Вицове — Смолян

Всички категории

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ. — Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил! Айнщайн казва: — Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека. Господ се дърпа: -Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова… След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва: — Но, Господи, тук има грешка?! — Е, да де…

Оценка 0 от 0 гласа

Звъни телефона на бизнесмен. Чува се неприятен глас: — Ти си труп! — Не съм, бе. Жив съм още. — Извинете, май ми избързва часовника…

Оценка 0 от 0 гласа

Четвъртък пих, петък – пих, събота също пих, а неделята спах, но сънувах, че пия!

Оценка 0 от 0 гласа

Млада фолк звезда среща музикален критик: — Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти! — Разбира се! И аз продадох моя!

Оценка 0 от 0 гласа

Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени: — Гледам напред – бре, ебало си мамата! Поглеждам наляво – ебало си мамата! Поглеждам надясно – ебало си мамата! Гледам назад – малей, и там си ебало мамата! — Бре, каква памет! – чудят се пионерчетата.

Оценка 0 от 0 гласа

Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода. Пострадалият се намръщва и пита: — От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка пита: — Извинете, а какво означава „I don`t know“? — Не знам! — Странно, който и да попитам не знае!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял надписите по надгробните плочи: — Тук почива, тук почива… Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал: — Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена иска в магазина висок гардероб. Питат я: — Висок ли ви е тавана? — Не, но съседа е висок.

Оценка 0 от 0 гласа

Бащата кърлеж учи сина как да се храни: — Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш. Синът: — Защо от няколко, не може ли само от един, ама много ? Бащата: — Ти си кърлеж, а не адвокат.

Оценка 0 от 0 гласа

Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик: — Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам! — А не искате ли да ви дам бинокъл? — А не, няма нужда – аз съм с оптика…

Оценка 0 от 0 гласа

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал. — Ало, кой е на телефона? — Дева Мария! — Иванчо пристигна ли? — Не, чакаме го още. След един час пак на телефона: — Ало, с кого говоря? — Дева Мария. — Иванчо да е дошъл? — Няма го още. След още един час: — С кого говоря моля? — С Мария. — Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж отишъл при любовницата си, заиграли се, станало късно. Взел да се притеснява: — Какво да излъжа жената, дали ще повярва? — Вземи този молив и го сложи зад ухото си! Като те пита жена ти къде си бил,кажи „бях при една мацка“ – посъветвала го любовницата. Прибрал се мъжа в къщи. — Къде ходиш до сега бе, хаймана? – посрещнала го жена му. — Бях при една мацка – отговорил, както го научила любовницата. — Кого ще лъжеш бе, пак си ходил да играеш белот, я молива още е на ухото ти…

Оценка 0 от 0 гласа

- Как мина купона? — Скапана работа! След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че тя е много уморена и се прибрах вкъщи.

Оценка 0 от 0 гласа

- Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак? — Да, в общи линии. — Как така „в общи линии“? — Ами каза го заобиколно – „интелектуално двамата с вас сме на едно ниво“.

Оценка 0 от 0 гласа

Габровец отива на бензиностанцията и пита: — Колко струва една капка бензин? Продавача отговаря: — Ами нищо! — Тогава, накапете ми, ако обичате, 20 литра!

Оценка 0 от 0 гласа

Голяма акула учи малкото акулче как се ядат хора: — Като видиш човека, първо вадиш перката над водата да се вижда и правиш един голям бавен кръг около него, след това правиш по-малък и бърз кръг, и тогава го ядеш. — Добре, мамо, не мога ли да го изям направо? — Можеш, но трябва да го ядеш с гомната…

Оценка 0 от 0 гласа

Две мутри си приказват: — Как е с новата ти нмлада жена? — Засега добре. — Защо „засега“? — Засега имам пари.

Оценка 0 от 0 гласа

- Имате ли нещо за деклариране? – пита митничарят. — Не, нямам. — А какъв е този слон с хляб в ушите? — Извинете но си е моя работа от какво си правя сандвич!

Оценка 0 от 0 гласа

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва: — Съблечете се. — Ама мен ме е срам… — Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате. Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита: — Къде да си оставя дрехите? — Ей тук, на стола, върху моите.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: