Вицове — Смолян

Разни

Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена. - Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник. - Но това е улична жена - поправили го от компанията. - Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - въэразил сладострастникът. - Но това е пропаднала жена - обадили се от компанията. - Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът. - Но това е самотна жена - намесили се от компанията. - Не, самотна жена е тази, която има само мъж - заключил сладострастникът.

Оценка 0 от 0 гласа

Две мутри вървят из гората. Изведнъж пред тях река, буйна, дълбока, а мост няма. На едно дърво виси табела "На два километра по течението има плитък участък, ако не можете да четете, на 500 метра нагоре по течението е къщата на горския. Питайте него!" Първият, след като прочел съобщението започнал да се смее, а другия го гледа изумено. След малко го побутва по рамото и казва: - К’во се смееш, бе, ами ако го няма горския?

Оценка 0 от 0 гласа

Търси се нов шеф на топлофикация. Изисквания: - да е нагъл до безобразие. - да не му пука, че сметките на хората са космически. - да направи лятото - зима, за да се плаща парно цяла година. - да може да се подписва, за да може да си открие сметки в Швейцария. - да умее да работи с пари - кога и колко на кого да даде. - да може да пише "Иван Костов, Антоан Николов, Румен Овчаров" без грешки, за да не затруднява след това полицията. - да е контактен - като предишния - за да се разбере със всяка политическа партия, която идва на власт, каквото трябва. - да изглежда тъпо, като го арестуват. - да е хомосексуалист, за да му харесва да лежи в килия с учтив затворник на име Трайчо.

Оценка 0 от 0 гласа

Донаборник минава преглед при очен лекар. - Закрийте лявото си око!... Така... Коя е тази буква? Донаборникът мълчи... - Закрийте сега дясното си око!... Така... А тази буква коя е? Донаборникът пак мълчи.. - Ама ти съвсем нищо ли не виждаш? - озадачил се докторът - Ааа... не бе...просто забравих как се казваха тия букви.

Оценка 0 от 0 гласа

Здравей! Аз съм извънземно. В момента ми чешеш топките с кликането по копчетата. Мммм супер си...даа...да...край.

Оценка 0 от 0 гласа

Искате да живеете вечно? Свидетелите на Йехова ще ви предложат изучаване на Библията, след което вашият живот ще стане толкова скучен, че ще ви се стори цяла вечност.

Оценка 0 от 0 гласа

Върви човек през пустинята и умира от жажда. Насреща му бедуин. - Вода... Вода... - едва произнася човекът. - Нямам вода - отговаря бедуинът, - но продавам вратовръзки. Искаш ли? - Не. Продължил да пълзи нататък човекът и гледа друг бедуин. - Вода... Дай вода... Бедуинът: - Нямам вода, но продавам вратовръзки. Искаш ли? - Не... С последни сили човекът продължил през пустинята и изведнъж пред него се появил оазис. Щастлив, че е спасен, нещастникът се насочил към портата, но в момента, в който влизал, пред него изскочил въоръжен страж и му казал: - Съжалявам, без вратовръзки не пускаме!

Оценка 0 от 0 гласа

Една вечер Айшето и Кюмюр седнали пред телевизора да отдъхнат след тежък ден. Айшето взела дистанционното и докато прецъквала каналите видяла че на един от тях започва "Титаник". Гледали с интерес и когато дошла кулминацията на филма с потаването на кораба и двамата започнали да реват. Кюмюр попитал Айшето защо реве и тя му казала: - Е как защо виж колко хора умряха в студената вода... Ами ти защо ревеш? Попитала го и тя: - Как що ма виж колко желязо потъна!

Оценка 5 от 1 гласа

Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.

Оценка 0 от 0 гласа

Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К. Едно малко азиатче тогава се обрнало към баща си: - Татко, ние нали сме китайци? А бащата го ръгнал: - Шшшт! Днеска сме японци!

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж е в командировка в малко градче. Вечерта се настанява в хотела и открива, че абсолютно няма какво да прави. Не успява да намери работещи заведения, няма дискотеки - нищо. От досада започва да чете телефонния указатал в стаята. След това звъни на рецепцията и се заговаря с рецепционистката. След дълъг приятелски разговор и една бутилка вино рецепционистката се оказва в леглото му. По някоя време жената казва замислено: - Било писано, че ще се озова в леглото на клиент на хотела. Мъжът: - В телефонния указател е писано. - !? - Виж, какво е написано с молив на първа страница: "Рецепционистката е дашна"

Оценка 0 от 0 гласа

- Мамо,мамо, дават еротика по БТВ! - Не, сине, това е интервю с фолк-звезда.

Оценка 0 от 0 гласа

Вървя си по улицата - времето е отлично, настроението просто супер. Боже! Направи така, че и на околните да им е такова настроението!!! Спъвам се, падам. Всичко наоколо се смеят, копелета...!

Оценка 0 от 0 гласа

При поредната грешка във войната срещу Ирак съюзнически парашутисти кацат на иранска територия. - Момчета, сгрешили сте страната! ... - ги посрещат ирански селяни. - Не, сбъркали сме датата.

Оценка 0 от 0 гласа

Трима приятели спорят кое е най-бързото нещо на света.Първия: -Ами аз мисля,че най-бързото нещо на света е светкавицата.Толкова е бърза,че дори не можеш да я видиш. Втория: -Аз пък мисля,че най-бърза е светлината.Прибираш се вкъщи и още като натиснеш копчето,светва крушката. -Да ви кажа приятели най-бързото нещо на тоя свят е диарията.Вчера ме сви стомаха.Тръгнах към тоалетната като светкавицата,но като светнах крушката,вече се бях насрал.

Оценка 0 от 1 гласа

Щастлив слушател се обажда до водещия радиопредаване: - Ало, намерих чанта с документи и пари на Петров. - Бъркате, тук не е бюро за намерени вещи. - Не бе, пуснете една песен за него.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо мъжете предпочитат блондинките? - Защото искат да са с някой, който е на тяхното интелектуално равнище!!!

Оценка 0 от 0 гласа

- Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Предтставете си, и двете са леви, а едната е по-голяма! - Тогава защо се радваш? - Точно са ми!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "НЕ!" на наркотиците!

Оценка 0 от 0 гласа

В аптека влиза един господин: - Добър ден. Два килограма риба, моля. - Това е аптека, господине. Риба не продаваме. След малко идва същия господин: - Добър ден. Един килограм риба, моля. - Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме. Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща: - Абе дайте ми поне едно рибе, моля! Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата: "РИБА НЯМА". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва: - Значи все пак е имало риба!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: