Вицове — Смолян

Всички категории

Две кучета си говорят и едното пита: — Абе, знаеш ли какво е условен рефлекс? Другото отговаря: — Да бе, като светне една лампа и един идиот идва да ми носи храна.

Оценка 0 от 0 гласа

Седи един програмист в бара. Идва при него една мацка: — Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими… — А ако не искам да си изкарам хубаво, как се казваш?

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира от работа, жена му още от вратата му подава торба и му вика: — Айде иди да купиш картофи за вечеря. — Не се излагай бе жено това е женска работа. Жената си дигнала полата и казала: — Хайде тогава свърши си мъжката работа! Мъжът: — Само се шегувах бе жена, дай торбата!

Оценка 5 от 1 гласа

- Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти? — Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само прогармистите.

Оценка 0 от 0 гласа

За да се ориентирате в гората къде е Юг, трябва да погледнете някое дърво. Ако дървото е палма, то Юг вече е тук!

Оценка 0 от 0 гласа

Съобщение: „Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда. По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието“.

Оценка 1 от 1 гласа

Една блондинка катастрофира с колата. Полицаите идват на местопроизшествието. Питат блондинката какво е станало. — Ми, какво да кажа! Карам си аз по пътя и една елхичка ме следва. Аз надясно – тя надясно. Аз наляво и тя наляво. И по едно време, забих се право в едно дърво! Това е! Полицаите оглеждат. Единият записва нещо, а другия оглежда колата. По едно време вторият изкрещява: — Каква ти елхичка, бре! Това ти е ароматизатора на колата!

Оценка 0 от 0 гласа

Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна, и я пита какво става. — Ах – проплаква дъщерята. – Той току-що ми предложи да се оженим. — Прекрасно. А ти защо си тъжна? — Той сподели, че е атеист и не вярва, че съществува ад! — Не се коси, детето ми. Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!

Оценка 0 от 0 гласа

Звъни телефона: — Ало? Не може да се обади Марийка, заета й е устата, като свърша ще ви звънне. Затваря телефона. Родителите му го гледат като гръмнати, а той: — Грешка беше!

Оценка 0 от 0 гласа

Един час преди финала на „Шампионската лига“ с „Челси“ футболистите на „Манчестър Юнайтед“ се напили до безпаметност. Само Роналдо бил трезвен. Фъргюсън бил бесен. — Какво сте правили,нещастници? Роналдо, ти що не пи? — Не обичам отборната игра,тренер…

Оценка 0 от 0 гласа

На лекция. Професорът: — Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 „сеанса“. Женски глас от първия ред: — Простете, професоре, колко? — По 12. — Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред. Мъжки глас от последния ред: — Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави? — Разбира се, че за 12 крави. — Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

Оценка 0 от 0 гласа

Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето . До нея пасе една крава . Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне : — Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш! Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква : — Момчета, момчета, по един, моля ви, по един …

Оценка 5 от 1 гласа

Разговор между шофьори на дизелаци: — Трака ти калника! — Какво? — Трака ти калникааааааа! — Какво? — Викам, че ти трака калникааааааа беееее! — Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка пита своя приятека също блондинка за новата й кола: — Мацко, как си я купи таз кола, ма? — На лизинг, – отвърнала тя. А ти твойта? — Аз… на духинг!

Оценка 0 от 0 гласа

Пиян катаджия спира пиян шофьор на камион. — Гражданино шофьор, 10 пъти ви питам защо камионнат ви не е достатачно уплътнен и сипете товара по пътя? — Гражданино полицай, аз пък вече 10 пъти ви обяснявам, че съм от чистотата и опесачавам пътя заради поледицата.

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: — Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил: По-добре да ме изяде… А Баба Яга продължила: — Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е това? — Скакалец! — Ах, ти, палавник такъв! – викнала Баба Яга. – Позна!

Оценка 0 от 0 гласа

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала: — Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна? — Няма – обещала другата. … Изминал цял месец! Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В този момент зад една дюна се чуло: — Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!

Оценка 0 от 0 гласа

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката: — Аз летя за Лос Анжелес. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл. — Но, господине, не можем да направим това… – отговаря служителката. — А защо не? Предния път можахте!

Оценка 0 от 0 гласа

Редник се явява пред ротния си командир без пушката си и заявява, че я е загубил. След като му разяснява колко е сериозно провинението, тъй като пушката е държавна собственост, офицерът казва, че стойността на оръжието ще бъде удържана от заплатата на войника. — Ако това е обичайната практика, вече разбирам защо капитанът потъва винаги с кораба си! – въздиша редникът.

Оценка 5 от 1 гласа

Дълги години все се повтаряла приказката за гаргата и сиренцето, дето лисицата все успявала да я излъже и да й го вземе. Най-накрая гаргата решила да не се вързва и да не си отваря устата като дойде лисицата. И така, седи си на клона гаргата със сиренцето в уста. Лисицата се задава, гаргата още веднъж се зарича да не проговори този път. Приближава се лисицата, взима един прът и без да пита удря слисаната гарга по главата, тя пада в несвяст и отново изгубва сиренцето. След малко се свестява и си казва: — Брей, те много съкратили приказката бе…

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: