Вицове — Смолян

Семейни

Какво е любовта? Любовта е парадоксално състояние на живия организъм, което те кара да мислиш не за собствения си задник, а за чуждия...

Оценка 0 от 0 гласа

Три мишки си седяли на бара. Първата започнала да се хвали: - Момчета, ако знаете вчера какво станааа... бе разхождам се аз из апартаментчето и какво да видя, наслагали отрова за мишлета. От там направих си аз две линийки и до сутринта бях на шес’! Втората с нейната версия: - Абе ти си наркоман, виж мен, вчера патрулирам си аз за сирене и попаднах на голям, стоманен капан... и легнах за лежанка. Третата мишка, оставила чашата и тръгнала да си ходи. Другите две го питат: - Къде тръгна бе? - Отивам да прасна котарака, ей са идвам...

Оценка 5 от 1 гласа

Размерът няма значение. Разбира се, че няма. Само да е голям, дебел и издръжлив.

Оценка 0 от 0 гласа

Майка със сина се връща от покупки. Детето държи в ръката си голяма връзка балони. Бащата казва: - Защо си му купила толкова балони? Няма за какво да харчиш пари ли? А детето го прекъсва: - Тате, балоните ми ги дадоха безплатно! По един за всяка покупка на мама!

Оценка 0 от 0 гласа

Придворният астролог отива при краля и казва: - Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре! Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му: - Я кажи сега, какво говорят звездите за твоята смърт? Астрологът: - Не знам точно, Ваше Величество, но те казват, че ще умра три дни преди краля...

Оценка 0 от 0 гласа

- Ето, вече 14 години непрекъснато ме поправяш, каквото и да кажа! - оплаква се мъж на жена си. - 15 години скъпи, 15!

Оценка 0 от 0 гласа

- Ако моя мъж ми изневерява, ще му счупя всички рога...

Оценка 0 от 0 гласа

В едно квартално кино прожекцията внезапно спира, лапмите светват, на сцената излиза шефа на киното и съобщава: - Дами и господа, току-що по телефона се обади женски глас и ме заплаши с думите: "В салона Ви е съпругът ми с гаджето си. Ако до 15 минути не се прибере вкъщи, ще го разстрелям на прага на киното! " За да бъдем дискретни предлагам Ви да загася осветлението, за да може двойката инкогнито да напусне залата. След това за малко ще осветим салона и прожекцията ще продължи. Две минути изтичат в пълен мрак и когато лампите светват се оказва, че салона е изцяло опразнен.

Оценка 5 от 1 гласа

На откриване на изложба питат художник: - Вие в какъв стил рисувате? - В стил "реализъм". - А тази картина каква е? - Казва се "Строители на работа". - Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят? - Нали ви казах - рисувам в стил "реализъм".

Оценка 0 от 0 гласа

Каква е разликата между парашута и презерватива? Когато се скъса парашута - един човек по-малко. Когато се скъса презерватива - един човек повече.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена. Скандал. Жената: - И сега какво. Развод. - А, развод. Ще я караме по старому. Ти ще казваш какво да правя, а аз зад гърбa ти ще продължавам да си правя каквото си искам.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама избират картички за деня на Жената. Единия казва: - Виж тази "На моето коте" колко е красива! Дали да взема на моята крава?!

Оценка 0 от 0 гласа

Рок фест 2008, Дупница. Пълно с прилежно лъснати... чопъри, тук-таме по някой пистов и още по-трудни за намиране Самсон ’87 (последните, пребоядивани през 1996) . Група брадати мъжаги с тъмни очила оглеждат моторите около тях. Пред замъглените им от бира погледи минава мотористка с чопър. Спира и слиза. Моторът пада. Мъжете избухват в смях. Единият й подхвърля подигравателно: - Хубав, мотор, ама падна! Жената се подсмива: - И ти да стоиш между краката ми цял де, и ти ще паднеш.

Оценка 5 от 1 гласа

Още един вариант на приказката "Дядо и ряпа": ... Дърпал дядото ряпата, дърпал, бабата се хванала и тя, внучката, съседите, кучето, котката, плъховете, мишките...дърпали, дърпали, дърпали...и старецът са скъсал през средата!

Оценка 0 от 0 гласа

Няма да позволя на никой да обижда тъща ми! Никой да не опитва да ми отнеме това малко удоволствие!

Оценка 0 от 0 гласа

Жената се омъжва, за да знае винаги кой е виновен за всичко.

Оценка 0 от 1 гласа

- Скъпа, с теб от нищо не ме е страх! - Какво, толкова съм страшна???

Оценка 0 от 0 гласа

Девойка не се прибрала вкъщи през цялата нощ. Рано сутринта се звъни на вратата. Отваря майката и вижда - на прага стои дъщеря й, цялата разрошена и си върти бикините на пръста. - Детето ми, къде беше? Какво са ти сторили? Дъщерята с умиление: - Не знам, какво са ми сторили, но чувствам, просто чувствам, че ще ми е хоби за цял живот.

Оценка 0 от 0 гласа

В националната банка на САЩ сложили толкова здрав сейф,че пуснали обява във вестника. Която гласяла:"Търсят се опитни касоразбивачи да изпробват здравината на нашият сейф.Който успее да го отвори има парично възнаграждение от 100 000$" Отишли всякакви изпипани крадци но никой не успял да го отвори и притежателите на сейфа се зарадвали много. Обаче отишъл Бай Ганьо и го отворил и си тръгнал с наградата.А на другия ден във вестника пишело: "Вчера като по чудо българинът Ганьо успя да отвори сейфът на националната банка,за невероятните 10 минути .Използвайки само инструментите чук и тесла."

Оценка 0 от 0 гласа

Обява: "Момиче без образование търси работа по специалността."

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: