От чаршафа се подават шест стъпала! - Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш. Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал: - Ей, здравата съм се напил! Наистина са четири!!! Трима алкохолици спорят, на кого повече му треперят ръцете. Първият казва: - Аз когато си наливам водна чаща от бутилката, в нея попадат само сто грама! Вторият не пада по гръб: - Аз пък, когато си наливам и петдесет грама не влизат в чашата! Но третият ги закопава: - Аз пък, когато пикая, свършвам на три пъти! Един се хвали: - Днес сутринта на тръгване преди работа пляснах жената по задника, а като се върнах още се тресеше задника й! - Аре стига, толкова ли е голям? - Не, днес бях на работа 20 минути... ---- Днес(19.12) "работния" ден на депутатите продължи под 30 минути и излязоха във коледна ваканция до...14-ти януари. Скоро е Великден, и пак ще ни дойде на гости тъщата. Пак ще седнем на масата заедно, тъщата ще извади своя козунак. Ние отново ще изядем по някое яйце, а козунакът пак няма да изядем, и тъщата ще си го вземе със себе си. Това вече се повтаря доста години, традиция си стана. Тъщата съвсем не се променя, а и козунакът си е все като нов. Млад мъж към съпругата си: — Защо тази супа е без месо? — Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти. — И какво пише там? — „Вземете месо за 50 стотинки… “
Реклама — Зона 3 (728x90)