Клиент вика управителя на механата: - Вземете тези пари и купете един хубав букет за вашата сервитьорка. - Навярно ви е пленила с красотата си? - Тя взе поръчката ми преди година и трябва вече да е починала...

Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

Питат келнер: - Бакшишите унижават ли ви? - Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.

Урок по анатомия. Иванчо пита учителката: - Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените? - Ами как да ти кажа... Баща ти кой номер обувки носи? - 44. - А майка ти? - 38. - Ето това е - разликата е между краката.

Да направим снимка за да си спомнят за нас нашите ДЕДИ!!!! (Къци Вапцаров)

Инж. Ганев спечелил световното първенство за най-късо съединение.

Борец пита минувач: - Знаеш ли колко е часът? - Да. - Благодаря!

Веднъж в ресторанта поручик Ржевски силно запивал с полковника. Случайно полковникът казал: - Поручик, забелязвам, че Вие често ходите по заведения - едва ли не всеки ден. А виждате ли, на мен за такива неща парите не стигат. - Господин полковник, кажете, а Вие какво правите със заплатата си? - попитал поручикът. - Всичко давам на съпругата си, каквото ми даде - толкова. - Ммм... Явно с жените не умеете да общувате, господин полковник! - замислено казал поручикът - Приближете се до нея, целунете я нежно по шията, погалете й рамото, помолете хрисимо и със сигурност ще ви се отпуснат още няколко излишни рубли. Връщайки се в къщи, полковникът се приближил тихо към жена си откъм гърба и целувайки я по шията, я чува да казва: - Е, какво, поручик? Пак ли свършихте парите?

Най-шантавото е, когато овцата снесе яйце, от което се роди крава с говорен дефект...

Един кон влязъл в един бар и попитал: - Имате ли Бензин на пръчка... Барманът отговорил: - Не имаме Нафта на клечка... Конят се усмихнал и казал: - Е аз да не съм радиатор.... И излезнал през вентилационната шахта...

Вуте казва на жена си Пена: - Пено, искаш ли да си поиграем на пролет? - Що е това бе Вуте? - Ами аз ще те чукам, а ти ще цъфтиш... Пена: - Ооо, това не е интересно, дай да играем на зима. Комшията Нане да ме чука, а ти да фучиш...

Чък Норис може да преплува Ла Манша гребейки с клепачи!

Двама чалгаджии чули, че е много модна електронната музика и решили да отидат да видят как е на метрополис. Отишли те пред залата и единия казал: - Няма смисъл да влизаме и двамата да даваме пари - аз ще вляза да разузная, а ти ме изчакай тука, ако е гот, влизаме и двамата. След малко излиза и казва на другия чакарак: - Ужас! Вътре е егати мизерията, тия рейвъри са най-големите голтаци в България - една цигара по трима я пушат!

Събира старшината новобранците и започва със строг глас:<BR>- Петров, я излез две крачки напред!<BR>Излиза Петров а старшината му вика:<BR>- Що е това родина бе, Петров?!<BR>А Петров плахо:<BR>- Миии... не знам!<BR>Старшината го скастрил и му изкрещял:<BR>- Това е твойта майка бе говедо! Марш в строя.<BR>Върнал се нашия в строя а старшината подхванал Иванов:<BR>- Абе Иванов, що е това родина бе?!<BR>А Иванов мазничко:<BR>- Ми майката на редник Петров.<BR>Старшината почервенял от яд и се развикал:<BR>- Абе келеш, това и твойта майка бе! Разбра ли ме сега.<BR>Иванов:<BR>- Разбрах.<BR>Старшината:<BR>- К’во разбра?!<BR>А Иванов твърдо и уверено:<BR>- Че Петров ми е брат!

Чукам, влизам, отварям, гледам - то заключено. Обръщам се и какво да видя - трима седнали прави играят четворка белот, единия ми подава стол и ми казва:"Седни на земята". Гледам аз на прозореца едно бяло петно се чернее. Бъркам в единия джоб - няма нищо, бъркам в другия - няма нищо, викам си: "Тука има нещо-о-о"

На Свети Валентин, Чък Норис поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Чък Норис смята, че всеки ден е Свети Валентин.

Група борци е на почивка на Малдивските острови. Взимат яхта под наем и отиват да ловят риба. По някое време до тях се доближава полицейски катер: - Ей, вие, на яхтата, имате ли разрешение да ловите риба? - Нямаме. - Тогава ще ви глобяваме. - Ама ние не ловим риба. Ние сме екологични активисти и прочистваме дъното от боклуци. - Какви са тези въдици тогава? Вадят ги и показват - на края на кордата закачени магнити. Полицаите си отиват. Борците коментират доволни: - Ей, добре че днес бяхме излезли да ловим риба-чук!

- Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

- Книгата е прозорец към света, но ние сме кОлтурни и ще влезнем през вратата!

Тече футболен мач. Коментаторът в скоропоговорка нарежда: - Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата… Греда! В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи: - Слушай, не може ли малко по-бавно? Момчетата не смогват…