В един автобус влиза един пиян. Той се оглежда с поглед тип "вий мене уважавате ли ма, а? " и най-накрая погледът му се спрял на една жена. Пияният се провикнал: - Вие сте грозна! Никаква реакция от страна на жената.. - Вие сте много грозна! ! Пак нищо. - Вие сте умопомрачително грозна! ! ! - Пък вие сте пиян - извикала жената. - Е да, ма аз ш’ изтрезнея пък вие....

Седят трима англичани в бара. Изведнъж виждат един ирландец. Единият англичанин казва: - Ей сега така ще го ядосам, че ще побеснее! Отива при него и му казва: - Знаеш ли, вашият свети Патрик е бил обратен! - Така ли... Не знаех! Англичанинът се връща учуден: - Този ирландец не е като другите! Вторият англичанин: - Аз ще се справя по-добре. Отива при ирландеца и му казва: - Вашият свети Патрик е бил травестит! - Сериозно! Голяма работа! И вторият англичанин се връща разочарован. Третият: - Сега е мой ред. Отива при ирландеца и му казва: - Ей, вашият свети Патрик е бил англичанин! Ираландецът се сепва: - А, ето за какво намекваха твоите приятели!

- Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март? - Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца. - Аха - клати глава мъжът. - Пак сапун...

Двама мъже разговарят: - Моята жена е ангел! - И моята не е човек...

Един борец се обажда по телефона на негов приятел, също борец: - Какво правиш браточка? Чува се пъшкане......, - Абе опъвам една антена на терасата....... ! А първия с изненада казва: - ЕЕЕЕ, ама и ти все с едни имена ги намираш....? ! ! !

Съпруга посреща мъжа си в прозрачна нощница и казва: - Представяш ли си, скъпи, какво внимание. Тази нощница ми я изпратиха от хотела, в който беше отседнал, когато беше командировка във Виена.

Младо момиче отива на гинеколог: - Докторе, имам известни проблеми… - Сега ще ви прегледам. Докторът слага ръкавиците: - Седнете на този стол. …тук боли ли ви? - Не. - А по-навътре? - Не. - Ами още по-навътре? - Не. - А тук? - Тук малко да. - Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

Мъж пита жена си: - Интересно, откъде знаеш за всичките неща, които съветваш нашата дъщеря да не прави?

Влиза мъж в бижутериен магазин...продавачката към мъжа: - За Свети Валентин, купете на своето момиче нещо - гривна, обеци, синджир... - Не, нямам си момиче. - Нямате? Такъв мъж, и интелигентен и да няма? - Ами нямам... - Но защо? - Жена ми не дава...

Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка. Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва: - Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене? - Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство...

Разговор между две приятелки: - Колко даде за това палто? - 3 пъти!- казала другата.

- Когато за първи път се омъжвах, се случи инцидент - счупих крак. - И какво? Младоженецът отиде ли си? - Къде ще ходи със счупен крак.

Едно младо семейство - мъж и жена с дете, били на разходка в планината. Минавайки покрай една местност, мъжът казал: - Жено помниш ли... - тук бяхме точно след сватбата. - Тати, ами аз къде съм бил? - попитало детето. - Ами... аз те носих нагоре, пък майка ти - надолу!

- Тате, дай пари да ида в зоологическата градина да видя питона? - На ти една лупа, излез на двора да видиш някой червей.

Две приятелки си приказват: - Моят мъж не ме е докосвал с пръс дори повече от 6 месеца! - А аз не се оплаквам - много е редовен моя и честичко се разписва! - И как така, дай някакъв съвет и на мен! - Ами купуваш си ефирно, секси бельо и то ще свърши работа! - Ами за всеки случай ако не помогне? - Тогава оставаш чисто гола и няма как да не го забележи. Речено-сторено - купила си женицата бельото и си го облякла. Като се прибрал мъжът и тя се завъртяла около него, но той изсумтял нещо и това не подействало. Дошло време за план "б" - съблякла се гола голеничка и когато мъжът й се приближил до леглото, тя демонстративно се развила и отново... нищо. Ядосано с отчаяниев гласа тя попитала: - Е, пак ли нищо не забеляза, пияницо долен? - Как да не забелязах - купила си си нова нощница, ама защо поне не си направи трудът да я поизгладиш?

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си: - Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си? Колегата му отвръща: - Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.

Мъж себужда жена си посред нощ и й подава чаша вода и два аспирина. - Какво е това? - пита тя още сънена - Ами, хапчета против главоболие. - Ама мене не ме боли глава. Мъжът бързо смъква пижамата си: - Е, сега нямаш оправдание.

Две приятелки, едната от които се е омъжила наскоро, си говорят: - Е, разказвай, как е животът след сватбата? - Ами, как да ти кажа, срещам проблеми със секса... - Как, ма, какви проблеми? - Ами, тамън започнем и хоп - мъжът ми се прибира...

На риболов... Млад рибар пита стария риболовец как определя на каква стръв да лови. - Сутрин като се събудя гледам на коя страна лежи члена ми. Ако е наляво ловя на мамарци, ако е надясно на червеи! - А ако стърчи? - Ех момче, момче! Ако ми стърчеше щях ли да стоя тук? !

Мъж се скарва с тъща си. - Махам се оттук! По-добре да живея в джунглата с канибалите, отколкото с теб! - вика разпалено тъщата. Взема си тя чантата и излиза. Мъжът казва: - Благодаря ти, Господи! Най-сетне чу моите молитви! След малко тъщата влиза и казва: - Пак извади късмет! Навън вали.