"Вървя си аз по улицата вчера, и гледам - чудно красива девойка. Реших да се запозная, а тя - кой знае защо - се развика и избяга с писъци. Жалко, че бях пиян като мотика и не можех да говоря, иначе щях да й обясня защо съм целия насинен и дрехите ми са в кал, и къде съм намерил ножа..."

Скачат двама парашутисти, реят се дълго във въздуха. Първият яде ябълка, изяжда я, вади нова и предлага на втория парашутист. Той я взима и продължават да се носят във въздуха. Това с ябълките се повтаря няколко пъти. Вторият парашутист решава да попита: - Ей, откъде взимаш толкова ябълки? Първият отговаря: - Ами, от теб, на гърба си носиш цяла торба!

Цял живот търсех жена, която готви като майка ми, но намерих такава, която пие като баща ми.

Между приятелки: - Харесва ли ти новия ми мъж? - Отива ти.

Нищо не укрепва така вярата... както предплатата.

Управляващи: - Преди да дойдем на власт, държавата беше на ръба на пропастта, но ние й помогнахме да направи крачка напред!

Той отиде в травматологията, узна от какво хората най-често получават тежки травми, и чак после купи подарък за рожденния ден на тъща си.

"Най-несправедливото нещо в живота е начина по който свършва. Егати, животът е труден. Отнема голяма част от времето ти. И накрая какво получаваш? Смърт! Какво е това, някаква премия? Мисля, че жизненият цикъл е обърнат наопаки. Първо би трябвало да се умира, да се отметне това от графика. След това отиваш да поживееш в старчески дом. Оттам те изритват, защото си прекалено здрав. Отиваш и си получаваш пенсията. След това, при започване на работа, за възнаграждение получаваш златен часовник на първия работен ден. Работиш 40 години, докато станеш достатъчно млад, за да се наслаждаваш на пенсионирането. Пиеш, веселиш се и се подготвяш за гимназията. Стигаш до началното училище, ставаш дете, играеш си, нямаш отговорности, ставаш бебе, после влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца в луксозна обстановка с централно отопление, джакузи, румсервиз на почукване, и накрая свършваш като оргазъм. Амин!"

Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва: - Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е. Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал: - Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч. Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно. На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила... На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал: - Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.

- Гордея се, че съм евреин! - говори Аврам. - Дори и да не се гордеех, то пак щях да съм евреин, така че по-добре да се гордея!

Деветдесет и седем, деветдесет и осем, деветдесет и девет...А преди година беше 90-60-90!

На интервю за работа: - Може ли вашето CV? - Нямам. - Защо? - В момента съм войник.

- Къде ти е зум-а на фотоапарата? - Крачка напред, крачка назад.

"Без мен ти си НИКОЙ!!!" - каза интернетът на компютъра.

Да пиеш безалкохолна бира зад волана, е все едно да правиш секс с надуваема кукла на обществено място.

"Айде сега, ти чукай, а ти гледай!" Учителка по труд и техника

Когато жена иска близост с няколко мъжа едновременно, то тя се качва в препълнения автобус.

Който побеждава другите е силен. Който побеждава себе си е могъщ! Лао-Дзъ

На нудиски плаж: - Момиче, харесваш ми. - Виждам.

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.