Вицове — Смолян

Разни

Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква: - Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама цигани си приказват за секс и единият вика: - Абе ти чувал ли си за групов секс? - Не, какво е това? - Ами ние веднъж опитахме Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме - И какво? - Ами нищо - всички си седяхме до дрехите да не ги открадне някой.

Оценка 0 от 0 гласа

Приятел от ученическите години,сега лекар,ми разказа преди време следнат история:В зората на "демокрацията" изпращат група лекари в САЩ.На обмняна на опит ,както се казваше някога.Връщат се и започват да ги разпитват. -Казвайте сега ,как е в болниците в щатите? -Амии...как.Както при нас. -Как като при нас..ние какво сме чували... -Амии...и те си ебат мдицинските сестри и те пикаят в мивката.

Оценка 5 от 1 гласа

- Не разбирам, когато заплатат стига само за половин месец. Как хората живеят останалия половин месец до заплата? - Много е просто. Това е като с пастата за зъби, когато тя свърши, то от тубичката може да се изтисква минимум още една седмица.

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек въодушевено споделил с приятеля си: - Знаеш ли: доказано е, че ние, българите, сме далеч пред американците. - Как така? Нима! - Да. Изпреварваме ги с цели 7 часа! Когато при нас например е 12 часа, при тях все още не се е съмнило! - Да, вярно е! Във времето сме 7 часа пред тях, а в икономиката сме 700 години след тях!

Оценка 0 от 0 гласа

Съобщение на СИНХУА: Днес бе изстрелян нов китайски спътник с...апогей и ...перигей.....Спътника бе изстрелян от космодрума в.....с гигантска прашка теглена от 5 000 000 китайци.. ========= Между другото случая с тоя текст е реален...излъчен по българско радио в 80-те..редактора и говорителя бяха уволнени..

Оценка 0 от 0 гласа

Защо кучетата и мъжете са еднакви: 1. И двете не са много удобни "съквартиранти" в леглото; 2. И двете имат страх от прахосмукачката; 3. И двете мислят само за храна и секс; 4. По-малките са по изнервени и агресивни; 5. Никое не мие чинии; 6. И двете не ги е срам; 7. Никое не забелязва, когато се подстрижеш; 8. И двете подозират пощальона; 9. Никое не разбира какво харесваш на котките;

Оценка 5 от 1 гласа

КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на "Бърза помощ" и кола на "Противопожарната охрана". Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява: - Тези са с мен! - Как с теб!? - чуди се полицаят. - Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се заядете, ту за пожарогасителя.

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква е разликата межди секса и Легото? - Не знам... - Ами продължвай да си играеш с Легото тогава...

Оценка 0 от 0 гласа

- Зашо като извикам водопроводчика, той не ми се смее, че не разбирам от водопровод. А администраторът ни се гаври с мен? - Ти не си написал в cv-то си, че владееш водопровод на ниво опитен потребител.

Оценка 0 от 0 гласа

Две начинаещи актриси след кастинг за участие във филм. Едната излиза от кастинга, приятелката я пита, преди да влезе: -Как мина муци пробата? -Хмм, абе мина, само режисьорът е малко капризен, много студени ми били краката...

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж казва на майка си: - Мамо, довечера ще дойдат три момичета на гости, едната много ми харесва и искам да се оженя за нея. Познай коя? След като си тръгнали: - Позна ли коя? - Ясно, че тази която беше със синята рокля. - Да! Как позна? - Ами интуиция: тя още сега ме дразни.

Оценка 0 от 0 гласа

Между приятелки: - Умирам от скука, затова дадох анонимна обява във вестника, че търся приятел за прекарване на свободното си време. - И какво стана по-нататък? - Ами, какво. Получих повече от петдесет предложения от мъже. И най-интересното е, че сред тях са баща ми, свекъра ми и съпруга ми.

Оценка 0 от 0 гласа

Той ми звънна рано сутринта. Плачеше. Обясняваше ми се в любов. А аз горката мълчах. Мълчах и се опитвах да си спомня къде се натрясках снощи, и кой е този нещастник, който ридае в слушалката…

Оценка 0 от 0 гласа

Монахиня минава през гора. Нападат я Али Баба и 40-те разбойника и я изнасилват по веднъж. Питат я: - Сега като отидеш в манастира, какво ще кажеш? - Ще кажа - вървя си из гората, заета с богоугодни мисли, и изведнъж ме нападат Али Баба и 40-те разбойници и ме изнасилват по два пъти... - Сакън бе, жена, ние само по веднъж... - Че вие бързате ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Отива един мъж при негов длъжник: - Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година? Длъжникът вади един тефтер: - Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600...Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.

Оценка 0 от 0 гласа

- Вчера купих страхотна машина: петлитрова, автоматик, наблъскана с електроника, работи безшумно, 2011 година произведена, току-що докарана от Германия, 1600 оборота... - А каква марка е? - Прахосмукачка Бош...

Оценка 0 от 0 гласа

Купонясват цигани, ядат, пият, веселят се, сал един седи тъжен. - Асане! Що си тъжен ва? - Мани, мани, на жената, на Айшето демек, и откриха СПИН... Майтапя се ве, ко побледняхте сичките така?!

Оценка 0 от 0 гласа

На светофара спира две коли - Мерцедес и Трабант Шофьора на Трабанта: - Искате ли да си разменим колите? Шофьора на Мерцедеса: - Вие луд ли сте? Шофьора на Трабанта: - Аз не, но се надявах вие...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж води гадже у дома си: - Айде, събличай се! - Ама чакай, ние почти не се познаваме... - Събличай се, стига глупости! - Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати! - Бойко Борисов знаеш ли го? - Да, кой не го знае... - Еми айде, събличай сe!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: