- Харесали кучето ти кучешките консерви от Англия, които ти донесох? - За кучето не знам, но мъжа ми много ги хареса...

Жена телефонира на главния лекар в лудницата: - Докторе, мъжът ми се мисли за ездитен кон, пръхти, цвили и иска да го яздя. - Интересен случай, може ли да го доведете тук? - Момент да го оседлая и пристигаме в галоп!

Футболен Маниак привърженик на "Левски" споделя с приятел: - А бе ако знаеш моето куче какви салта прави когато ЦСКА вкара гол ^^ не е истина .... ! - Ама какви салта, предни или задни? - Ми зависи как ще го изритам.

Една жена се оплаква на приятелката си: - Моя съвсем ми писна. - Защо? - Идва си вечер вкъщи, носи бутилка вино, което с вечерята изпиваме. И нали е катаджия след това си сваля гащите и казва: - Алкохолна проверка. А сега духни в тръбичката!

От линейка свалят 5-ма души ранени. Сестрата учудване пита: - Нали се обадихте за двама по телефона? - Трима блъснахме по пътя - обяснява шофьора.

Петте правила да се докаже, че жената е най-несъвершеното нещо: 1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено. 2. Коридорите са много хлъзгави. 3. Гостната е много близко до тоалетната. 4. Кранчето прокапва всеки месец. 5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.

Жена към мъжа си: - Майка ми ни е на гости, заведи я някъде. - Водих я. Но тя пак намери пътя обратно.

Мъж се връща по-рано от работа вкъщи. Жената с любовник в леглото и казва: - Скъпи, докато не се разведем, моля, изхвърли боклука.

- Какво е ВИП-плаж? - Това е плаж, в който дори и приливът не може да влезе.

- Скъпи, утре заминавам за седмица на гости при мама. Нещо да направя за теб? - Нищо, това ми е предостатъчно.

Жена през сълзи казва на мъжа си: - Две седмици ти казвах, че не трябва нищо да ми подаряваш за рождения ден, а ти да забравиш за него...

Жена стояла в бар и извикала: - Няма да си легна с мъж, чийто пенис не е дълъг поне двайсет и пет сантиметра! Един мъж в ъгъла извикал в отговор: - Няма да отрежа пет сантиметра за който и да било!

- Моята годеница не искаше да правим с*кс преди да се оженим. - И какво? - В гражданското се получи малко неудобно...

Както знаете Швейцария е страната с кравите, шоколада и най-многото банки. А знаете ли каква е разликата между богатия швейцарец и бедния? Ами бедния швейцарец сам си мие Мерцедеса.

Мъж се прибира късно и вижда бележка в кухнята: "Вечерята ти е в корема на кучето."

Жена прави френска любов на мъж и после се опитва да го целуне. Той се дърпа настрани, а тя му казва: "Странен човек си ти , след теб те е гнус, а след другите не"

Едно дете както си играело намерило един пакет Виагра. Веднага усетил че от това лекарство можел да спечели някой друг лев. Като се прибрал у дома отишъл при баща си . -Татко виж какво намерих ако ми дадеш 10лв ще ти дам пакета. Бащата погледнал и казал -На мен това не ми трябва отиди при дядо ти. Така и направил малкия отишъл при дядото и от вратата почнал да вика: -Дядо , Дядо имам нещо за теб ама ще ми дадеш 10лв. Погледнал стария и рекъл: -Абе малкия това сигурен ли си че върши работа -Да дядо 100 процента. -Добре ама сега няма да ти дам парите ела утре трябва да пробвам. На сутринта малкия отишъл при дядото какво да види той засмян до уши , бабата също. Дядото изкарал 50лв и ги пъхнал в ръката на малкия. Внучето се зачудило и попитало: -Абе Дядо нали се разбрахме за 10лв. -Спокойно 10лв са от мен другите 40 са от Бабата рекъл Дядото.

Една вечер мъжът се прибрал от работа и целунал жена си. На сутринта се събудил и й хвърлил един бой. Защо? Защото утрото е по-мъдро от вечерта!

Жена казва на мъжът си: - Скъпи, отивам в клуба да поязда! Той само я поглежда и казва: - Знам скъпа, той конят от одеве 3 пъти звъня!

Три попа трактуват Божието слово. Първият казва: - Аз съм пратеник на Господ. Вторият: - И аз съм пратеник на Господ. Третият: - Момент, момент! Аз никого не съм пращал!?!