Китайска батарея открила огън по мирно орящ съветски трактор.Тракторът отвърнал на огъня, унищожил китайската батарея, а след това мирно отлетял.След този инцидент Министерството на земеделието на СССР предупредило китайската страна, че при следваща провокация ще изпратят комбайн!

По тоталитарно време пускат на свобода двама политически затворници и те тръгват по улиците. Гледат - по магазините цените пак повишени. Единия: - Абеееее… Другия го прекъсва уплашен: - Ееееее де! - Е да де.

- Какво е общото между комунизма и атомната бомба? - И двете премахват разликата между града и селото…

По комунистическо време в СССР някаква жена се явява на изпит за вкантната длъжност "чистачка". Излиза и плаче. Питат я: - Какво стана? - Ами скъсаха ме… Питат ме отначало - какво е това: две нули, М. И аз казвам - мъжка тоалетна. После - какво е това: две нули, Ж. И аз казвам - женска тоалетна. А след това ме попитаха какво е това - две нули, Н, аз не знаех и ме скъсаха. - Ей, ама ти не знаеш ли че винаги задават два въпроса по специалността, а третият е политически?

Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала: - Момче, не може ли това да ми го обясниш с по-прости думи? - Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия. Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет. - Бре! - рекла си тя - Американците идват! И къде да се скрие на сред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила: - Мушкаш, мушкаш ама до мозъка не можеш да стигнеш!

Две момчета си говорят през Берлинската стена. - Аз имам портокал! - хвали се западнякът. - А ние си имаме социализъм! - Много важно. Ако си поискаме и ние ще си направим социализъм! - Да, обаче тогава няма да имаш портокал!

В Москва по времето на СССР: - Какви са тия камбани? - Бият всички часовници на Спаската кула. - Господи, тях пък защо?

По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори: - Сирене няма… яйца няма… месо няма… мляко няма… Идва до него милиционер и му казва: - Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата! - Стига бе, и патрони ли вече няма?

Сталин играе бридж с трима другари от политбюро. Сталин: - Три пики. Първи другар: - Четири кари. Втори другар: - Четири купи. Трети другар: - Пет спатии. Сталин: - Три пики. - Пас. - Пас. - Пас.

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен… Колегите му го питат: - Какво стана бе? - Скъсаха ме. - А защо си такъв доволен? - Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.

Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях: - Другари, при вас имаше ли революция? - Не. - А съветска власт? - Не. - А колективизация? - Не. - А култ към личността? - Не… - А перестройка? И това не? - А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?

По социалистическо време, един работник искал да напусне завода но все не го освобождавали. Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде и уволнението му е в кърпа вързано. - Мълчи си! Половината от откраднатото ще е за тебе. - казал началника и го оставил на работа. Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар. Влязъл работникът при секретаря и извикал: - Хайл Хитлер! Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал: - Хайл! Наште ли дойдоха?

Около правителствената болница в Москва има сериозно присъствие на милиция. - Да не би Брежнев да е…? - пита развълнуван минувач. Близостоящ милиционер му отвръща: - Не, от четири часа извършват сложна хирургическа операция - отделят езика на другаря Живков от задника на другаря Брежнев…

Българското и американското врабче се срещнали на българската граница. - Къде отиваш? - попитало българското врабче. - У вас, да почуруликам малко. А ти? - попитало на свой ред американското. - У вас, да покълва малко.

По времето на Сталин ще вдигат паметник на Пушкин в Москва. Носят проекта на Сталин за одобрение: стои Пушкин, чете томче съчинения на Сталин. Генералисимусът коментира: - Политически е правилно, но исторически - неправилно! Не може. Носят му нов проект - стои Сталин и чете томче на Пушкин. - Исторически е правилно, но политически - неправилно! Не може. Носят му трети проект - стои Сталин, и чете томче съчинения на Сталин. - Ето това е! И политически правилно, и исторически правилно! Приема се!

Бях малък и минавах покрай къщата на чичко Ленин. Оттам се носеше апетитна миризма на кюфтета. А аз - гладен, гладен… Срам не срам, звъня на вратата. Излиза чичко Ленин с престилка и вилица в ръката. - Чичко Ленин може ли едно кюфте, много съм гладен? - Да се махаш оттук! А очите му излъчваха ли излъчваха доброта…

Тодор Живков извикал видни български математици и им казал, че всички учени в България са писали нещо за него, а само те не са измислили нищо и не работят за неговия имидж. Дал им срок от една седмица, за да измислят нещо и да му докладват. След изтичане на срока, математиците отишли при Генералния секретар на БКП и му казали: - Другарю Живков, ние не можахме да измислим нищо друго, освен една Тодорема. Тя гласи: "Всяка крива, успоредна на Априлската линия, е права".

Политически виц от комунистическо време: Двама са в командировка, спят на хотел. До тях в съседната стая други си разправят шумно политически вицове. На тия им писнало и се наговорили да ги шашнат, та да млъкнат. Единия отива оттатък и вика: - Абе, кви са тия политически вицове бе? Вие не знаете ли, че тука всичко се подслушва и записва? - Айде бе, не може да бъде. - Ей сега ще ви покажа. Навежда е към контакта и вика: - Две чайчета в тази стая, моля. Другия е вече подготвен и след малко влиза с два чая. Ония се сбъркват, млъкват веднага и всичко утихва. На сутринта нашите хора отиват да си плащат сметката. На излизане портиера им казва: - Ей, на майора много му хареса тоя номер с контакта.

Кореспондент на чужд вестник пристига в един наш град. Целта му е, да напише статия за живота на простите хорица в комунистическото общество, която да се използва за пропаганда. За да стане статията колкото се може по-зловеща той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияният човек в нея: - Кажете ми, господине. При нас във всяко семейство практически има автомобил, а при вас например, има ли автомобил? - Им-м-м-ма! И не един, а два даже! - Как два? - Ами ей сега като те тресна със стола по тиквата и ще пратят една кола за теб, и една за мен…

По време на социализма две русначета си говорят: - На мен дядо ми е бил партизанин през войната! Герой! Награден с орден от съветската власт! А твоят дядо какъв е бил? - Не знам, сигурно електротехник. Оня ден му намерих каската в мазето - имаше две гръмотевички нарисувани на нея.