- Аз на твоите години цял вагон разтоварвах..докато не ме хванаха.

Грозни жени няма! Има малко козметика или ....малко пиене!

Много българи търсят по-добър живот във Великобритания, но само Петър Стойчев го прави с хитрост - като преплува Ламанша.

Любовта е тържество на въображението над интелекта.

На двора играят момченце и момиченце. Момченцето казва: - Гледай, аз имам лопатка. - Аз пък имам кофичка. - А аз имам камионче. - Аз пък имам кукличка. Момчето си сваля гащите, показва си бубата и казва: - А виж пък аз какво имам! Момичето си поглежда в гащите, вижда, че няма нищо и отива да се оплаче на майка си. На другия ден протича следния диалог: - Гледай, аз имам лопатка. - Аз пък имам кофичка. - А аз имам камионче. - Аз пък имам кукличка. Тук момчето отново си сваля гащите. - А виж пък аз какво имам! - Много важно. Мама ми каза, че като порасна, ще имам сто такива...

Една изпушена цигара съкращава живота с 5 минути, а една минута смях го продължава със 7 минути. Пушете правилните неща!

Учете се от грешките на родителите си - ползвайте противозачатъчни. Ако сбъркате и вие, бъдете добри с децата си - те ще ви избират старчески дом!

- Ало, Международният валутен фонд ли е? - Да. - Обаждаме се от България. Бихте ли ни превели пари... - Веднага превеждаме! Пари - money, money - Пари...

Докторът към пациент: - Мисля, че все пак ще се съгласите на операция. - Никога! По-добре да умра! - Едното не пречи на другото...

Имал гости наш Славчо - американец и руснак. Завел ги на кръчма с уговорка всеки да си плати пиенето, което ще си поръча. Американецът си поръчал уиски, руснака - водка, а Славчо - ракия. Вдигали наздравици, вдигали, американеца се понапил и решил да си ходи. Отива на бара да плаща, бармана го видял, че е много пиян и решил да го измами. - Барман, плащам! Колко? - 1000 долара. Американеца изумен поизтрезнява, слага си крака на маста и казва: - Барман, режи! Повече в бар не стъпвам. Бармана вади сатърчето и му резнал крака. Руснака по някое време усетил гадене от водката и решил и той да си ходи: - Барман, плащам! Колко? - 1000 долара! Руснака си сложил ръката на бара и казал: - Барман, режи! Повече водка не пипам. Сатърчето! Клъц! Станал и наш Славчо да си ходи: - Барман, плащам! Колко? - 1000 долара. Славчо си извадил х*я на масата и се усмихнал! Бармана: - Какво? Да режа ли? - Не, бе! Духай!

Упрекнали шофьорите в градския транспорт на София, че искат три пъти повече пари от учителите. Шофьорите отговорили: - Ние не сме толкова умни, че да успеем да живеем нормално с триста лева на месец! --------- Само за последната година поне десет пъти в парламента не е имало кворум и са се отлагали заседания заради липсата на мнозинството от депутатите, а сега че един ден шофьорите няма да работят и толкова шум...

Доктор към пациента: - От какво се оплаквате? - Докторе, не мога да заспивам вечер. - Ами опитай да броиш овце. Е, вече няма такива количества, но опитай. - Опитах, не става... И... тогава се започна. - Какво се започна? - Да стрелям, докторе. - ??? - Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям. - Гледаш новините, нали? - Да, и вестници чета... Та започвам да стрелям, докторе, ей така - с много стръв и страст. А на мушката - разни сенки. Приличат ми на днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и... заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка кратечница. - Минавай! И ме запиши в разчета! - Докторе, и ти ли?! - Мамка им!

Техническият екип на Скайп се грижи за вашето здраве, излезте на въздух срещнете се с живи хора! Изпийте с тях по една бира (може и повече :-)

За да скрият лицето си от мъжете, жените не винаги трябва да носят було. Късата пола е много по-ефективна.

Човек трябва доста да мрази хората, че да стане зъболекар...

Пациент се оплаква на лекаря: - Докторе, не мога да спра треперенето на ръцете си! Докторът отбелязва строго: - Вие сигурно пиете много! - Не пия много, докторе, повечето го разливам!

- Защо в арабските страни има сух режим? - Инстинкт за самосъхранение - представи се да се напиеш и, когато се прибереш да те посрещнат десет жени с точилки!

Сцена от "Матрицата": На вратата се чука. Нео отваря и вижда някакво малко човече пред вратата си. - Кой си ти? - Аз съм агент Смит. - И защо си толкова малък? - Защото съм ZIP-нат.

WM GERMANY 2006 Коментатор на БНТ: -Наистина,много интересна група.Имаме 4 отбора от 5 континента

Блондинка: - Не мога да спя на пълна тъмнина: не разбирам дали съм си затворила очите или не!