Али Баба и 40-те разбойника яздели горди след последния си обир. Незнайно от къде в далечината на една дюна забелязали да пътува сама на камила млада и много красива монахиня. Не им трябвало много и веднага препуснали в тази посока. След като хванали монахинята, първо Али Баба, а после и разбойниците и се изредили. След като всичко свършило Али Баба я попитал: - Нали, знаеш какво да кажеш като те попитат в манастира какво се е случило? Монахинята отговорила: - Ами, да хванаха ме разбойниците, от които всички са пропищели и ме изнасилиха по два пъти! А Али Баба и отвърнал смутен: -Но, ние свършихме това само по веднъж! Монахинята му отвърнала: - Че, вие бързате ли ?

Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва: - Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори… и т.н. След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал: - Не се притеснявай, ориентирам се по прибори! - Как така?! - След 25 стотинки - завой наляво!

Един малък мишок-беладжия наблюдавал как огромният слон бавно и с мъка се потапя в блатото да се охлади. След като голямото животно легнало, мишокът отишъл на брега и го помолил: - Слоне, я се изправи за малко да видя нещо... Добрият слон още по-трудно и бавно се изправил от тинята и питал: - Кажи, мишо, какво има? -А, нищо...Исках само да видя дали не си ми обул банските...

Американец, руснак и българин се състезавали, къде медицината е най-напреднала. Американецът споделил: - Ние имахме един състезател във Формула 1. Един път се блъсна зверски и стана на парчета. Нашите хирурзи го сглобиха и сега отново е номер едно! Руснакът докладвал: - Ние имахме един десантник. Един път парашута му не се отвори и той стана на пихтия. Нашите лекари го лекуваха успешно и сега той отново е най-добрият. Българинът казал: - Ами, ние имахме един железничар, бай Пламен, една нощ, бил пийнал повече и се закачил за влака. Влачил го цели пет километра. Като го намерили нашият лекарски екип, от него бе останало само едно дупе и едни уши. Но специалистите направиха всичко възможно. Американецът и руснакът се спогледали и попитали: - Добре де, какво прави сега вашият човек? Българина отговорил: - Е, как какво! Пръцка и се ослушва

Разхожда се Леонид Илич Брежнев (известен с дългото си управление) заедно с внука си. Внукът пита: - Дядо, като порастна, ще стана ли и аз партиен секретар? - Ще станеш, защо да не станеш? - А може ли да стана Генерален секретар? - Не може! Как може в една партия да има двама генерални секретари?

Момиченце отива в кварталната бакалия.Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос : - Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири биричкии ? Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва: - Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш моето момиченце ? Вече доста по-уверено момиченцето отвръща: - А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука ?

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал: - Добро утро, Госпожо! Какво правите? - Чета книга! (казала си наум:”Не е ли очевидно!?”) - Вие се намирате в забранена за риболов зона! - Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета. - Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя. - Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение! - Но, аз не съм Ви докоснал! - Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент. - Приятен ден, Госпожо!

Момче и момиче. Той: - Харесваш ми, искам да правя секс с теб! - Ама че си и ти! Първо трябва да ме нахраниш, да ме облечеш, да ми дадеш пари. И тогава вече може да говориш за секс! Пауза. Момчето обидено: - Да бе! Все едно България на преговорите с МВФ!

Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат: - Вие чукчи ли сте? - Да! - Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди! - Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?

Блондинка звъни на мобилния на приятел, той й отговаря, че е в чужбина, че е на роуминг, т.е. скъпо е да се говори. Тя му отговаря: - Жалко, че не можеш да говориш....тогава слушай!

Анестезиолог заминава отпуска. По време на полета със самолета изведнъж стюардесата обявява по радиоуредбата: - Има ли сред пътниците има анестезиолог? Спешно да се яви на 37-мо място. Става и отива на въпросното място, а там някакъв мъж налива в две големи чаши водка. - Вие кой сте? - пита анестезиологът. - Аз съм хирург, но ми е такъв навика, че не мога да пия без анестезиолог!

Учителката вика в училището бащата на Иванчо. - Вашият син се държи лошо в училище: пуши, пие бира, закача момичетата. За нас това е неприемливо, тук учат прилични деца и работят изключителни педагози. - Някак може ли да изгладя вината на сина ми. Скоро е 8-март, нещо да ви донеса. - Водка, презервативи и цигари за всички учителки!

В час по география: - Госпожо аз колко иам на контролната? - Миии ти Стояне колко може да имаш....... 2 и 3 = 6 - учителка от "ПГМЕЕ" - Бургас

Семейство ще има годишнина от сватбата. Съпругата си мисли: "Петнадесет години го трая този идиот, ама какво да правя, утре ще отида да му купя някакъв подарък." Съпругът си мисли: "Ако я бях удушил първата брачна нощ, утре щях да изляза от затвора."

На едно африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара като емигранти в някоя по-богата страна. Отвсякъде се стичат тълпи и започват да се качват на кораба. Ден, два, три... Върволицата не спира. Един от кандидат-емигрантите отива и пита капитана: - Абе тоя вашия кораб да не е безкраен? - Не, бездънен е...

Клиент извиква сервитьора: - Опитайте тази супа! - Ако не ви харесва, ще я сменя... - За Бога, опитайте тази супа! - Знам, че е мъничко пресолена... - Опитайте тази супа, като ви казвам! - Виждам и така, че е поизстинала... - Опитайте тази супа, дявол да го вземе! Сервитьорът приближава и се оглежда объркан: - Но тук няма лъжица! - Слава Богу! - въздъхва клиентът. - Най-после забелязахте!

Прибира се мъж от командиронка и разбирасе жена му била с любовника. Естествено той е на терасата и се моли като гледа към небето: -Ех сега ако бях мушица щях да излетя и да се измъкна..... -Дръпни си пениса-се чува глас.. Дръпнал си човека пениса и се превърнал в мушица. -Ех сега да имах крилца и да излетя долу на улицата... -Дръпни си пениса-се чува глас.... Дръпнал си пак човека пениса и му пораснали крилца и се озовал на улицата -Ех сега да можех пак да се превърна в човек... Започнал да си дърпа пениса:дърпал един път-нищо,дърпал-втори път -нищо,дръпнал няколко пъти...... и изведнъж някой го бута и му казва: -Ей,колега не стига ,че спите на лекцията ами и онанирате....

Включили една жена да е в списъка на съдебни заседатели за участие в съдебен процес. Тя се опитва да откаже, мотивирайки се, че е противник на смъртното наказание и затова не може да е съдебен заседател. Опитват се да я разубедят: - Не става дума за смъртно наказание. Ще се гледа дело, за това че един мъж проиграл в казиното всички пари, които били заделени за покупка на кожено палто за съпругата. - Това вече променя нещата - съгласява се жената. - При такива обстоятелства е напълно възможно да си променя мнението за смъртното наказание.

Веднъж Шерлокс Хоумс като вървял по пътя срешнал един човек който хвърля пясък по пътя.Стой казал Шерлок. Защо хвърляш пясък по пътя.против крокодили казал човека. Но тук няма крокодили! Важно казъл шерлок. Еми много ясно няма крокодили защтото хвърлям пясък.

Две армии стоят, насочили оръжията си една срещу друга. - Господа, стреляйте първи - благородно предлага лейтенантът на френските мускетари. - Не, господа. Стреляйте първи вие - отговарят англичаните. - Стреляйте първи, господа - настояват французите. - Не, вие - упорстват англичаните. - Стреляйте, господа - продължава да ги призовава лейтенантът. - Не, господа, вие - държат на своето англичаните... Започваше осемдесет и седмата година на Стогодишната война...