Вицове — Смолян

Всички категории

- Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени. — Това е невъзможно! Армията не може да се състои само от командири…

Оценка 0 от 0 гласа

Излизат двама от кръчмата. — Хайде да ходим по жени! — Не, аз имам млада и хубава жена… — Добре, разбрах! Отиваме у вас.

Оценка 0 от 0 гласа

На Ванчо му вървяло адски в игрите. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал: — Ааа, не! Нищо не искам – писна ми! — Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката. Мислил Ванчо и решил: — Добре – искам секс с индийка… И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото. Нашият казал: — Ама с точки са само женените! А рибката: — Ами хубаво, изтрий я! Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: „Честито! Печелите апартамент в Люлин!“

Оценка 0 от 0 гласа

Попитали известен ловец: — Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла? Той отговорил: — Зависи с каква скорост я носите …

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, вярно ли, че пушенето на марихуана не влияе на мозъка? — Разбира се, защото, който има мозък не пуши.

Оценка 0 от 0 гласа

Син казва на майка си: — Повече няма да стъпя в училище!!! — Защо пък? — Не издържам повече! Иванчо мята по мен ракетки, Петьо ме удря с учебника по главата, а Гошко ме спъва по стълбите… Не, няма повече!!! — Но сине, успокой се, длъжен си, просто си длъжен! Първо ти си на четиредесет години, и второ ти си директора на училището.

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, вашето лекарство ми помогна много. — Какво да ви кажа? Случава се…

Оценка 0 от 0 гласа

- Ти къде работиш? — В бюфета на Народното събрание. — Бюфетчик? — Не, депутат.

Оценка 0 от 0 гласа

Обаждане до полицията: — Откраднаха ми часовника! — 5 без 15 е господине, приятен ден.

Оценка 0 от 0 гласа

Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка: — Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край. След кратко замисляне: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияни си стоят и единият вика на другия: — Да ти викам ли такси? — Викай ми както си искаш.

Оценка 0 от 0 гласа

Млада жена на рецепция на хотел: — Извинете, дали моя съпруг вече се регистрира? — Фамилия? — Гинчев… Генчев.. Ганчев, нещо такова…

Оценка 0 от 0 гласа

На пресконференция с министър-председателя на една държава журналистите задавали следните въпроси: — Господин министър-председател, цените се вдигат, а заплатите – не, как се справя народът? — Еми, живее си, справя се – отговаря министърът — А какво ще кажете за кризата в здравеопазването – няма лекарства или са много скъпи? — Еми живее народът, справя се! — Някакво обяснение за ниските пенсии, режима на ток и вода? — Живее народът, живее! Накрая става един журналист и пита: — Господин премиер, а с цианкалий опитвали ли сте?…

Оценка 5 от 1 гласа

Вървял си един човек по улицата. По едно време го ударило на пеене: — Само Ле-е-е-вски, само Ле-е-е-вски… Чул го обаче един цесекар и приближавайки се към него викнал: — Ей, нещастник, ще ти счупя… — Само Левски са свине-е-е.

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква е приликата между блондинката и костeнурката? — И двете по гръб са безпомощни.

Оценка 0 от 0 гласа

- Еййй, имало живот и извън интернет! — Вярно ли?!? Дай линк!

Оценка 0 от 0 гласа

След двадесет години брак мъж и жена заминават на Бахамите. От агенцията ги питат: — Какво ще желаете? — А какво ще ни предложите? – пита мъжът. — Кораб с луксозни каюти със спални, отделни санитарни възли, баните са с джакузи има и сауна, както и самостоятелен солариум. — Добре, съгласни сме. — В една каюта ли да ви сложим или искате отделни каюти. — Отделни кораби, ако обичате! – казал мъжът.

Оценка 5 от 1 гласа

Учителката пита Иванчо: — Кои зъби се появяват последни при човека? — Изкуствените.

Оценка 5 от 1 гласа

- Майсторя стол за тъщата! — И колкто ти остава? — Не остана много работа, само електрическата инсталация.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва: — Това е, прецахак се… Катаджията: — Да се обзаложим на пет стотака, че не си?!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: