Вицове — Смолян

Всички категории

Обажда ми се на 14 жената и изкрещява: - КЪДЕ СИ ПОДЯВОЛИТЕ!?. - "Успокой се скъпа", отговарям и аз - спомняш ли си онзи магазин на "Цариградско", в който си хареса диамантения пръстен? Жената се успокои и с весел глас каза: - Да миличко, спомням си го - Еми аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Зарезан на по вино.

Оценка 0 от 0 гласа

Бухал и менгеме си говорят. - Шшшшшшш да знаиш менгеме, еееее оная сврака, ей там на дървото, вчера как я ебаааах, не беше за вярване - казал бухала с доволство. А менгемето отварнало: - Браво бе, бухльо, дай да ти стисна ръката.

Оценка 0 от 0 гласа

Питат англичанин къде най-добре може да прекара времето си с една жена. - У тях. Лека музика, отличен коктейл, чисто бельо… Французин му отговаря така: - Разбира се, че сред природата - възбуждаща птича песен, шепот на трева, плаж, море… Руснак пък обяснил: - На стълбището. Ниската ще стане с едно стъпало по-висока, високата ще слезе по-надолу. А ако нещо не можеш, винаги можеш да кажеш: "Май че някой идва!"

Оценка 5 от 1 гласа

Кървав надпис на стената на обществена женска тоалетна, написан с пръст!! Урраа! Не съм бременна!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Невероятно, но факт - днес сутринта в парламента имаше над 200 депутата...

Оценка 0 от 0 гласа

Явили се на тест за интелигентност Блондинка, Брюнетка и Червенокоса. Задали първо въпрос на Брюнетката: Какво е мъжкото на Крава? -Хмм-........Бик - отговорила брюнетката. -Правилно...браво. После питали Червенокосата какво е мъжкото на Кокошка? -Аааааа...Петееееееел - отговорила без да се колебае тя. -Бравоооо бравоооо. Питали Блондинката какво е мъжкото на пчела? Тя мислила, мислила и след мноого мислене отговорила. -Амиииии....Пчелар.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама немски генерали се разхождат и по едно време виждат една еврейка: - Я, ква готина еврейка! Ай да я свалим. - Ко ше я сваляме, оставяй я да си виси.

Оценка 0 от 0 гласа

Сталин говори по телефона с Чърчил: - Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не. Затваря. Секретарят му го пита: - Другарю Сталин, за какво му казахте "да"? - Попита ме дали го чувам добре.

Оценка 5 от 2 гласа

Надпис в мъжка тоалетна: "не се надценявай, ела по близо" Надпис в женска тоалетна: "спокойно, всички сме виждали жена със събути гащи"

Оценка 0 от 0 гласа

Пастор успява за кратко време да събере от съдържателите на игрални домове голяма сума пари за фонд, подпомагащ инвалидите. Един от вярващите е скандализиран: - Отче, как може! Та това са пари на дявола! - Сине мой, дяволът държи парите откакто свят светува. Нека дадем възможност и на Господ да разполага с тях.

Оценка 4 от 1 гласа

Момиче казва на приятелката си: - Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един тaкъв странен, че не ми се иска да го видя! - Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

Оценка 0 от 0 гласа

Строител ковял пирон на покрива на черквата, когато случайно се ударил по палеца с чука. - По дяволите, не улучих! - изохкал той. - Не биваше да го казваш - обадил се отдолу свещеникът - Защо? - изсумтял работникът. - Да не би да ме удари мълния или що? - Да, може да те удари мълния - отвърнал отчето. В следващия миг се разнесъл ужасен блясък и от небето паднала мълния. Тя минала точно покрай строителя и убила свещеника. Отгоре отекнал глас: - По дяволите, не улучих!

Оценка 0 от 0 гласа

Урок по биология. Иванчо все се върти и не внимава. Учителката му казва: - Иванчо, гледай ме внимателно! Иначе така и няма да научиш нищо за маймуните.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо евреите са с големи носове? - Защото въздуха е безплатен!

Оценка 0 от 0 гласа

Друго си е вратна пържола от жираф...

Оценка 0 от 0 гласа

Мечтата на Бойко Борисов като малък - да стена като майор Деянов

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо се разведе с жена си? - Нямахме никаква общи интереси, ако не се броят петте деца...

Оценка 0 от 0 гласа

Щирлиц се разхожда по улиците на Берлин, облечен в будьоновка. Към него се приближава Мюлер и му прошепва: - Щирлиц, че поне малко спазвай конспирация! "Вярно", помислил си Щирлиц и си сложил тъмните очила.

Оценка 5 от 2 гласа

Националния отбор по водна топка на България имал важен мач с Турция . Резултата е равен 4:4 последни секунди .. Иван атакува . Треньора му вика със всичка сила : ПОДАЙ НА СПАС .. ПОДАЙ НА СПАС .. тои продължил без да подаде .. Треньора пак му викал : ПОДАЙ НА СПАС .. ПОДАЙ НА СПАС .. Тои продължил и вкарал .. Те спечелили . Спас отишъл при трениора и му рекъл : Треньоре защо не сте в настроение .. нали вкарах гол ?! .. Треньора му отвърнал : ТИ ВКАРА ГОЛ ,, НО СПАС СЕ УДАВИ

Оценка 0 от 0 гласа

- Как е "олигархия" на български? - Орешархия!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: