Отиват при мутрите двама: - Чухме, че ви трябват бивши спортисти? - Аха, вие кви сте? - Аз съм фигурист, а той е шампион по шахмат!

В зоологическата градина жена пита пазача: - Мога ли да купя от тук акула? - Защо ви е? - Котаракът на съседите ми изяде златната рибка и искам да го отуча от това.

Какво пише в автобусите на градския транспорт в различните градове? Берлин: "Говоренето с шофьора строго забранено!" Лондон: "Ако обичайте, не разговаряйте с шофьора." Тел-Авив: "Нямате никаква сметка да говорите с шофьора". Рим: "Забранено е да се отговаря на шофьора!" Далас: "Забранено е да се стреля по шофьора!" Истанбул: "Забранено е да се задява шофьора!"

Една блондинка заминала на гурбет в чужбина, но след известно време и станало мъчно за майка й, но нямала пари за да й се обади. Решила да иде в пощата и да помоли който е там на работа да и разреши да се обади. Там работел много млад ерген. Тя го помолила и той и казал че ще може само ако иде с него в другата стая. Там той си свалил гащите и й казал "Давай!" Тогава блондинката започнала да вика: - Ало, ало, ало, мамо, чуваш ли ме добре?

Знаете ли, че... Силата на притегляне на женското тяло е по-голяма от силата на отблъскване на мъжкия разум.

Двама цигани пред бюрото по труда. - Рискуваш! Може и да ти намерят някаква работа.

Влиза в бара доволен мъж: - Черпя всички по едно! Роди ми се син!! - Колко килограма? - Четири.!! - Ръст? - 52см.!! - А как се чувства жена ти? - ...Тя още не знае...

Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. Учителка по литература

Картоф и бръснарско ножче вървят по тротора, но тъй като имало много хора ножчето казало: - Ела да слезнем на пътя. Слезнали те, но минало един валяк и ножчето пак казало: - Пюре айде ставай и да се качим на тротоара.

Нашите направиха много хубав мач с Швеция...ако изключим второто полувреме.

Двама новобогаташи си говорят: - Зашо не се храниш? - Имам язва на стомаха, доктора ми забрани. На следващия ден двамата пак се виждат, а този с язвата яде всичко и даже пие уиски. - Какво правиш, нали доктора ти забрани!!! - Дадох му сто долара и той ми разреши.

Едно дете пише на Дядо Коледа: "Моля те, прати ми братче на Бъдни Вечер". Дядо Коледа отговаря: "Прати ми майка си и си уреден..."

- Изкарах десет години на необитаем остров. - С какво се изхранваше там? - Давах лодки под наем.

В галантерията: - Дванайсет лева за тази вратовръзка?! За тия пари мога да си купя обувки! - Точно така, но съгласете се, глупаво е да ходиш с обувки на шията.

Един си заключва трабантчето. Покрай него минава и го майтапи: - Какво го заключваш?! Няма да ти го открадне никой! - Аха, ама вчера като не го заключих някой се изсрал вътре!

Чиста съвест=лоша памет

На един мъж му се родило детенце. Изнесли го в чакалнята и мъжът видял в завивките някакво страшно създание. - Това няма да го взема - казал той. Сестрата отначало малко се объркала, но след малко се разкрещяла, колкото й глас държи: - Господине, това да не ви е магазин! Вземете си детето или аз ще го хвърля на пода. Но мъжът си държал на своето: - Какъв е тоя изрод дето ми го пробутвате?! Та той ще вземе през нощта да ми прегризе гърлото! А жена ми къде е? - Жена ви умря при раждането. - Значи ще трябва и да го храня! Не, ако щете убийте го, но аз няма да го взема! - Вземете го, господине! Та то е ваше копие! Ето и оченцата, и мустачките... - Чакайте малко, ето я жена ми идва! - Това не е вашата! Вашата е в моргата. Не пипайте тази жена, не пип... Добре де, грешка при раждането се получи. Трети ден се опитвам да го пробутам на някого и никой не го взима, горкото... Що за хора?!

Обява: "Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент."

- Не си режи ноктите на краката, обещават поледици!

Според последни изчисления учените от БАН установиха, че краят на света няма да настъпи на 21.12.2012г., а по традиция ще се празнува на 1 януари.