Вицове — Смолян

Всички категории

Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница. От Руската казва: - Жена! От Френската, естествено: - Любовница! Ученикът От Математическта шашва всички: - И жена, и любовница! - Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли си? - Напълно! Доката жената си мисли, че съм при любовницата, Любовницата ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си реша-а-вам задачки!

Оценка 0 от 0 гласа

По време на полет двамата пилоти разговарят: - Да вземем да пием по едно кафе и след това да правим секс със стюардесата, а? - Ами,да... Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет. Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка. Тя й помогнала да стане и рекла: - Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

Оценка 0 от 0 гласа

Добромирчо порно гледка, eddie неговата сметка, скоро FAT-a му проходи, с’я кат луд той броди. Днес пък сървъра пострада, няма си той веч преграда, sysadmin-a до обяд оптиката ряза с яд. Гаден хакер се промъкна, всичките пароли смъкна. А сега, деца, кажете, де са часовете? На admin-a му се спи, файл копирал в ftp кредитните карти всички. На ви с’я парички! Над смълчаните полета пеят траурни звънчета. Младо хакерче намина, сървъра съвсем почина. Две дечица с бодри песни в къщи хъб-а си отнесли. Т’ва админ-а го не схвана, свърши на кабела от LAN-a. Кабела го гръм удари, всички в нет-а ни завари, дъно няма, платки, RAM: всичко свърши се дотам.

Оценка 0 от 0 гласа

Психиатър се опитва да излекува някакъв, който упорито твърди, че е умрял. - Добре де, на труповете не им тече кръв, нали? - Правилно. - съгласява се пациентът. Психиатърът взема една игла, убожда му пръста и потича кръв. - Видя ли сега! Виждаш ли, че си в грешка! - радва се докторът. - Вярно, докторе, в грешка съм бил. - съгласява се пациентът. И на труповете им течала кръв…

Оценка 0 от 0 гласа

На плажа: - Защо ходиш да се къпеш в работно време? - Аз съм тук по служебни дела. - И по какви? - Търся си нова секретарка.

Оценка 0 от 0 гласа

Нощ. Изведнъж в небето започват да се движат звездите, едни изгасват, други светват. Хората са в паника. Постепенно звездите изписват надпис: "КОИ СТЕ ВИЕ?" Хората се организират някак и с помощта на прожектори, фенери и факли правят надпис: "НИЕ СМЕ ЗЕМЛЯНИТЕ!" Минава малко време и звездите правят нов надпис: "ЗЕМЛЯНИ! СКРИЙТЕ СЕ! КОИ ПЪК ВИ ПИТА ВАС?!"

Оценка 0 от 0 гласа

Вчера, компанията Майкрософт е завела дело срещу фирма производител на тамагочита. Обвинението е, че софтуерът на тамагочитата произвеждани от фирмата е плагиатстван от майкрософтският. Адвокатът на Майкрософт се обосновал така: - Тамагочитата произвеждани от фирмата се нуждаят, практически от непрекъснати грижи. В противен случай те умират. За първи път това беше реализирано в Windows.

Оценка 0 от 1 гласа

Ако искаш да завъртиш главата на една жена, не е достатъчно да й шибнеш един шамар!

Оценка 0 от 0 гласа

Когато в ръцете си държиш чук, всички наоколо ти приличат на пирони...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж отива на изследвания. След прегледите докторът му казва: - Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога! Мъжът: - Знаете ли, докторе, аз имам жена, три деца и отличен полов живот. Най-големият ми проблем, обаче е, когато трябва да си намеря пишката, за да се изпикая. Докторът: - А при половия живот!? Мъжът: - А, тогава не я търся сам...

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, нали няма вещици? Бащата, поглеждайки към тъщата: - И аз като бях малък така мислех.

Оценка 0 от 0 гласа

Старшина Велков: - Ако те хвана още един път без вода в манерката, ще ти я сипа в гърба!

Оценка 0 от 0 гласа

" На Поморие сме, голяма компания и отиваме на заведение. Поръчваме доста неща, между които и 15 кюфтета. По някое време идва при мен келнера и ми казва на ухото: - Пич, кюфтета няма...Абе има само едно, но то е мое..ако си много на зор ще ти го дам! -------------------- Истинска случка е ...

Оценка 0 от 0 гласа

- Значи така - пита съдията. - Излиза, че сте откраднали не само пари, но и скъпоценности! - Да, господине. Мама ме е учила, че щастието не е в парите!

Оценка 0 от 0 гласа

Руски новобогаташ отива на почивка на Хавайските острови. Настанява се в хотела и на рецепцията го питат: - Откъде сте? Той си мисли: "Ако кажа от Русия, ще започнат да питат, къде е това, какво е това..." - От Европа! - Ха, че къде пък в Русия се намира тази Европа!?

Оценка 5 от 1 гласа

Един кечист спрял с BMW-то си на една бензиностанция за да зареди. В това време едно циганче се опитало да му открадне касетофона от колата, но алармата се включила и циганчето се скрило в близките храсти. Кечиста се обърнал и попитал: - Кой е там? Циганчето отговорило: - Жан Клод Ван Дам! Кечиста казал: - Не ме интересува, ще ви бия и четеримата.

Оценка 0 от 0 гласа

Момчил изпушваше по 30 цигари на ден, а Боян пуши по 15 цигари на ден. Въпрос: Не се ли притеснява Боян, че за Момчил се говори в минало време?

Оценка 5 от 1 гласа

Блодинка, брюнетка и червенокоса отиват в пустинята. Когато стигнали брюнетката казала: - Аз нося вода, да пием, ако сме жадни. Червенокосата казала: - Аз нося храна, ако сме гладни да хапнем. А блондинката казала: - Аз нося прозорец, ако ни стане горещо да отворим...

Оценка 5 от 1 гласа

Хасан и Айшето се развеждали. Хасан казал на съдията: - Господин съдия, в тая жена нито огън, нито жар има. Айшето ядосана: -Аууу господин съдия, в мене и огън и жар има. Ама, ръжена на Хасан е къс и не може да разравя!

Оценка 0 от 0 гласа

- Айше, ща ми извъртиш ли един кавал? - У бре, ни ща, гнус ма! Ама, ако си го намажеш с мед, мож и да ти духна! - Ха, той ако е с мед, аз сам ще си го направя, ма!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: