Брачните договори щяха да са доста по-популярни, ако в тях освен въпроса за имуществото се разглеждаше и въпроса за поведението на тъщата.

Уважаеми Президент Буш! Осама Бин Ладен се намира в дома на моята тъща(член на талибанска групировка от 1996г.). Водя с нея ожесточени битки от деня на сватбата. Моля, за подкрепа чрез въздушни бомбардировки!

Жена е в полицията, пише заявление да издирят мъжа й. Разапитват я как изглежда, навици и т.н. - Какво да му предадем, като го открием? - Предайте му, че мама реши да не идва!

Високо в планината малко селце, сам там живее столетникът дядо Гошо, който се слави със завидно здраве и нестихващ интерес от страна на жените към него, въпреки преклонната му възраст. Пристига Ани Цолова от Бтв да интервюира дядо Гошо на живо в ефир за сутрешния блок. - Дядо Гошо, като жена ще ти задам първия ми малко провокационен въпрос, не се смущавай, цяла България те гледа в този ранен час! На какво се дължи този огромен интерес на жените към теб, та ти си на 100 години? С какво ги омагьосваш? - И аз не знам, моето момиче - отговаря дядото, като нервно си облизва веждите с езика...

Снежанка се напила и заспала под елхата, сабужда се и гледа бележка"ЧЕСТИТО ВЕЧЕ НЕ СИ ДЕВСТВЕНА, ОТ МАЛКИЯ ПРИНЦ", снежанка погледнала и пак заспала сабужда се и гледа друга белешка"ЧЕСТИТО ВЕЧЕ СИ КУРВА, С ОБИЧ ЧЕТИРДЕСЕТТЕ РАЗБОЙНИЦИ"

- За теб целувката удоволствие или престъпление е??? - Разбирасе,че удоволствие,защо? - Ами аре тогава да ме целунеш отзад! - Ти си олигофрен, тъпак, тъпак!!! - Ееее извиняваи, сега сърдиш ли се? - Не, не. - Добре, хайде тогава да ме целунеш и отпред.

Срещат се двама приятели: - Денят, в който се запознах с бъдещата си жена, в хороскопа ми пишеше да не излизам от къщи. - Сега вече ще се отнасяш доста по-сериозно към прогнозата на звездите.

мъж и жена отиват на море жената имала татуировка на бедрата със Красимир Балъков и Христо Стоичков отишли те на плажа и жената взела да се пече на слънце минава мъж и казва голям фен съм на националния ни отбор може ли да целуна Балъков и тя казала добре целунал едното и бедро и казал ами Христо Стоичков може ли да го целуна тя отговорила че може след това я попитал дали може да целуне на Трифон Иванов брадата, а мажът и отговорил: - Ами на Данчо Лечков темето не изкаш ли да целунеш

Раздърпана жена се втурва в полицейското: -Изнасилиха ме! -Кой? -Бяха много... -Спокойно, седнете, сега ще изпратим колата и ще ги доведем всички.... -Защо всички? Доведете само втория и седмия......

Срещат се двама приятели. Единия: - Защо си толкова тъжен? - С жената спорихме нещо, и заговорихме за пари. Аз казах, че моя доход стига за две като нея. - И? - Тъщата дойде да живее при нас :(

(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални - с тънък) Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките. Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в една блато. Пръв отишъл американеца: - ВЛИЗАМ!... излизам... След това турчина: - ВЛИЗАМ!... излизам... Накрая Бай Ганьо: - ВЛИЗАМ!... ИЗЛИЗАМ! Крокодила: - Ти пак ще се върнеш!

Мъж се прибира след дълга отпуска и заварва жена си с любовник! Най-спокойно вади пушката си и я насочва към любовника с думите: - Това, че си ми дошъл в дома ти го прощавам. Че си ми ял от храната и си ми пил от ракията, също ти го прощавм. Дори това че си ми спал с жената ти го прощавам! Но това че си издул парното до дупка - никога!

Шефа към личния си шофьор: - Напоследък ми прави впечатление, че се обличаш доста добре, как го правиш със заплатата, която ти давам? Шофьорът с откровен отговор: - Ми всичко е въпрос на елементарни сметки - ти чукаш младата ми жена и и даваш 1/3 от заплатата ти, аз чукам дъртата ти кранта и тя ми дава една трета от нейната, така че аз живея с твойта заплата, а ти с мойта.

Момиче казва на приятелката си: - Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един тaкъв странен, че не ми се иска да го видя! - Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка. Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва: - Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене? - Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство...

Вечер. Дворец на арабски шейх. Един от секретарите му си записва: - Така-а-а-а... Днес шейхът спа със жени номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Тиражът за тотото утре е готов.

Мъж отива при сексолог и се оплаква: - Не ми става какво да правя? - Елате с жена си. Дошли. Сексолога казва на жената: - Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се. Казва на мъжа: - Всичко е наред! - Но на мен не ми става! - И на мен не ми стана!

Моряк танцува с момиче в дискотека и говори: - Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница! Мадамата: - Знам, вече усещам перископа.

Мъж и жена стояли на ръба на една скала и гледали залеза. По едно време мъжът казал: - Виж скъпа, колко е красиво. Даже има и торнадо, което се движи право към нас!

Между приятели: - Чух, че жена ти се е блъснала с новата ти кола? Станало ли й е нещо? - Още не, заключила се е в тоалетната...