Вицове — Смолян

Семейни

Един женкар сваля госпожица: - Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях! О, извинете някой вече ви го е разказал.

Оценка 0 от 0 гласа

Детенце тича при майка си: - Мамо, мамо! Какво е педал? Майката се замисля как да му отговори: - Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали? - Да, но... мамо! И педалът натиска татко!

Оценка 0 от 0 гласа

Старец спечелил джакпота от тотото. Журналистите го моля да разкаже какво е усещането. - Какво мога да кажа....Радвам се, че сега имам толкова голямо и любящо семейство...

Оценка 0 от 0 гласа

- Вие помагате ли на жена си? - Не, аз правя всичко сам!

Оценка 0 от 0 гласа

За да се определи в едно семейство дали е матриархат или патриархат е достатъчно просто да се влезе в тоалетната и да се види дали тоалетната седалка е вдигната или не.

Оценка 0 от 0 гласа

КЛАСИФИКАЦИЯ: всички жени се делят на три категории: 1. красиви 2. верни 3. красиви и верни, но надуваеми

Оценка 0 от 0 гласа

Из интервю с баща на седем деца: - И как живеете с вашето семейство - сигурно е неудобно с толкова много деца! - Ами, какво да ви кажа... В стаята, където сме аз и жена ми, има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е първото ми дете има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е второто ми дете има телевизор, компютър - Сигурно имате огромна къща! - отбелязва слисано репортерът. - А... не, не, в едностаен апартамент сме...

Оценка 0 от 0 гласа

Съпругът се завръща от командировка. В антрето вижда големи мъжки обувки, а на закачалката дълъг шлифер. Виждайки всичко това предпазливо погледнал през ключалката в хола. На дивана лежали голи жена му и любовника й юначага, здравеняк. - Скъпи, ако сега си дойде мъжа ми какво ще го правиш? - Ей, така ще му извия врата, като на мръсно коте! - рекъл любовникът и жестоко показал с ръце как ще изглежда. Съпругът като видял и чул всичко това, показал средния си пръст и рекъл: - На-а-а, да, да. Ще ми извиеш врата, ама другия път! Аз имам още два дни командировка! Взел куфарчето и изчезнал.

Оценка 5 от 1 гласа

Срещат се двама познати: - Е, как живеете с жена ти? Разбирате ли се? - Като два гълъба сме - ту единият излита от вкъщи, ту - другият.

Оценка 0 от 0 гласа

Генко изкарва 400 лева на месец. А жена му харчи на месец по 800 лева. Питане: досеща ли се Генко за съществуването на Иван?

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, можеш ли да ми изневериш с друга жена? - Нави ме...

Оценка 0 от 0 гласа

На един мъж му попаднала обява във вестника за предлагане на компаньонки и решил да се обади: - Ало, вие ли предлагате момичета по домовете? Приятен женски глас му отговаря: - Да господине, кажете само на кой адрес? - Добре, но... аз имам проблем: нямам ръце. - Не се притеснявайте господине, нашите момичета са професионалистки. - Да, но... аз имам още един проблем: нямам и крака. - Добре де, мъжкият ви орган поне на място ли си е? - Да, разбира се, вие с какво мислите, че набрах телефона...

Оценка 0 от 0 гласа

Утро. Таткото се мие, бръсне, къпе, отива при дъщеричката, буди я и я прегръща: - Миличка, време е да ставаш, да закусваш и да отиваш на училище. - Тате, колко хубаво миришеш?!... - Радвам се, че ти харесва. И на мама също… - Тогава защо тя ти казва "вонящ козел"?!

Оценка 0 от 0 гласа

Човек се хвали пред колегата си с достойнствата на жена си: - Тя наистина е чудесна жена. Когато се прибирам от работа на вратата ме чакат чехлите и халата, на шкафчето е сложен вестника, на масата стои великолепен обяд, а на печката цяла тенджера гореща вода. - Това пък защо? - Тя знае, че много мразя да пера и да мия чинии със студена вода.

Оценка 0 от 0 гласа

По време на закуската съпругата казва: - Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес. - Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа. В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози. В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони. В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто. Вечерта съпругът се прибира и тя му казва: - О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот...

Оценка 5 от 1 гласа

- Скъпа, изневерих ти, но това беше за първи и последен път, кълна се! - Ми какво да ти кажа...Значи 15:1 за мен.

Оценка 0 от 0 гласа

Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче. Дядото си наел млада и хубава адвокатка. Адвокатката : - Погледнете господин съдия, мислите ли, че с тоя увяхнал клон, който съм хванала, може да е направил нещо? А дядото казва шепнешком на адвокатката: - Пусни ме, че ще изгубим делото.

Оценка 5 от 2 гласа

- Скъпи, добре ли ме седи тази рокля? - Ако ти кажа истината, няма да се обидиш? - Не. - Ти си гадна кучка.

Оценка 0 от 0 гласа

Може ли с памук да бъде убита тъща? - Може, ако в памука е завита ютия.

Оценка 0 от 0 гласа

ЗАЩО ИНЖЕНЕРИТЕ СА НАЙ-ДОБРИТЕ ЛЮБОВНИЦИ? Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване. Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация. Защото го правят по спецификация. Защото са наясно с координатната система на женското тяло. Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците. Защото са специалисти по въртящия момент. Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка. И най-вече... ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: