Жената и мъжът като напитки Жената: На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа. На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата. На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие. На 50 години - Боза. Само за малките деца. На 60 години - Армейска чорба. Мъжът: На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия. На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй. На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие. На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект. На 60 години - Изветрял вермут. На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.

Учител диктува задача на учениците: - Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи? - След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.

Казват, че способността да прелита през стени и прозорци Дейвид Копърфилд усвоил в една кръчма в Перник.

Един звъни в публичен дом да си поръча мацка. Някакви по-специални изисквания-питат. Да, инвалид съм и нямам ръце. Предупредете я да не се стряска. Е добре де, с кво ще я прегръщаш-с краката.. Ами аз и крака нямам.. То остана да кажеш че нямаш и... Ами с какво набирам шайбата на телефона бе..

Върви си един по улицата и изведнъж,какво да види,на тревата двойка се занимава със секс. Малко по-нататък,в храстите още една двойка. Трета двойка пък, се облазва направо на площадката пред входа. Звъни той на звънеца, излиза някаква. - Госпожо, извинете, ама що за заведение е това, вашето? - Нашето? Бардак, господине, бардак. - А, защо тогава ги правите тия работи направо на улицата? - А, днес имаме улична разпродажба.

Хората са разделени на две групи: тези, които не обичат парламента и тези, които са депутати от парламента.

Момченце към висш държавник: - Тате каза, че подслушвате всички. - Мило момченце, той не ти е баща всъщност...

Мъж се прибира ненадейно в къщи и заварва жена си да търка пода по нощница. Гледката го възбужда, той й вдига нощницата, сваля си панталоните и пристъпва към действие. Когато всичко свършва, мъжът се отдръпва и с всички сили й удря една плесница по задника. - Бива ли така, скъпи! - възкликва жената. - Та ние прекарахме чудесно! - Да, но ти въобще не погледна назад, за да видиш кой съм, - отвръща мъжът й.

Запитали финансовия министър ще се вдигат ли заплати и пенсии, ще се свалят ли цените през Новата година. -Има неписан закон, който гласи, че когато на някой нещо се вдига, друго се сваля. Сега уточняваме на кого ще се вдига, и кой ще се сваля. -А как сме с валутния борд? - попитали журналистите. -С валутата сме добре, има предостатъчно, но с лева сме зле, затова построихме фабрика да си ги печатаме.

Един просяк получавал от един човек всяка седмица по 1000 лева. Минало се време и човекът започнал да оставя на просяка по 750лв, малко по-късно почнал да му оставя по 500лв, а в последствие - по 250лв. Просякът бил благодарен на човекът, защото живеел благодарение на него, но любопитството му било голямо защо от 1000лв започнал да му дава по 250. Веднъж просякът го попитал: - Извинявай, много съм ти благодарен, че от толкова години ми даваш пари, благодарение на теб живея, ама ми кажи защо от 1000лв се стигна да ми даваш по 250? - Ами така се случиха нещата....В началото бях ерген имах повече пари, после се ожених и почнах да ти давам по 750лв, после ми се роди дете още повече разходи имах и почнах да ти давам по 500, а сега и второ се роди и ти давам по 250. Просякът го погледнал и казъл: - И кво са? Аз ли да ти издържам семейството?

Жена се вози в трамвай и на една спирка се качва доста пиян мъж. Хваща се за тръбата над нея, но постоянно залита и аха да падне върху жената . Тя търпяла, търпяла, накрая не издържала и викнала :"Ама господине, вие още малко ще легнете върху мен! ", а той отвръща :"Айде размечтахме се нещо... "

Карат две ченгета и гледат край пътя една жена стои и маха. Спират и я питат: -Защо махаш? -Ще ме закарате ли. Ще ви платя в натура. Ченгетата се спогледали и единият попитал другият: -На теб натура трябва ли ти? -Не. -И на мен. Подкарали колата и оставили жената. По едно време единият пита другият: -Ти знаеш ли какво е натура, защото аз не знам? -Не знам. Обръщат и се връщат при жената да я питат. -Какво е това натура? Жената вдига полата и им показва бикините си. Тогава единият пита другият: -На теб бикини трабват ли ти? -Не! -И на мен. Карай!

На световен конгрес по сексология, показват феномен с 2 члена - 1 малък и 1 голям. Задават му въпроси: - Как се справяте и с двата члена? - Много лесно, разпределям им задълженията справедливо. Големия го ползвам за груб, дълъг секс със селянките, а с малкия любя нежно и символично, гражданките. След края на демонстрацията, д-р Марийка Иванова кани Феномена в хотелската си стая. Той веднага вади малкия си член. Д-р Марийка го поглежда предизвикателно: - Не ме гледай, че съм доктор, че съм капелата - и аз съм от селата!

Таксиметров шофьор намира на гарата едно самотно момиче, което от дума на дума се оказало, че е изпуснало влака за родното си място. Шофьорът предложил да го подслони и на сутринта да го откара обратно - то се съгласило. Отвел го в дома си и му послал да си легне на собственото му легло, а той на диванчето. По едно време го разбудил нейния глас: - Ивинявай за неудобството, но ми е студено - той й дал още едно одеало и си легнали по местата. След около 20-тина минути отново същото се повторило и шофьорът отново и дал още едно одеало - и така това се случило още няколко пъти. Накрая, когато момичето дошло за пореден път той не издържал и я попитал: - Абе ти си ужастно много зиморничава, това винаги ли е било така? - Ами да, когато бях по-малка баба идваше при мен в леглото да ме топлиV - Абе ти луда ли си - едва 3 часа е, къде да ходя да търся баба ти сега - нервно отвърнал шофьора!

След концерта на Мишо Шамара в Бруклин, даже афроамериканците вече признаха, че рапът е простотия...

Отиват две русенки на море, да забиват пичове.Започнала ваканцията, и още на първата вечер двама софиянци ги заковали.Единият, придърпал едната, другия другата.Пили, яли и се веселили. Дошло време за секс, и всеки дръпнал мадамата в стаята си.На сутринта, излиза едната мацка от хотела, и гледа другата с подути очи от плач седи пред вратата, на другата стая. -Лелеее, муцка, какво правиш тука бе? Оная хлипайки и отговаря: -Софияниц! Ша ма ибе, в устата... Мирси, казвам аз на таквъз любов.

Седи си Явор Колев и разглобява някакъв стационарен телефон. Идва шефа му: -Яворе, да връщаш телефона на човека, в него няма торенти. Торентите са в САЩ. ------- Елиан Гешев: Не може 1 милион души в България да са престъпници! -линк

В богаташки квартал на Ню Йорк се заселил индус. Съседът му - американец си купил чисто нов Ролс-Ройс. След един месец индусът отива при него и му казва: - Аз живея не по-лошо от тебе. И аз си купих Ролс-Ройс. Американецът се ядосал и си направил басейн в двора. След месец индусът, отново отива при него и казва: - Аз не живея по-лошо от тебе. И аз имам басейн. Минава се още един месец и индусът пак отива при него: - Слушай, аз май живея по-добре от тебе. На мен съседът ми е американец, а на теб - индус...

Докторе, много ли е сериозно?- пита един пациент. На колко си години?- пита лекарят. Скоро ще навърша 30. А-а, няма, няма!- отговаря докторът.

Двама футболисти си говорят: Единият пита другия: - Кой е най добрия вратар Другият отговаря - Женският полов орган, защото спира две топки едновременно и изпива мозъка на центърнападателя.