Петка и Чепай се возили на самолет. По едно време Чепай вика: - Петка, уредите! - 20! - Квo 20? - Е кфо уредите?

Някъде в Щатите. По автомагистралата яко пердаши последен модел Понтиак. По едно време го задминава някаква непозната въшка.<BR>- Бре, кво става тува бе, вика си човека и натиска газта до дупка, но така и не може да настигне другата кола.<BR>След известно време до един мотел гледа спряла същата въшка. Копа спирачки нашия, слиза и гледа - ЗАЗ-ка. Влиза в бара, а там Чапаев.<BR>- Абе пич, ква е тая страшна кола бе, бахти и двигателя има. С к’во върви това чудо?<BR>- Ами с водка, отговаря Чапаев.<BR>- Как с водка бе?<BR>- Ами така - с водка.<BR>- Хм, я дай една водка да видим - обръща се нашия към бармана.<BR>- Съжалявам господине, водка нямаме - казва бармана.<BR>- Ами к’во имате?<BR>- Само уиски.<BR>- С уиски върви ли?- пита нашия Чапаев.<BR>- Ами на знам, момент да попитам - казва Чапаев, отива до колата, вдига капака и пита -<BR>- Петка, уиски ще пиеш ли?

- Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.

Пикасо нарисувал портрет на жена. След време тя поискала да и уголеми очите. Пикасо се съгласил: - С удоволствие, госпожо. Само ми покажете къде са те на платното...

Разговор в кафенето на театъра: - От мен зависи в каква светлина ще се представи всяка една пиеса в този театър. - Вие какво, да не сте директора? - Не, аз съм осветителя.

- Какви са мерките на идеалния мъж за женене? - 80 - 100 - 40 - ?? - На 80 години със 100 млн. в банката и с 40 градуса температура...

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Един борец искал да си купи нов джип. Изпратил хората си да му го вземат. Те го донесли. Той казал: Добре, донесохте го, ама какъв е този трабант отзад. - Това е кашона с инструментите.

- Редник,с какво трябва да започне почистването на автомата? - С проверка на серийния номер, годподин сержант! - ???? - Ами че как?!Защо ще ми е да чистя чужд автомат!

- Мъжете са виновни за всичко.Те създават всички проблеми. Жените само ги раждат...

- Чък Норис не дъвче дъвки, той дъвче станиол.

Двама сноби разговярят: - Знаеш ли, утре ще вали. - Остави ги. Простаци!

Видях дневника ви да минава oт тук! /час по психология в 119 СОУ Ак. Михаил Арнаудов/

- Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи... освен ако не срещне Чък Норис.

Цирк гостува в Габрово. За да привлече клиенти пуска реклама: - На който не му хареса последния номер да се обади и ще му бъдат върнати парите! Естествено цирка е препълнен. Накрая конферансието обявява: - Следва последния номер - химна на Републиката.

Мутра (бивш двойкаджия) се среща със свой съученик (бивш отличник, а сега едва свързващ двата края) и му обяснява как прави пари: - Да вземем например цигарите. Тук ги купуваме по 1 долар, а там ги продаваме по 3 долара. Ето с тия 2 процента и живеем.

Ако искате да запазите ножа по-дълго време остър... режете откъм опаката му страна.

Разговор между две полицейски съпруги: - Разбрах, че моят станал хомосексуалист... - Браво на него, а моят тъпанар все още си е сержант...

Кой как отива на рожден ден?<BR>Англичанинът: с достойнство.<BR>Французинът: с торта.<BR>Руснакът: с водка.<BR>Българинът: с приятели.<BR><BR>Кой как се връща от рожден ден?<BR>Англичанинът: с достойнство.<BR>Французинът: с домакинята.<BR>Руснакът: на четири крака.<BR>Българинът: с остатъка от водката.<BR><BR>Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?<BR>Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".<BR>Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".<BR>Руснакът: "Много мъ’ биха ама и аз удрях".<BR>Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

Чък Норис спечелил "Тур дьо Франс" с велоергометър!