Вицове — Смолян

Всички категории

2100 година на брега на реката три крокодила. - Някога сме били зелени на цвят - си спомня първият. - И можехме да плуваме - добавя вторият. - Стига спомени! - казва третият. - Да летим да събираме мед!

Оценка 3 от 1 гласа

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат. - Келнер, кафе! Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може... - Келнер, още две кафета! Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона: - Какво? - Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера. - За какво? - Ами не знам, какво да правя с инвалидната ви количка...

Оценка 0 от 0 гласа

(показва ни една изпитваща програмка на компютрите) "-Е т`ва тука, е машинка за писане на двойки!" инж. Г. Гацев, часовете по Ел. Лаборатория в ТМТ Пазарджик

Оценка 0 от 0 гласа

Светски лъвове искали да направят Паганини за смях: - Вие сте действително втори Орфей! - казал домакинът на партито. - И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал съседът му. - Това е вярно, господа! - съгласил се Паганини. - И Орфей е свирил пред животни.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза зайчето в една сладкарница и пита: - Имате ли торта с моркови? - Нямаме! На другия ден пак: - Има ли торта с моркови? - Няма бе! На третия ден: - Имате ли торта с моркови? - Има! - Ама много е гадна, нали?

Оценка 0 от 0 гласа

Първите американски астронавти кацат на луната. След малко виждат група от лунни жители, които не проявяват никакъв интерес към тях. Един от астронавтите отива при тях и им казва: - Ние сме първите хора, които стъпиха на луната. Не сме ли нещо ново за вас? - Ами, първите! Кацнаха едни българи, стояха два дни, като от кораба се чуваше само "По дяволите, бравата" и си тръгнаха, без да слязат.

Оценка 0 от 0 гласа

Ожених се за архитект и съм много доволна, от сега нататък ще се женя само за архитекти.

Оценка 0 от 0 гласа

Телефонен разговор между актьорите Юлиян Вергов и Август Попов: - Ало, Юли? - Да? - Август е!

Оценка 5 от 1 гласа

Алкохолик отива на лекар. Сяда на стола, хваща се за черния дроб и казва: - Докторе, ей тук ме боли... Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита: - Пиеш ли? - Ами, щом казваш, сипи!

Оценка 0 от 0 гласа

Два бацила се срещат в дебелото черво и единия казва на другия: - Колега, насам идва мощен антибиотик-чувам скърцането на зъбите на обезглавените от него наши колеги идвай с мен да се скрием в черния дроб?! - Крий се където щеш, хващам първото лаино и тръгвам на околосветско пътешествие. - отговорил му другият бацил.

Оценка 0 от 0 гласа

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос: - Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета! - Тъпак, я махни тая муха от цигарата...

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се две борчета на улицата. Единият с ново сако. Другият веднага пита: - Иии, брато, мнооо убаво тва сако бе. Да не е на Версаче? Другият възмутено отговаря: - Що бе? Мое си е!

Оценка 0 от 0 гласа

Утро. Таткото се мие, бръсне, къпе, отива при дъщеричката, буди я и я прегръща: - Миличка, време е да ставаш, да закусваш и да отиваш на училище. - Тате, колко хубаво миришеш?!... - Радвам се, че ти харесва. И на мама също… - Тогава защо тя ти казва "вонящ козел"?!

Оценка 0 от 0 гласа

Три жени си говорят коя как обича секса: - Аз го обичам нежно. Шампанско, ягоди, свещи, бавно и в различни пози. - А аз обичам груб секс. - Аз пък обичам родео. Оставналите две я гледат изумено и питат какво е това. - Ами, връзваш го с белезници за леглото, сядаш върху него и му казваш, че си болна от СПИН. После се опитваш 3 минути да се задържиш отгоре.

Оценка 0 от 0 гласа

Като фалира България Ер, единствената българска авиокомпания ще остане Трибестан.

Оценка 0 от 0 гласа

Във влака Бай Ганьо си качва куфара в купето. Тъкмо го качи и влака тръгне и куфара падне. Той пак го качи и той пак падне. Пак го качи и пак падне.В тоэи момент влиэа един немец и каэва: Гутен Таг. А Бай Ганьо-ше го бутнеш пак и ше те ... от влака.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо блондинките изкъртват вратите на тоалетните преди да влязат в тях? - За да не ги гледат през ключалката!

Оценка 0 от 0 гласа

В токсикологията санитар казва на колегата си: - Докараха още един абитуриент. - Че ти, как ги разбираш, че са абитуриенти? - Ами броят до дванадесет и повръщат...

Оценка 0 от 0 гласа

Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Тя вече е затворила очи и не реагира. Но изведнъж през прозореца влита голяма пеперуда. Тъщата поотворила очи и се загледала в пеперудата. В този момент мъжът се надвесил над нея и прошепнал в ухото й: - Мамо, не се разсейвай.

Оценка 0 от 0 гласа

Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва: - Аз съм най-красивата и най-готината. Палечка: - А аз съм най-малката и най-добрата. Шрек: - Аз пък съм най-страшният и най-ужасният! Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата ѝ написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки. - Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица. Влиза Палечка. Излиза също ридаейки. - Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко! Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно: - Коя пък е тая Фидосова, да ѝ е*а майката?!...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: