Вицове — Смолян

Семейни

- Джон, - казва Лорда, излизайки от спалнята на жена си. - Нима съм импотентен? - Какви ги говорите, сър! Разбира се, че не! - отговаря Джон. - Тогава моята жена защо е недоволна? Отидете и проверете! По някое време Джин се връща. - Сега, сър, вашата жена е напълно доволна!

Оценка 2.5 от 2 гласа

Из дневника на един мастурбатор: -Понеделник:дясна ръка - голям кеф. -Вторник:лява ръка - слабо, но задоволително. -Сряда:пробвах с жена - баси пародията на дясната ръка...

Оценка 0 от 0 гласа

- Забеляза ли, моята жена е с нова прическа? - Забелязах, хубава прическа. А ти забеляза ли, че при мен цялата жена е нова?

Оценка 2 от 1 гласа

Баща води дъщеря си на лекар! И след обстоен преглед лекарят пита бащата: - Аааа, дъщеря ви полово активна ли е? Бащата: - А, да бе същото дърво като майка си е!

Оценка 0 от 0 гласа

Един приятел ми казва:"Моята жена прави Цецка Цачева хубава. " Аз му викам:"Разгеле си каза. Аз толкова години ти се чудя, що се ожени за тази грозотия." Той:"Копеле гадно!!! Аз ти разправям, че жена ми е новата гримьорка на Цецка Цачева...

Оценка 0 от 0 гласа

Аз вярвям в мъжкото приятелство! Още не е минала и година, откакто първият ми приятел отведе жена ми и вече иска да ми я върне обратно!

Оценка 0 от 0 гласа

Възрастен милионер споделя с приятел: -Представи си ,влюбих се в 20 годишна,а аз сьм на 65.Мислиш ли,че ако и кажа,че сьм на 50 ще имам повече шанс? -Кажи и 80 и шанса ти е в кърпа вързан.

Оценка 0 от 0 гласа

Една 80-годишна бабичка отишла на гинеколог. Той решил да се пошегува с нея и й казал, че е бременна. - Не може, как така, та аз съм на 80 години… - Бременна сте госпожо, изследванията не лъжат. - Ех, то в тия времена и на средния си пръст вяра да нямаш…

Оценка 5 от 1 гласа

- Лельо, изяж този бонбон! - Благодаря ти, миличко! - Хареса ли ти? - Много! - Странно, защо тогава кучето и котката непрекъснато го изплюваха?

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена ще правят секс за първи път. Жената обаче имала много големи косми между краката. - Тея косми не ти ли пречат като бягаш? -Не. -Ами тогава БЯГАЙ, БЯГАЙ! ! ! !

Оценка 0 от 0 гласа

Срещнали се двама гея и единият пита другият. -Здрасти!Как си? -А бе ужас? -Що кво? -Мани мани такава любов в последно време , че не ми остава време да ходя по голяма нужда!

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж доста надебелял, отива на лекар. - Докторе, кажете какво да направя за да отслабна? - Къде живеете? - пита лекаря. - Ами в Люлин. - А къде работите? - В Младост, но какво общо има всичко това? - Ами всяка сутрин тръгвате по-рано за работа и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така след месец най-много ще свалите поне 10 кг. - Нооо докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене! Ужас! - много изплашен казал мъжът.. - Добре тогава, женен ли сте? - Да. - Ами друг начин да свалите килограмите: вечер три пъти секс, сутрин преди работа пак три пъти. Tака за две седмици ще свалите 10 кг. - Ааа докторе, че то Младост ей го къде е!

Оценка 5 от 1 гласа

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва: - Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути. - Много трудно! Долар и евро. - Кажи две противозачатни. - Много трудно. Мога да ти кажа десет. - Кажи две реки в Исландия. - Ами-и... - Видя ли? Само пари и секс са ти в главата.

Оценка 4 от 1 гласа

Говорят си две муцета и едната вика на другата: - Абе, ти какъв цвят тоалетна хартия използваш? - Ами бяла, а ти? - Аз кафява. - И к’во, по-хубава ли е? - Ами да, по-малко се цапа!

Оценка 3 от 1 гласа

Мъж седи дълго пред лекарски кабинет и чака да излезе жена му. Накрая не издържа и нахълтва в кабинета. Заварва доктора и жената на кушетката. - Ти кво правиш с жена ми, бе? - А, нищо-нищо, меря и температурата - нахакано отвръща доктора. Мъжът вади от джоба си пистолет и казва: - Мери, мери, само се моли, когато свършиш и извадиш термометъра на него да е изписана температурата с цифри....

Оценка 0 от 0 гласа

- Хубав костюм си си купил Петров! - Не, не съм го купил - подарък от жена ми е! - Е какъв е поводът? - Снощи се пребрах от командировка и видях въпросният костюм да виси на стола до спалнята ни. Каква приятна изненада, нали?

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж отива командировка в друг град. Преди да тръгне казва на малкия си син: - Сине, всеки път когато при майка ти идва чужд мъж, винаги махай по една греда от оградата! - Добре тате! - отвърнал сина. След десет дни се прибира мъжа гледа оградата седи цяла, непокътната. Влиза в къщи и жена му го посреща: - О, скъпи радвам се да те видя! Абе да ти се оплача някакви вандали трошат всеки път оградата и аз пет пъти викам майстори да я оправят!

Оценка 0 от 0 гласа

Съпруг и съпруга са плен на канибали. Докато човекоядците танцуват около обредния огън, мъжът прошепна на жена си: - Имам чувството, че тия ще ни изядат! - Виждаш ли, както винаги ти само за храна мислиш!

Оценка 0 от 0 гласа

Щирлиц си вървеше из берлинските улици, а всички погледи бяха вперени в него. Какво ли го издава, мислеше си той. Дали високото руско чело, дали сините му очи, или волевата брадичка... а може би парашутът, който се влачеше след него.

Оценка 4 от 1 гласа

Жена се връща от отпуска. Мъжът й я пита язвително: - Колко заработи? - 1000. - Айде бе?! - казал мъжа. - Аз за теб и 5лв. не бих дал! - Ама аз повече не съм и вземала!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: