От: www.optimiced.com виж ТУК Ако преди една година си бяхте купили акции на Delta Airlines на стойност 1000 долара, в момента бихте имали акции на стойност 49 долара. Ако преди една година си бяхте купили акции на AIG на стойност 1000 долара, в момента бихте имали акции на стойност 33 долара. Ако преди една година си бяхте купили акции на Lehman Brothers на стойност 1000 долара, в момента бихте имали акции на стойност… 0 долара. Но, ако преди една година си бяхте купили бира на стойност 1000 долара, и след това бяхте върнали за рециклиране всички алуминиеви кутии, останали от бирата, в момента щяхте да получите 214 долара. Базирайки се на по-горните изчисления, най-добрият инвестиционен план в момента е… да се пие здраво (бира)! www.optimiced.com/bg/2008/10/13/drink-beer-and-invest/

На вратата на мутра звънят рекетьори. - Кой е? - Не се бойте - не сме данъчни...

"Две госпожи во най-добри години решиле да излезат надвечер сами без мажите. Вечерали се напиле бааги и дошло време за дома. По пат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрай кои минувале и таму да ги изврашат природните обврски. Нормално немале тоалет хартиа. Првата се забришала со своите гашти и фрлила. На втората и било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двамцата мажи си пожалиле мейусебно: - Знаеш, жена ми синошта се врати дома пияна и без гашти - рекол единиот. - Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Моята исто се врати дома пияна а од газот и штрчеше лента на коя пишуваше: никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога!"

Накратко за времето: днес Бойко Борисов посети института по метеорология и хидрология

Знаете ли каква е разликата между чешкото и българското тв риалити? В чешкия вариант маймуните са вътре.

Двама пожарникари - стар и млад, спят по време на дежурство. Младият се събужда и пита: - А вярно ли някои хора имат такава работа, дето нищо не работят а само си стоят по цял ден и нищо не правят? Старият го сгълчава: - Лягай да спиш бе, как не те мързи да говориш!

Да се дават пари за борба с корупцията е същото, като да се дава водка за борба с пиянството.

Японски учени успяха да разберат повече за живота на кучетата с помощта на видеокамера, която се прикерпя към главата на животното и записва всички негови действия. Оказва се, че 90 процента от времето кучетата се опитват да си махнат видеокамерата от главата. Останалите 10 процента бягат от учените, които ги ловят за да сменят видеокасетата.

Пълен с народ плажа. Иваночи тича при майка си: - Мамо! Искам пак в морето! - Колко може! Нали преди малко сра вече!

Младо момче, борец и възрастен човек решават да отидат до дървото на истината да видят кой е прав. Пръв отишъл младока: - Аз мисля, че през 2000 година всеки ще си има компютър! Да ама не. Шляп с клона и дървото го наказало, че лъже. Дошло ред и на възрастния: - Аз мисля, че през 2000 година ще цари мир... Шляп с клона, и тоя лъже. Дошъл ред на бореца: -Аз мисля... Шляп с клона за лъжата и бореца умрял...

- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си. - Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.

- Защо все ми казваш, че е много вредно да се пуши? Нали и ти пушиш? - Да, но ти все пушиш от моите цигари.

Две мутри решават кръстословица. Единият пита: - Знаеш ли - спортно равенство с две букви, първата е О? След дълго размишляване, другата мутра отговорила: - Знам бе - нула на нула.

Заглавие от вестник: "Зет стреля по врабчета, оцелва тъщата три пъти"

Обява: Продавам тролейбус.

Изразът "На куково лято" може да се замести и с "като бием Швеция на футбол"... да не говорим за стандарт...

На един човек сина се разболял много тежко. Ходили по доктори, но всички казвали, положението е много лошо и детето няма да се оправи. Тогава човекът отишъл при една гадателка. Тя погледнала в картите и казала: - Точно в 12 часа през нощта, детето ще оздравее, но бащата ще умре! Прирал се човекът, и понеже това му били последните часове, седнали с жена си на масата, сипали си ракия, нарязали мезета и взели да се сбогуват. Минало 12, но нищо не се случило. В това време детето влязло в стаята и извикало: - Тате, тате ела да видиш - комшията е умрял!

В Съветския съюз, веднага след войната учителката пита учениците какво са правили през войната, как са помагали на армията. - Маша, ти какво прави? - Аз шиех торбички и ги пращах на бойците на фронта. - Браво, Маша! Ами ти, Петя, какво прави? - Аз помагах да се копаят окопи. - Браво, Петя! Много добре. А ти, Володя, какво прави? - Аз бях на фронтовата линия и носех снаряди. - Браво...! Та ти си направо герой! Сигурно и войниците много са те хвалели. Какво ти казваха? - Gut, Voldemar, gut!

- Ти с нас ли си или с другите - казват те, размахали юмруци и натаралежили коси. - Ми...с вас - измънква плахо той. - Ми ние сме другите. И се почнала тя...

Моисей: - Господи, но десет заповеди са много! Нека да махнем някоя, например: "Не прелюбодействай!" Господ: - Моисей! Не се пазари! - Защо! Къде пише - не се пазари??!?