Вицове — Смолян

Разни

Майка води сина си на посещение в Лувъра. Детето останало доста очаровано от Мона Лиза и попитало майка си: - Мамо, Мона Лиза продава ли се? - Не слънчице, само се краде.

Оценка 0 от 0 гласа

- Този фокусник прави чудеса! Вижте, колко заека извади от цилиндъра си! - Не ги прави той. Просто е сложил в цилиндъра няколко заека и ги е нахранил с виагра!

Оценка 0 от 0 гласа

На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението. - из протокол по дело за изнасилване.

Оценка 0 от 0 гласа

След като стартира програмата "Чаша топло мляко и закуска за учениците от първи до четвърти клас, в ход е подготовка и "Биричка с картофки" за учениците от пети до осми клас, и "Ракийка със салатка" за учениците от девети до дванадесети клас.

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж изпращах едно момиче. Когато стигнахме до тях, тя ме покани у тях: - Родителите ми ги няма, на море са. Можеш да дойдеш да пием по кафе( със съвсем ясен намек) - Не, не мога преди сватбата. Тя си помисли: какъв джентълмен. Аз си помислих: Жалко, че не си смених чорапите!

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай спира шофьор: - Добър ден. Документите за проверка! Шофьора му казва: - Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката. Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва. След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го оправя. Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай. Полицаят се оглежда и вижда минувач. - Ей, видя ли номера на тоя? Минувача (смеейки се) - Видях го бе, как да не го видях?! Аз такъв номер и в цирка не бях виждал!

Оценка 0 от 0 гласа

Свидетли на Йехова станали свидетели на ПТП(пътно-транспортно произшествие). Получила се конфузна ситуация, дълго не могли да изберат какви да бъдат: свидетели на Йехова или свидетели на ПТП.

Оценка 0 от 0 гласа

Една вечер Папата решил да излезе на разходка из Рим. Да се поразтъпче малко, да подиша въздух. Върви той по една малка уличка, оглежда къщите и изведнъж вижда малко хлапе, което пуши цигара. - Сине мой, не си ли много млад за цигари? - пита Папата. - Абе, я да го духаш... - отвръща ядосано момчето. Папата замалко да получи инфаркт. - Ти, какво си мислиш, момче? Ти, на мен, Главата на католическата църква, Най-висшият служител на Господ, Божият наместник на земята, ми казваш "да го духам"? ТИ ДА ГО ДУХАШ!

Оценка 0 от 0 гласа

Майка и детето си отиват на плажа, и детето пита: - Мамо, какво си държи оня чичко в гащичките? - Паричките, сине, паричките!!!!!! - Добре мамо, онзи чичко колкото повече те гледа толкова повече пари има.

Оценка 0 от 0 гласа

Деца на задната седалка причиняват произшествия. Произшествия на задната седалка причиняват деца.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж е на околосветско пътешествие с кораб. След първата нощ пита капитана: - Морето е абсолютно спокойно, няма никакво въпнение. Защо така се люляхме през нощта? - Има на кораба цели 24 новобрачни двойки.

Оценка 0 от 0 гласа

Две семейни двойки са на вечеря. Изведнъж жените отиват в кухнята(нормално....), и мъжете си говорят. Единия казва: -Абе човек, снощи бехме в един страхотен ресторант. Страшна кухня, страшна обстановка, трябва да отидеш. Другия: -Как се казва? -Оооф, ми не помня. Абе я ми подскажи оная дума с М. -"Мястото"? -Не бе...онова цвете с М. -Я го опиши, те са много. -Абе онова красивото, с белите листенца, дето се превръща после в глухарче? -Маргаритка? -Да бее....Мъжа се провиква: МАРГАРИТООО, КЪВ БЕШЕ ОНЯ РЕСТОРАНТ ОТ ВЧЕРА МА?

Оценка 0 от 0 гласа

След комедията "Здравейте, аз съм вашата леля" щели да снимат и продължение - филм на ужасите "Здравейте, аз съм вашата тъща".

Оценка 0 от 0 гласа

Хармония в живота - това е когато чашата с кафе свърши тогава, когато предишната се напълни с фасове.

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, а колко струва да се ожениш? - Не знам, сине, аз още си плащам.

Оценка 0 от 0 гласа

Питат наркоман: - Какво толкова ви харесва да взимате наркотици!? - Не че ми харесва, прости ми харесва как миришат!!

Оценка 0 от 0 гласа

В Холандия най - накрая са решили проблема с кариесите...Десет грама коноп в пастата за зъби и децата ще си мият зъбите не по един, не по два, три или четири пъти,ами по пет пъти на ден!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Клиент влиза в магазина: - Имате ли катинари? - Не. - А секретни брави? - Не. - А обикновени? - Не. - Тогава, защо изобщо сте отворили магазина? - Ами как да го затворим?

Оценка 0 от 0 гласа

Млад талантлив артист дебютира в пиеса на Молиер. След представлението възрастен колега му казва: - Ако Ви беше гледал авторът, щеше да се обърне в гроба си! - И щеше да заеме нормалното си положение, защото миналата вечер вие играхте тази роля.

Оценка 3 от 1 гласа

- Каква прелест! Котарак или котка е? - По ушите не виждате ли? - Не. - Това е заек.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: