Вицове — Смолян

Семейни

- Скъпа, какво да ти подаря за 8 Март? - Подари ми лале и един тон нерви.

Оценка 0 от 0 гласа

Киркор, Гарабет и Ребека отишли заедно на море. Оказало се обаче, че в бунгалото има само 1 легло. Киркор предложил той да е по средата от едната страна жена му Ребека а от другата Гарабет. Легнали си те и по едно време Гарабет назал на Ребека да се любят. -Ти луд ли си бе Киркор не спи. Гарабет откъснал 1 косъм от задника на Киркор/тънк/спи ма/тънк/не спи бе/тънк/спи ма/тънк/не спи бе. По едно време Киркор не издържал и им казал. -Ако ще отивате да се любите отивайте задника ми да не е маргаритка спи, не спи.

Оценка 0 от 0 гласа

Млада жена е при майка си и се оплаква: - Мъжът ми охладня към мен. - Дай му това, което му харесва най-много? - Ами ако това са високи блондинки?

Оценка 0 от 0 гласа

В съда обвиняемия: - Прибирам се вкъщи, жена ми лежи в спалнята, прозореца отворен, а отвън тича един тип. Хванах шкафчето и право върху онзи отвън. Свидетел 1: - Тичам си аз по алеята и изведнъж това шкафче на главата ми. Свидетел 2: - Седя си значи в шкафчето...

Оценка 0 от 0 гласа

Майка вика детето си да се прибира от улицата: - Иванееее! Хайде прибирай се вече! - Може ли още малко бе, мамо? - Добре, още по едно малко и се прибирай.

Оценка 0 от 0 гласа

Милиционер арестувал поп. Не искал да му слага белезници от уважение към светия човек. Подканил го към участъка с думите: - Хайде, отче, тръгвай пред мен! - Недей така, чадо! Пред когото съм тръгнал не се е върнал!

Оценка 0 от 0 гласа

През първите седмици след свадбата всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка. - А после? - После нищо, той си купи будилник.

Оценка 0 от 0 гласа

Ученик, размишлява в какво са по-добри жените от мъжете: - Правят по-добри свирки! Учителят го поглежда със съжаление: - Не искам да знам откъде имаш база за сравнение!

Оценка 3 от 1 гласа

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: - Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф! Жена му отговаря: - Знаеш ли, че това не е прасе, а овца? Мъжът: - Не се обаждай, когато говоря с овцата!

Оценка 5 от 1 гласа

Защо жените имат по-малки стъпала от мъжете? - За да могат да застават по-близо до кухненския плот.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама си говорят за семейния живот. - Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не, я задуша. - А, сега? - Сега, натам отиват нещата!

Оценка 0 от 0 гласа

...Често когато беше сам си пускаше видеокасетката от сватбата в обратна посока. Винаги се отронваше мъжка сълза, гледайки как излиза от Гражданското като свободен човек.

Оценка 0 от 0 гласа

В средата на езеро равин, православен свещенник и католически свещенник ловели риба. По едно време им свършила захранката. Православния свещенник ударил една молитва, станал, прекрачил лодката и вървейки по водата отишъл до брега, взел захранка и пак се върнал по същия начин. След извесно време свършили стръвта. Католическия свещеник станал, ударил и той една молитва, прекрачил лодката и отишъл до брега за стръв отново вървейки по водата. След извесно време огладнели и този път равина решил той да отиде за храна. Помолил се, прекрачил лодката и потънал веднага. Тогава православния свещеник погледнал католика и го попитал: - Абе ти не му ли каза къде са камъните??

Оценка 0 от 0 гласа

На едно парти се срещат бившият и настоящият съпрузи на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия: - Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка? На което новият отговорил: - Е, след като минеш първите 6 см всичко е като чисто ново!

Оценка 0 от 0 гласа

- В края на краищата всеки от нас ще разбере грешките си: и ти ще разбереш, че си бил глупак, и аз ще разбера,че съм била с глупак.

Оценка 0 от 0 гласа

Какво е семеен мъж? - магаре вързано за слива!

Оценка 0 от 0 гласа

&bdquo;Думата &bdquo;развод" е от латински произход и означава да откъснеш топките на мъж, бръквайки през портфейла му”.

Оценка 0 от 0 гласа

Две проституки се срещат. Едната идва от сеанс с клиент и въздъхва: -Ох! -Как си? Как се чувстваш?- пита другата. -Като тиква! До горе съм пълна със семе!

Оценка 0 от 0 гласа

На рецепцията на хотела питат клиент: - Каква стая предпочитате - с вана или с душ? - А каква е разликата? - О, под душа стоите прав...

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама приятели. - Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд? - Не. - А кой е Абрахам Линкълн? - Също не. - А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи. - Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа? - Не! Кой е той? - А, това е пича дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: