Младо семейство . След първата брачна нощ . И двамата не могат да готвят .Той : - Жена, какво ще ядем? Тя : - Ще правим секс. Така за закуска,обед и вечеря те правили секс . На другата сутрин жената, вече примряла от глад, гледа мъжа си застанал с лице към прозореца си сложил оная работа на парното . Тя го попитала какво прави и той отговорил : - Не виждаш ли ? Топля ти закуската!

Бай Славчо отива на селска сватба. Кумът го пита: - Какво ще пиеш, бай Славчо? Вино или ракия? - И бира, куме, и бира.

- Искам двойник! - И си мислиш, че той ще ходи вместо теб на работа?! Щяхте заедно да лежите в кревата и да викате - ИСКАМЕ ТРОЙКА!

Англичанин отива при лекаря. - Сър, с жена ми сме женени от пет години, но още не можем да се сдобием с наследник. Докторът: - Сър, опишете ми сексуалните си отношения с жена си. Англичанинът: - Сър, какво по-точно имате предвид? Докторът първоначално се сащисва, но после започва да разказва на пациента си за секса, вади книга и започва да му показва картинки. Пациентът слуша мълчаливо и невъзмутимо разглежда картинките. Най-накрая се обажда: - Сър, всичко, което ми разказахте, е просто поразително! И вие смятате, че този комплекс от забавни гимнастически упражнения може да ни помогне да се сдобием с наследник?

Събрание на ТКЗС. Обсъжда се новата аграрна политика на Партията, чиито девиз е: "Да превърнем думите в дела". Вуте чете девиза и си мисли: - Мале, що народ съм напсувал...

Смейство старци отново искали да изпитат насладата на секса, но от самосебе отдавна неставало. Затова се обърнали към лекарска консултация за т.н. криза на възрастта. Докторът им предписал и на двамата виагра, но на бабата розова, а на дядото синя - но както редовно се случва, те си объркали хаповете. На сутринта бабата и дядото започнали да си говорят: - Незнам от какво е дядо, но мисля че е от хпчето - цяла нощ левият ми крак е стоял вдървен и изтръпнал. - Ами за да ми се отворят всички рани от войната, значи е било от хапчето бабо!

Двама сицилианци си говорят: - И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се като поиска ръката на дъщеря му? - Аха, направо си изтърва пушката от изненада.

Младоженци през първата брачна нощ. Жената се посъблякла, легнала на леглото, а мъжът си сложил анцунгът, легнал и заспал. Втората вечер. Жената направила салатка, сложила ракийка, облякла по-секси бельо и зачакала. Мъжът се прибрал, седнал, хапнал, пийнал, сложил си анцунга, една по-дебела вълненена фанела, легнал и заспал. На третата вечер жената, вече леко притеснена, засипала масата с афродизиаци - шоколадово руло, салата от магданоз, шоколадови бисквити, вафли, торта с шоколадова глазура и дори пуснала в чашката с ракийката две хапчета виагра и зачакала този път чистак-бърсак голичка. Мъжът се прибрал, седнал, пак хапнал, пийнал си ракийката, сложил си анцунга, вълнената фанела, отгоре сложил балтона, легнал и заспал. Жената вече побесняла, събудила го и се развикала: - Абе ти жена имаш ли бе? И аз имам нужди! А знаеш ли, че имам и дупка между краката? При това откровение мъжът се обърнал и казал: - Аааа ето от къде ставало течение!

- Един милиард долара дава Буш за Бен Ладен! - А той? - Пет пари не дава...

В гражданското: - Съгласен ли сте да вземете тази жена? - Не. - А тази?

Между приятели: - Моята жена е просто ангел! А твоята? - О-о, и моята не е човек.

След семейна караница. Мъжа: - Защо ми пращаш празни смс-и? Жената: - Защото не ти говоря.

Моята жена работи в секретен завод, нощни смени, карат ги да пият, за да не помнят с какво се занимават...нищичко не помни, идва си всяка сутрин - едва си стои на краката...но носи добри пари....

- Защо носиш венчалната си халка на неправилен пръст? - Защото се ожених за неправилната жена!

- Когато се оженихме, ти взимаше за себе си малките парчета, а на мен оставяш големите. Не ме ли обичаш вече! - Грешиш, скъпа. Просто ти започна да готвиш по-добре.

Асан с балдъзка си замръкнали в чуждо село и тръгнали да се прибират през гората с каруцата. Балдъзката претрепервала от време на време... - К’о ма? Дан ти е студено? - запитал Асан. - Не, страх ме е... - От к’о ма? - Дан ма наебеш... - ...тпррруууу стой.... таман ме подсети...

Мъж и жена сядат да обядват. Жената лакомо лапва лъжица вряла супа и се просълзява. - Какво ти стана, скъпа? пита съпругът. - Сетих се за покойната си майка. Тя толкова много обичаше такава супа. Мъжът също хапва от врялата супа и от неговите очи започват да текат сълзи. - А на теб какво ти става? - Ами и аз се сетих за покойната ти майка, дето ми набута такава съпруга...

Не чукай на вратата! Влез направо, чукането после!

Ако работата почне да ви носи удоволствие - значи е време да се разведете.

В музея: - Това е Минерва. - А този до нея, мъжа й ли е? - Не...Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.