Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали: - Здрасти! Как са казваш? - Елка - Смята-а-аййй!!!

Влиза борец в златарски магазин и се чуди какво да си купи. Идва продавача и го пита какво да му покаже. - Еми ей това кръстче с гимнастика.

Борец се запознава с момиче: - Ти как се казваш? - Станка. - Не те питам с какво си дошла ма! Питам те как се казваш!

Кибици ва модно дефиле споделят впечатленията си. - Както гледам, тази пролет моделиерите кичат манекенките с все по-дълбоки деколтета - рекъл единия. - Да бе, ама са забравили да ги закичак със собствените си гърди...

Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор: - Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито! - А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! - пита новозавършилият любител шофьор.

Мутра пука гума на новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин : - Шшш, бате! К`во прайш, бе? - Свалям гумата. Циганинът слязъл от колелото и счупил стъклото на колата с лакът. - Аз пък ще сваля касетофона!

Един борец паднал от петия етаж. Долу се струпали хора край него и някой го попитал: - Какво става тука? - Знам ли, вие кажете, аз току-що идвам - отговорил борецът.

Зима. По заледен път пълзи запорожец. Зад него кара голям мерцедес пълен с мутри. Мерцедесът тръгнал да изпреварва запорожеца. В същия момент той поднася и бута мерцедеса, който излита от пътя и пада в пропаста. Шофьорът на запорожеца слиза, поглежда в пропастта и пита: - Момчета, има ли някой жив? Тишина. - Има ли живи там долу? Отново тишина. - Ех, провървя ми!

Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят порновечер.Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки.Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли. На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието. -Моята беше глуха.Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах,песни пях - дума не обели!- казал единият. -Моята пък беше фригидна.Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти.- казал вторият. -А моята беше вещица!Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.

Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай. Прегледал го докторът и казва: - Ти миличък имаш хемороиди! - Мерси докторе, ае чао! Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита: - К`во каза докторът? - Каза хемороиди. - А как се лекуват? - И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам. Отива пак при доктора: - Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон..., днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи, как да ги лекувам? - Свещички си слагай! - Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: - Е? - Ами, да си слагам свещички каза. - Къде ще си ги слагаш? - Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона. Звъни: - Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...? - Отзад си ги мушкай! Жената: - Е? К`во каза? - Абе, разсърди се нещо...

Балерини се присмели на борчета, които си купили билети за балет. По време на представлението борците, седящи на последния ред, заприказвали: - Абе всичко ми е ясно, само едно - не. Защо тия мацки, балерините, все се повдигат на пръсти? - У, че си прост! Да видят дали сме още тук!

Синът на един борец бил много тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се борецът, какво да го прави и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал цяла седмица с хлапето, но вдигнал ръце и заявил, че е неспасяем случай. Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и го посъветвала да разведе сина си по света и да му покаже интересни места, та белким си размърда мозъка. Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпака не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява: - Е тука, татьовото, се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза салама. - Разбрах, но не ми стана ясно, къде може да се сложи салам и да излезе теле? - На майка ти в пу...та, сине! - отсякъл бързо бащата.

- Дебело, небръснато и скача - що е то? - Борец на дискотека.

Борец стои пред огледалото и мисли. По-едно време приятелката му се обажда от кухнята: - Пеше, кафето е готово. - Да бе! Пешо беше!

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркамбе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

Един борец седнал на улицата и мисли усилено. Минава един негов познат и казва: - Оооо, как си Киро?! - Верно беееееееее, Киро ми беше името!

Мутра умряла и попаднала в ада. Дали му нов костюм "Версаче", накичили го целия със злато, дали му солидна пачка банкноти и го пуснали да си върви. Наоколо пълно със страхотни забавления. Влиза той в казиното. - Залагам хилядарка на червено. - Съжалявам, пари не приемаме. Отива на бара: - Мартини с лед. - Съжалявам, пари не приемаме. Влиза в ресторанта: - Гъбена супа, стек с гъби и бутилка уиски. - Съжалявам, пари не приемаме. Мутрата се обръща към дяволите: - Тук може ли да се купи нещо въобще?! - Не. - Но защо?! - Защото това е ад за мутрите.

Влизат в ресторант двама борци, ама яки, огромни, без вратове .... между тях шефа им също без врат ... Сядат на една маса. Пристига сервитьора. - Какво ще желаете? Шефа: - Искам костенурка. До 10 минути ако не е готова убивам готвача. Зачакали. Минали 10, 15, 20 ... минути .... никаква костенурка не носят. Пратил момчетата да пребиват готвача. Влизат те в кухнята: - К`во стаа бе брато ше те биеме. Готвача: - Не мога да я убия. Тъкмо замахна със сатъра и тя си прибере главата в черупката. - Дай на мен - казал единия борец. Хванал той костенурката, пъхнал си палеца в задника и, главата и щръкнала, замахнал със сатъра и и отрязал главата. Готвача удивен: - Браво бе момче, да не си и ти готвач? - Не бе брато, сяка сутрин така връзваме вратовръзката на шефа...

Двама борци си седят в един ресторант и на съседната маса няква много готина мадама, и те се чудят как да я заговорят. По едно време мадамата отишла до тоалетната и мутрата решил, че тогава е най-подходящо да я заговори. Изчакал я да излезе от тоалетната и вика: - Сра, а ???

Двама борци пътуват в кола. Единият казва: - Е, брато, ский ква природа. Другият отговаря: - Къде бе, нищо не виждам от тези дървета...