Участвайте в най-новата риалити игра за психиатри "Сървайвър". 16 психиатъра ще бъдат изпратени на остров - сами срещу джунглата, сами срещу природата. Но това не е всичко. на този остров тези смели 16 психиатъра ще бъдат с Бойко Борисов. Печели този психиатър, който успее да излекува Бойко Борисов от манията му за величие!

Има един немец, който не е така популярен като Казанова и Дон Жуан, макар че е взел акъла на много повече жени от тях двамата.Името му е...Алцхаймер.

Каква е разликата между камион пълен със свине и камион пълен със жени? -В регистрационния номер

През Габрово минал другоселец. Спрял пред един магазин да си купи нещо за спомен. Избрал си стоката, попитал за цената и без да се пазари платил и си тръгнал. Доядяло го габровеца, загдето не предложил по-висока цена и викнал след куповача: - Хей, я ми варни стоката! Не ти ща парите.

Майка ти е толкова дебела че като си облече жълтия пеньоар хората я спират за такси!

Аз карам бавно, но радарите не смятат така...

- Вчера на изпита по кормуване ме скъсаха, казаха ми, че съм педалтонист! - Какво ще рече това? - Педала за газта от педала за спирачката не различавам!

Шотландец за първи път посетил Англия и веднага се шашнал. Оказва се, че според табелките на вратите на тоалетните, англичаните и шотландците ходят в различни тоалетни.

В играта "М-Тел сбъдва мечти" са регистрирани 80 412 мечти. Въпреки, че половината са били да се оправи системата за фактуриране на М-Тел, не се е сбъднала мечтата, защото лимита за мечта е 8888 лева.

Идея за шега :-)! Влезте тичешком в някой магазин и попитайте продавача кой ден е. Когато ви каже, извикайте силно "РАБОТИ!". После му кажете:" След няколко дни ще дойда пак и ще ви задам един въпрос, на който трябва да ми отговорите с да!". След това излезте, тичайки и крещеейки "РАБОТИ!" След няколко дни се върнете в същия магазин и кажете на същия продавач "Сега ще ви задам един въпрос и се нуждая от вашето мнение.. мислите ли, че трябва да изпробвам моята машина на времето."

- Госпожице, а кино обичате ли? - Да, безспорно. - А аз с порно.

На една жена й се развалил колата насред пътя. Вдигнала капака и дълго гледала двигателя и се чудела..какво да сготви за вечеря...

Ефрейтор спира редник: - Слушай, Конопов, фамилията ти е малко... наркоманска. Я ми кажи, ти да не би да употребяваш? Войникът бодро: - Съвсем не, Абдул Хашиш!

- Иванчо, какво четеш в такава неудобна поза? - "Камасутра"!

Две блондинки отиват в полицията по някакъв въпрос. Докато чакат едната вижда на стената табло, на което са залепени снимки на хора. Тя спира един полицай и пита: - Какви са тези хора? Полицаят: - Тези хора се издирват от полицията.. Блондинката: - Много сте прости това полицаите... Не можахте ли да ги хванете когато идваха да ги снимахте...

Вървяла си млада, красива и знойна хубавица по пътя и гледа пред себе си 10 лева. Навела се да ги вземе и в същия момент усеща, че си ги изработва...

С един приятел, подпийнали се качваме в метрото. Пълно е с народ, стоим и се държим за ръкохватката. Срещу нас седи миловидна девойка с котенце в ръцете. Приятелят ми, казва се Васко, с умиление, направо с нямо обожание и нескрит възторг, очаровано гледа спящото зверче. Девойката усеща погледа му, изразяващ широка гама от чувства. Гледат се около минута един друг в очите, в погледите им се чете любов към котките, към всички домашни животни, към всички кучета, и въобще към всичко живо... И тук, без да прекъсва този трафик на чувства, Васил с въздишка пита: - Може ли да я погаля? Девойката леко смутено: - Разбира се... Васил нежно гали... не, не котенцето, а гърдата на девойката (това беше през лятото, блузката й беше тънка, пък и имаше какво да се погали). Девойката почервенява цялата, Васко галантно произнася: - Благодаря… Народът наоколо ляга от смях, а девойката слезе на следващата спирка.

Майката на Иванчо: - Кога ще си пишеш домашното? - След като се върна от купон. - Но тогава ще е късно! - Да се учиш никога не е късно!

Вървял си един наркоман и видял един пушач, некав дребен сбръчкан и му викнал: - ЕЙ ФРОДО ХВЪРЛИ ПРЪСТЕНА ВЕ!!!

Баща и син ескимоси. Вървят си из студената пустош, виждат дивеч, отстрелват го и бащата изнася лекцията: - Елен. Месо, мас, кожа. Стреля. - Коза. Месо, рога, кожа. Стреля. - Турист. Кибрит, фенерче, батерии.