- Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина… Шледва шмяна в шъштава на гоштите…

Треньор към футболист: - Твоята игра ми доставя голямо удоволствие. - Преувеличавате, лошо играя. - Затова пък много смешно.

- По какво се различават Ман Сити и пакетчето за чай? - По това, че пакетчето за чай се задържа по-дълго в купата.

- Защо футболистите ги болят краката? - Защото не четат "Хамлет".

В телекинезата или способността да се движат предмети с поглед най-искрено вярват запалените спортни фенове.

Въпрос: Какво е, когато играят Челси и Милан? Отговор: Това е, когато двама милиардера гледат, как играят двадесет и двама милионера.

Надпис на игрище за голф, който определя правилата за облеклото:Мъже - няма фланелка, няма голф. Жени - няма фланелка, няма такса за игрището.

След като албанците нямаха шанс да отбележат гол, нашият изпитан боец Радостин Кишишев прояви головия си усет и доказа на вратаря Петков, че в колкото и добра форма да се намира, той все пак може да бъде пронизан и от съвсем безопасно положение.

- Тате, какво става с футболистите когато се влоши зрението им? - Стават рефери, моето момче!

Въпрос: - Заключен си в една стая с Кобра, Тигър и левскар, а имаш само два патрона.Кого ще застреляш? Отговор: - Левскаря, два пъти.

Легендарният френски футболист Зинедин Зидан реши да постави точка в своята дълга кариера. Точката я постави на гърдите на италианския защитник Марко Матераци.

- Не мога да разбера защо пишат в спортните новини за поредния хванат футболист да шофира пиян, не трябва ли да е в криминалните? - Не, трябва да е в традиционните.

От пожарната звънят неделя рано сутринта на Наско Сираков: - Господин Сираков, стадион Г.Аспарухов гори! - Купите, помощ, купите, спасете купите! - Няма проблем, огъня не е стигнал все още до кухнята.

Мъж влиза във видеотека и пита: - Имате ли касетата "Сини Шампиони"? - Разбира се, ето там на щанда за научна фантастика.

В България започнаха снимките за продължението на филма "Синьо лято". Поканени са да участват всички футболисти на "Левски", тъй като по принцип те играят в евротурнирите само лятото. Централната роля на Ченкете е поверена на Тодор Батков.

Футбол - това е игра, в която участват 22 играчи и съдия, който винаги свири срещу България.

Най-жалко в момента е да си абитуриент-левскар... Да се радваш ли, да плачеш ли ???

Ботев и Локо също не излъчиха победител, завършвайки 1:1 с голове в 1-а и 93-а минути. И двата гола паднаха след спорни дузпи. Малката баничка първо отсъди дузпа за Локо в 2-ата секунда за подхлъзване на Дафчев в централния кръг, а в последната минута на продължението отсъди дузпа за игра с ръка в наказателното поле на Лилчо Арсов. Претенциите, че той е вратаря все пак бяха отхвърлени от Малката баничка, който раздаде и 6 червени картона - по 3 за всеки отбор.

Прибрал се една вечер един левскар много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. - Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил левскарят. - Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. - - Добре, пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: - Как е, как е, май ти е първи ден днес? - Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна. - отговорил оня. - Ясно, ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: - Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Защо гостуванията на “Левски” са на изкуствен терен? - За да не опасат тревата