Според малките деца пръчката е .... ЖЕНСКАТА НА ПРЪЧА, а гъската е...... ЖЕНСКАТА НА ГЪЗА!:))

Седял си един старец пейката и си почивал блажено. Не щеш ли изведнъж до него в парка кацнала летяща чиния. Излязло от нея едно малко зелено човече с антенки на главата и пипалца вместо ръце. Седнало на пейката до стареца, побутнало го закачливо с едно от пипалцата и казало: -Боц-боц! -Ей, момче, ще ти откъсна ушите! -Да ама ние нямаме уши - и пак го побутнало - "Боц-боц"! -Тогава ще ти откъсна носа! -Да ама ние нямаме нос - "Боц-боц" -Ще взема да ти откъсна пишка та тогава! -Да ама ние нямаме пишка! -Е как тогава се размножавате? !? -Ами ето така: Правим си "Боц-боц"

Американеца, французина и българина спорели кой от тях е най-голям любовник. Американеца казал: -Онзи ден спах с една мадама и след това ми подари чисто нов понтиак. Французина: -Аз преди седмица спах с една и ми подари мезонет в центъра на Париж. Българина: -Аз преди 5г. отидох в гората за дърва. Цял ден секах, а накрая дойде една разгонена мечка. И какво да я правя, взех че я на е*ах и от тогава още мед ми носи.

Между приятели: - Случих на жена, наистина... Всяка сутрин ми носи кафе в леглото, милата! Много се старае... не й е лесно... Варна не е малък град...

Срещат се две омъжени жени. Едната носи торта. Другата я пита: - За кой е тази торта? - За секретарката на мъжа ми. - Рожден ден ли има? - Не, доста хубава фигура.

- Много обичам второто си дете! - Сигурно е прекрасно! - Симпатично е, като всички деца, обаче майка му още не ме е съдила за издръжка!

Един собственик на бар бил много силен. За да привлича клиенти, обявил награда: той ще изстиска един лимон, а ако някой успее да изстиска дори само още една капка , ще получи 1000 долара. Бизнесът потръгнал много добре... Но един ден в бара влязъл нисък слаб мъж, взел лимона и изстискал не една, а цели шест капки! Собственикът на бара попитал изумен: - Ти какъв си? Културист? Каратист? Йога? Мъжът отговорил: - Не, аз съм данъчен инспектор.

Говорят си две приятелки: - Какво е за теб най-важно при среща с мъж? - Три неща. - Кои? - Първо - да изпитвам страст към този мъж. Второ - да има красива романтична обстановка, и трето - мъжът ми да не разбере нищо.

Прибира се мъж и: - Ти кой си? - Дядо Коледа! - А зашо си обръснат? - Хигиена! - А защо си гол? - Топло е!

Жена върви по улицата с разкопчана блуза. Спира я един минувач. - Извинете, госпожо, но гърдите ви висят навън. Тя поглежда надолу и изпищява: - Боже мой, забравих бебето в рейса!

Една известна жълта депутатка имаше проблеми със секса с мъжа си. Имаха разстройства в сексуалния си живот. Аз се сетих какъв е проблемът и попитах: - Госпожо, гледате ли лицето на мъжа си по време на секс? А тя ми отговаря: - Ми веднъж го погледнах! - И как изглеждаше? - Еми много ядосан беше. - Значи за целия си брачен живот - заключих аз - сте погледнали мъжа си в лицето докато правите секс само веднъж? При какви обстоятелства стана това. А тя ми отговори: - Ами докато правех секс, той ме видя през прозореца...

Мъж се прибира късно и вижда бележка в кухнята: "Вечерята ти е в корема на кучето."

Жена, която имала много голям бюст, разказва как е избрала своя мъж: - Омъжих се за човек, който ме покори със своете внимание и наблюдателност. Той беше единствения, който забеляза моите хубави малки уши.

Мъж стои пред вратите на училище. От училището излиза една учителка, минава покрай него, забавя крачка и пита: - Извинете, господине! Дете ли чакате? Мъжът се сепва, изчервява се и отговаря: - Не, аз винаги съм си бил дебеличък...

Мъж към жена си: - Владееш ли хипноза? - Не. - Уф, тогава защо се ожених за теб?

На опашката пред портата на Свети Петър си говорят двама мъже: - Ти от какво умря попитал първият? - От сърдечен удар. А ти? - От студ. И как така умря от сърдечен удар? - Един ден ми се наложи да замина за командировка и оставих жена си сама. Тръпки ме побиваха че ще ми изневери затова не заминах, а се прибрах късно вечерта. Преобърнах цялата къща и не намерих никой. Толкова се зарадвах, че получих сърдечен удар. - Хахах е ти си братле не само глупак ами и тъпак. - Е как пък тъпак, айде за глупак може ама... - Трябваше да провериш в хладилника. Сега и двамата щяхме да сме живи.

Един полицай по време на дежурство забелязъл един мъж, който се разхождал насам натам по улицата, бъркал в своята чанта и разпръсквал нещо с ръка. Полицаят си помислил, че това е съмнително и решил да отиде и да попита човека какво прави. - Добър ден, какво правите? - Добър ден, ами ръся песък - казал човека без да се двууми! - Е как така ръсиш пясък? - зачудил се полицая. - Ами против крокодили!!!! - Е добре де, но тук няма крокодили!!! - Ами защото ръся пясък!!!!!!!

Прибира се мъж вкъщи и заварва жена си с друг мъж. - Какъв е тоя ма? - пита той. - Скъпи, бъди европеец - отвръща жена му.

Назначили полковник о.з. Иванов, като пазач в зоопарка. Вика го шефа и му казва, че ще идва на посещение партийно-правителствена делегация от чужбина, като той ще трябва да следи болният лъв да е в добро състояние, тъй като лъва е символа на държавата. Но ден преди посещението лъвът умрял и Иванов полудял да не би да бъде отстрелян от шефа. За целта вечерта взел на рамо умрелия лъв и право при препараторите. Изкормили го те, препарирали го и Иванов пак на рамо право в зоопарка. Облякъл лъвската кожа и почнал да се разхожда гордо из клетката. В един момент към него се приближава черната пантера и той почти се насрал от страх, защото тя го усетила, че не е истински и щяла да го хапне. Но идвайки към него, изведнъж пантерата му прошепва: - Иванов, спокойно, аз съм Кинчето от счетоводтството, да ти се намира една цигара в повече, че на слона им се пуши?

Мъжът: - You’re gonna die! Жената: - К’во? Мъжът: - You’re gonna die! Жената пак: - К’во каза? ..... Мъжът: - Юргана дай, че замръзнах, мааа!