Разговор между двама рогоносци: - Знаеш ли че жена ми ходи с петел? - По какво разбра? - Намерих в леглото ни перушина от петел! - Моята жена тогава ходи с камион.Намерих в леглото ни шофьор!

- Скъпи, днес шефът ми каза, че съм красавица! - Сега убеди ли се, че е извратен?!

Отива един мъж на плаж. Плажът пуст. Съблича се мъжът чисто гол и влиза да поплува. След малко тръгва да излиза и какво да види на пясъка се изтегнала една хубавица и чете книга. Какво да прави? Връща се обратно във водата, гмурка се и започва да търси по дъното нещо, с което да се прикрие. По едно време намира някакво нощно гърне. Взима го, слага си го отпред и излиза от водата. Приближава се към девойката успокоен и казва: - Привет! - Здравей! - Какво правиме тука на плажа? - Книжка четем. - За какво е тая книжка? - Как да узнаваме мислите на мъжете. - Ха! И какво си мисля аз сега? - Ами мислиш си, че гърнето, с което си се прикрил, има дъно...

ЧЕТИРИТЕ ЧУДЕСА НА ЖЕНАТА: =Влажна е без да се къпе =Кърви без да се е порязала =Дава мляко без да пасе трева =Говори глупости без да я питат...

Двама приятели си говорят. Единият държи лист и химикалка и пита другия: -Искаш ли да правим тройка? -Тройка с коя девойка? -С твоята -НЕ! Драскайки на листчето, отговаря: -ОК, без теб тогава.

Бракоразводен процес. Съдията вика свидетел и хо пита: - Мъжът твърди, че сте спали с жена му? Признавате ли? - Не знам! Още не съм изслушал всички улики..!

- Скъпа, прекрасна си като тези цветя! - А аз мислех, че съм прекрасна, като златна гривна. - Не. Прекрасна си, като тези цветя.

- Когато бях млада радиото свиреше много по-хубави мелодии... - Но, бабо, това е миксерът...

Мъж се прибира у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал. - Пак ли не е готова вечерята? Това е! Край! Отивам на ресторант! - Почакай пет минутки, скъпи. - Какво ще успееш да сготвиш за пет минути!?! - Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.

Бай Иван бил на 102 и години и от едно телевизионно предаване решили да го интервюират. Званнали му те по телефона и казали: - Добър ден, бай Иване, бихте ли ни оказали честта тази събота да дойдете в нашето предаване като гост, за да кажете на хората как сте оживяли до тази възраст? - Много бих се радвал да дойда, но точно тази събота не мога. - Защо не можете? - Ми, татко се жени. - Ама как така ?!?! Баща ви е жив, та вие сте на 102 и години?!? Добре, добре, тогава много ви се молим елате другата събота заедно с баща си. - Много бихме искали, но и тогава сме заети и не можем. - Защо? - Ами, тогава дядо се жени. - Ама.... как така, вие сте жив, баща ви също, че и дядо ви на всичкото отгоре?!?! Още по-добре, ще бъдете сензация, елате по-другата събота в нашето предаване. - Ами... и тогава не можем, прадядо се жени. - А-а-а...ама как така, и прадядо ви е жив, това вече е невъзможно...че и се жени на всичкото отгоре?!?!?! - Ами и той не иска, ама техните го карат.

Разделението в заведенията на маси за пушачи и маси на непушачи е също толкова ефективно, колкото и ако в басейна бъдат определени коридори за пикаещи във водата и коридори за непикаещи...

Съгласна ли сте да му събирате чорапите из апартамента, петък вечер да го посрещате пиян, да го пускате на риба с преспиване, да гледате с него мачове, да търпите приятелите му и да се грижите за домакинството? Съгласен ли сте да й давате цялата заплата, да помните всички празнични дати, редовно да й подарявате цветя,подаръци, да обичате тъщата, да не пиете и скитате и редовно да изпълнявате супружеския си дълг? - Така трябва да се пита! А това "в радост и мъка.." на никой не му става ясно...

Иванчо имитираше баща си във всичко и затова не обичаше една от бабите си...

Нов филм на ужасите:"Здравейте, аз съм вашата тъща!"

Бащата казва на сина си: - Иванчо, ето ти издръжката. Кажи на майка си, че това е последната вноска и погледни какви ще станат очите й. Майката взела парите и казала: - Иди при баща си, благодари му за парите и му кажи, че ти не си от него, а си от чичо Гошо. И погледни какви ще станат очите му.

А вие обичате ли да правите изненади на своята любима? Например за рождения й ден или 8-ми март, казвате, че я очаква изненада, закривате й очите и я водите в хола, махате си ръцете от очите и тя учудено-разочарована:"Какво е? Къде е?", а вие обидено отговаряте:"Как какво и къде? Минах с прахосмукачката".

Двама старци се разхождали из парка и единият казъл на другият: - Хайде да седнем на някоя пейка и да си починем. Седнали и ПОЧИНАЛИ!!!

- Скъпа, пропуснах нещо, не би ли могла да почнеш да мълчиш отначало?

Първите двадесет години се учим да живеем сами. Вторите двадесет се учим да живеем двама.

Цял живот търсиш жена дето да готви като майка ти и накрая ще намериш некоя къде бие като баща ти!