Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса: - Имате ли нещо за деклариране? - Ами 500 000$. - От къде толкова пари бе човек? - Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И от тогава като ми тръгна една карта...

Дебелак се напил и излязъл от кръчмата да пишка. В същото време една жена минавала по улицата и започнала да му крещи: -Абе, тебе не те ли е срам пред мен да си извадиш това нещо, простак такъв, ти срам нямяш ли? Пияният: -Щом го виждаш, прати му много поздрави, че не съм го виждал отдавна!

Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си: - Днес ни разказваха какво е трансформатор, но нищо не разбрах... Майката: - Много е просто! Ето баща ти например, получава 380, а дава 220, с останалите бръмчи!

Трабантче се блъска в Мерцедес. От мерцедеса излизат четирима яки мъжаги, измъкват от Трабанта един дядо и го започват: - А така! Виде ли кво направи. Как ще платиш сега? - Момчета, моля ви. Нямам пари, от една пенсийка живея само.... - Ще се наложи да си отработиш! Сега ще те заведем в бандата, само че имаме едно правило - новите членове или ги чукаме цялата банда или им изваждаме едно око.. - Добре, да вървим, педали такива.... - Що па педали??? - Ми нещо не виждам еднооки между вас...

Женен мъж празнува рождения си ден. На тържеството е поканена и тъщата, която му подарява две вратовръзки. За да й угоди и да запази добрия тон в семейните отношения, мъжът веднага сменя вратовръзката си с една от новите. Тъщата обаче пак не е доволна и виждайки го пременен, възкликва: - Значи другата не ти харесва, а?

Децата в училище спорят какво е най-бързото нещо на света. Петърчо казва: - Най-бързото нещо е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш. - Не е вярно – сопнала се Марийка. – Най-бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа и веднага лампата свети. Тогава се обадил Иванчо: - А пък аз вчера в тоалетната, такова разстройство ме преряза, че нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближва четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено: - Абе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас? - Искам, бе, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап…

- Хаим, нашият син ще се учи да свири на цигулка! - Но той няма никакъв музикален слух! - Какво общо има слухът? Ще го учат да свири, а не да слуша!

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници. " Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници! " Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници! " Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници! "

- Скъпи, бременна съм. - При доктора ходи ли? - Че той какво общо има?

- Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди! - Домашно кантарче става ли?

- Искам синът ми да свири на духов инструмент. - Има ли талант? - Да, от два метра и половина гаси свещ.

- Каква е разликата между космонавта и мъжа? - Космонавтът знае своя дубльор, а мъжа не.

Лекарят извикал един луд и го попитал: - Ако сега те пусна да си отидеш вкъщи, какво ще направиш? - Ще си направя прашка и ще бия хората! - злобно отвърнал лудият. "Този не е за пускане!" - помислил си лекарят и го изпратил. След месец го извикал отново. - А ако сега те пусна, какво ще направиш? - попитал. - Ще си направя прашка и ще бия хората!... Минал още един месец и лекарят пак извикал лудия. - А сега ако те пусна, какво ще направиш? - Нищо. Ще се хвана на работа - спокойно отговорил пациентът. - И какво? - Ще изкарам много пари! - И какво? - Ще си купя лека кола! - И какво? - Ще си хвана за гадже една хубава жена! - И какво? - Ще я откарам с колата извън града? - И какво? - Ще й съблека роклята! - И какво? - Ще й сваля гащите! - И какво? - Ще взема ластика, ще си направя прашка и ще бия хората!

Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

Адвокат праща телеграма на свой клиент в чужбина: „Тъща ви се помина в съня си. Да я погребем ли, да я балсамираме ли или да я кремираме?" Отговорът гласи: „Не рискувайте - поръчайте и трите".

Знаете ли, че Сергей Станишев спечели наградата "Златен пъпеш" с изобретението модерна държава без просвета и без наука виж ТУК ---------

Плакат при системен администратор: "Теория" е когато знаеш всичко, но нищо не работи. "Практика" е когато всичко работи, но никой не знае защо. "ТУК" ние комбинираме теорията с практиката - нищо не работи и никой не знае защо!

- Чък Норис всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.

Йозеф КиршнерМедиите са носители на манипулативните импулси на неколцина към масите Онова, което приемаме безкритично и следваме доверчиво, ще ни въздейства в полза на неколцината. Онова, което проверяваме критично в неговите закономерности и намерения, ще употребим за себе си доколкото ни е необходимо.