Мъж и жена си имали ферма. Жената имала много големи гърди и мъжът й винаги си правел майтап с нея. Един ден й казал: - Жено, жено, ако гърдите ти даваха мляко щяхме да продадем кравите. Жената казала: - Мъжо, мъжо, ако члена ти беше с два сантиметра по-дълъг щяхме да уволним ратая.

- Какво е това червило по яката ти?-крещи разгневена съпруга. - Ами представа си нямам - мънка мъжът -Уж си бях свалил ризата...

Майка пита дъщеря си: - Кой е този с теб? - Запознай се: това е моя бъдещ първи мъж.

На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар. - Може ли да остана тук за няколко дни? - пита тя. Той отвръща: - Може, естествено. - И затваря вратата под носа й.

Двама приятели се притеснявали за сексуалните наклонности на техен познат и решили да го проверят. Попитали го какво прави като се прибере. И той казал: - Късам бикините на жена ми. И те го питали: - Защо толкова брутално? И той каэал: - Защото много ми стискат.

На самотен остров след корабокрушение попаднали двама мъже и една жена. Не след дълго време те започнали да правят това, което биха правили двама мъже и една жена на самотен остров. Правили го, правили го, но жената толкова много се засрамила, че умряла от срам. Така останали двама мъже на самотен остров и започнали да правят това, което биха правили двама мъже на самотен остров, предвид обстоятелствата. Правили го, правили го, но накрая и двамата толкова много се засрамили, че я погребали.

Съда: - В началото на брака мъжът ви нямаше ли някакви положителни качесва?? - Ами.... Имаше...! Но свършиха до стотинка!

- Колко ли ергени мечтаят за добра жена... - Ех...а колко ли женени?

Един мъж се изпразнил на жена си в устата и тя ъмммм...Той и казал: - Гълтай. А тя: - Ъмммм - Плюй! - Ъммммм - Е кво искаш тогава? - Малко хляб...

По време на пазар в месарския магазин, една жена, натоварена с пазарски чанти, спряла пред свинските глави, погледнала и си помислила: "По дяволите, забравих да купя цигари на съпруга!"

Колкото по-хубава и скъпа кола имаш, толкова по-малка е вероятността тя да ти изневери и да те остави на пътя. Колкото по-красива и очарователна жена имаш, толкова по-голяма е вероятността тя да ти изневери и да те остави.

Баба играе с внучето си на карти. - Ама ти лъжеш! - Да, бабо! - Знаеш ли какво става с тези, които лъжат на карти? - Знам, бабо - печелят!

Прибира се един съпруг от командировка по-рано. Влиза в спалнята и гледа жена му стои гола на леглото, а до нея точно срещу него стои гол мъж с шапка на главата и му прави физиономии: - Къв си ти бе?!? - изненадано, но и ядосано попитал съпругът. - Ми, къв съм... - сваляйки си шапката - ...явно съм идиот, щот тая сутрин дадох 5000 долара за тая шапка невидимка...

Отиват трима приятели за риба и вечерта си лягат в палатката. На сутринта единия казва: - А бе цяла вечер сънувам, че ми правят чикия! Тогава втория добава: - А бе и аз цяла вечер само това сънувам!? Третия стоял и накрая казал: - А аз цяла вечер сънувам, че карам ски и снега ме пръска в лицето!

Две приятелки разговарят: - Ей, Миме от колко време не сам те виждала! Как си? - Абе... Мъча се да отслабна, даже вече трета диета започнах! - Ау, горкичката! В това време в разговора се включва и съпругът на Мимето: - Как няма да почне трета диета? Тя само от две не може да се нахрани!

На вратата звъни съседът. - Тук ли е мъжът ти? - Най-после излезе. Можеш да влизаш.

Събират се няколко баровци на разпивка, всички с бодигардове - все яки, едри типове, само единият - дребен, сбръчкан, плешив... Другите баровци питат шефа на тоя бодигард: - За какво си го взел, да не е нещо спец по бойните изкуства? - Не, изобщо не ги разбира. - Или точен стрелец? - Оръжие не е пипвал през живота си. - А за какво си го взел тогава? - тоя ми е вече четвърти такъв... Много съм доволен - все се припознават и ги бъркат с мене.

Типичните лъжи на жените: - Оооо! Да! Давай! Свършвам! - Похарчих всички пари, които ми даде за покупки. - Искам да ходя на фитенс само за поддържане на тонуса на мускулите. - Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото. - Говоря по телефона само 2 минути. - Не пръцкам когато ти спиш. - Моите родители те харесват. - За целия си живот съм мастурбирала само няколко пъти. - Не съм паркирала аз така колата. - За мен си важен ти, а не сметката ти в банката. - Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации. - Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница. - Мразя любовните романи. - Похарчих само 10 лева във фризьорския салон. - Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо. - Беше прекрасно… - Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън. - Забременях случайно. - Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.

Вечерта мъж казва на жена си: - Хайде да поскачаме днес на леглото. Нека съседите да си помислят, че ние сме правили секс... На сутринта жена му казва: - Хайде потропай с вилицата върху чинията. Нека съседите да си помислят, че съм ти дала да ядеш!

- Днес загубих правото да карам колата. - Защо? Дане са ти взели книжката? - Не, синът си взе шофьорския изпит.