Вицове — Смолян

Семейни

Асан и Айшето нямали деца. Отишли на доктор. Прегледал ги човека, Манго се оказал стерилен. Съжалил ги доктора - решил да се прежали. Викнал Само Айшето на преглед и я оправил. След 9 месеца се родило детенце, бяло на пуканка. Манго заподозрял нещо. Взел си ножа и право при доктора. Уплашил се човека, как да се измъква - акъл му го не ражда. Решил да печели време и заразпитвал. - Чакай бе човек, не съм аз. Я кажи ти как прави секс със жена ти? - Ми как си съ прай, как. - Е да де, ма с подробности. - Бе кви подробности бе докторе, мушкаш, вадиш, мушкаш, вадиш... Само дето детето бяло. Ей сега щтъ ръгна. Ухилил се доктора: - Вадиш, а? Вадиш? Бе манго, ми ти си осветил лентата бе.

Оценка 0 от 0 гласа

В градския транспорт един пенсионер предлага на едно младо и хубаво момиче: - Искаш ли мойто момиче, да слезем на спирката и да отидем у нас? Момичето никаква реакция. Дядката пак попитал на следващата спирка, но този път й предложил 50 лв. Момичето му отказало. Така няколко пъти, докато възрастният човек не казал: - Добре, давам ти 1000 лв да дойдеш с мен у нас и да се любим! Момичето веднага подскочило и казало: - Ок бе, дядо, за 1000 лв съм навита да ме чукаш. Дядото се изправил и се извикал в автобуса: - Курви ли няма... НЕ.. ПАРИ няма!

Оценка 3 от 1 гласа

Двама се срещат, единия казва: - Жената вече прекалява, не стига, че не спи с мен, а и на масата не ще да седнем заедно... - Значи и да се храниш ли не умееш...

Оценка 0 от 0 гласа

Заради жена...напусна жена си.

Оценка 0 от 0 гласа

"Всички имат жени, като жени, а само тази моята никога не я боли главата!" - въздъхна мъжа, изпълзявайки от спалнята.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена се прибира вкъщи, а мъжа и казва радостно: - Скъпа, вече ще говоря или добри неща или нищо за майка ти!

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра минава с колата си през пешеходна пътека , намираща се пред училище и чете табелата пред пътеката: "Внимание ! Преминава вашето дете ! " - Ееее, бах мааму ! И тук ли съм си посял семето !

Оценка 0 от 0 гласа

Двама мъже пикаят в една тоалетна, единият нормално, а другия - като лейка. Първият запитал лейкаджията: - Защо пикаеш така? А той му отговорил: - Защото снощи ми правиха свирка и затова. - Ами какво от това, и на мене ми правиха, но си пикая нормално - казал първия. - Ми хубаво, ама мойта беше гнуслива и го държеше с две вилици.

Оценка 0 от 0 гласа

Актьор среща на снимачната площадка непознат мъж и го пита кой е: - Вашият дубльор - снимат ме вместо вас в опасните сцени. - Моля ви тогава да отидете при жена ми и да й обясните къде съм бил тази нощ.

Оценка 0 от 0 гласа

След няколко месеца плаване силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За нещастие острова е пуст и те успянат да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена". На кораба настава суматоха - всеки иска да е с козата. Капитана строява всички и въвежда ред. - От днес нататък, който иска да спи с козата по 1 долър в касичката! 100 моряка - 100$. Първия ден - 100$. Втория ден - 100$. Третия ден - 99$. Капитанът строява всички и почва. - Ти плати ли? - Да! - Ти плати ли? - Да! - Ами ти бе! - Не - Защо бе, идиот! - Ами ние... сериозно ходим!

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, за какво мислиш сега? - За нищо особено... - Тогава мисли за мен! - Че аз какво правя?!

Оценка 0 от 0 гласа

На рецепцията на хотела питат клиент: - Каква стая предпочитате - с вана или с душ? - А каква е разликата? - О, под душа стоите прав...

Оценка 0 от 0 гласа

По какво се различават феминистките от лезбийките? Феминистките искат жената да е винаги отгоре, а лезбийките искат същото, но и да има жена отдолу... !

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, мама ще ни дойде на гости петък. - Много рано, аз преди 21-ви декември не я очаквах.

Оценка 0 от 0 гласа

Баба пита внука: - Петьо, кой счупи прозореца? - Мама, но е виновен татко. - Как така? - Наведе се, когато мама хвърли по него една чиния!

Оценка 0 от 0 гласа

Шотландец разглежда в магазина щанда за химикалки. - Искам да купя една за жена си - обяснява той на продавача. - Малък новогодишен сюрприз? - Може и така да се каже. Тя искаше палто от норки.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели се срещат.Единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита: - Какво става бе, каква е тая обица? - Ох, не питай... Дълга история. - И откога я носиш? - Откакто, жена ми я намери в леглото.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво искат жените? - По статистика, жените искат мил и нежен любовник, но за съжаление милите и нежни мъже, вече си имат любовник.

Оценка 0 от 0 гласа

Кой какво обича: Англичанинът има жена и любовница, но обича жена си. Французинът има жена и любовница, но обича любовницата. Българинът има жена и любовница, но обича да си пийне...

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена си правила кефа с един вибратор, но за беда вибраторът нещо се заклещил и тя не могла да го извади. Отишла на доктор и докторът и казал, че е необходима операция. Когато жената се свестила от упойката, докторът отишъл при нея и й казал: - Имам за вас една добра и една лоша новина. Лошата е, че не само че не успяхме да извадим вибратора, но даже той се заклещи още по-лошо и никога няма да можете да го извадите. Добрата новина е, че го обърнахме така, че ще можете да си сменяте батериите.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: