Младеж влиза в бар и вижда бившото си гадже там. Отива при нея и и казва: - Знаеш ли вчера правех секс с друга и през цялото време си мислех за теб. - Не можеш без мен, нали? - пита тя, усмихвайки се - Ами не. Просто исках да не свърша прекалено бързо.

- Защо хирурзите носят маски? - За да не си облизват приборите.

Един ден Чък Норис се изпикал и настанал потоп.

- Ей, ти, _уй сплескан, ела тук! - А Вие знаете ли, че аз съм вашия нов началник?... - Разбира се! Просто исках да Ви помоля, да се обръщате към мен точно така!

Една неделя съпрузи отишли на селскостопанска изложба и присъствали на търга за расови бикове. Аукционерът съобщил, че миналата година първият бик се е сношавал седемдесет и два пъти. - Ей!- сръгала мъжа си жената.- това прави шест пъти месечно. Жалко, че ти не можеш толкова. Следващият бик, се бил сношавал сто четирийсет и четири пъти. Жената пак сръгала мъжа си. - Чу ли? Дванайсет пъти месечно! Не можеш, да му стъпиш и на малкото пръстче! Довели третият бик. Аукционерът гордо обявил, че миналата година животното се е сношавало триста шейсет и пет пъти. Жената силно сръгала мъжа си в ребрата. - Триста шейсет и пет пъти! - възкликнала тя. - Това е всеки ден през годината. Трябва да се засрамиш от тоя бик. Съпругът вече бил адски ядосан. - Естествено, страхотно - ледено отвърнал той. - Обаче се басирам, че не го е правил с една и съща крава!

Уникална методика "И КАКВО?", позволяваща самостоятелно да се избавите от най-неразрешимите проблеми, проста и удобна за прилагане, не трябва професионална подготовка! И така, Вие имате проблем? За отстраняването му просто следвайте алгоритъма: 1. Седнете удобно и и с пълен глас кажете какъв Ви е проблема. 2. Задайте си първи проверовъчен въпрос "И КАКВО?" 3. Отговорете на зададения от Вас въпрос… 4. Задайте втори проверовъчен въпрос "И КАКВО?" 5. Отново си отговорете на зададения въпрос… Следвайте алгоритъма, повтаряйки проверовъчния въпрос "И КАКВО?" до тогава, докато в качеството на отговор не чуете да произнасяте "АМИ НИЩО!" Поздравяваме Ви, проблемът е приключен! Сеансът по самопсихотерапия може да се счита за успешен...

В гората имало машина за лимонада. Отишъл вълкът пуснал стотинка излезнала му чашка с лимонада.Отишла лисицата пуснала стотинка излезнала и чашка с лимонада. Отишъ таралежът пуснал стотинка излезнала му чашка без лимонада.Таралежът се ядосъл и разбил машината.От нея излезнало едно Зайче Байче и казало:Аз съм Зайче Байче и вече нямам пиш!

Защо комарите не са на диета?! Например "никакво ядене след 18:00 часа!"

Човек е онова, което му остава след като е изпил всичко.

Всички пътища в апартамента водят към хладилника.

- Момченце, на кого си кръстено? - На прадядо. - А как се казваш? - Прадядо.

Знаете ли как можете да разпознаете блондинка от Пловдив? - Когато докато работи на компютър и кажете : "Кликни!" ... и тя кляка ...

Влиза един в железарията: - Пирони имате ли? - Тук някъде бяха....тук някъде бяха.. - Може ли по-бързичко. - Тукнякъдебяхатукнякъдебяха...

Събужда се програмист с новата си приятелка. Тя гo пита (нежно): - Ще се ожениш ли за мен? Той(раздразнено): - Всеки ден едни и същи въпроси! Виж в FAQ.(ЧЗВ)!

Много секси блондинка, отива при доктор на профилактичен преглед. След всички изследвания, анализи, прослушвания, докторът й казва: -Млада госпожице, вие сте в цветущо здраве, перфектна физическа форма, само едно нещо малко ме смущава. От какво ви са тези мазоли на коленете? -Мии, докторе, малко ми е неудобно да кажа, ама правя секс само в поза "на четири крака"! -Е, какъв е проблемът г-це, нима не знаете други пози? Сменете позата и ще ви изчезнат мазолите за няколко дни! -Знам докторе, много пози знам, ама моето куче не ги знае, само тази приема!

Законите на Мърфи за компютърното програмиране 1. Всяка програма, която ти е подарена, когато я пуснеш, разбираш че е излязла от употреба. 2. Всяка дадена програма ти струва повече и ти отнема все повече време, когато я пускаш. 3. Ако някоя програма е полезна, то тя трябва да се смени. 4. Ако някоя програма е безполезна, то тя трябва да се документира. 5. Всяка дадена ти програма ще запълни свободната ти памет. 6. Цената на дадена програма е обратнопропорционална на нейната потребност. 7. Сложността на програмата расте докато надхвърли възможностите на програмиста, който я поддържа.

Възрастен мъж се интересува в погребална агенция от моделите ковчези. Показват му хромиран цинков ковчег за 500 долара. - Не, казва той, това ми е скъпо, нямате ли нещо по-евтино? - Имаме абаносов, с плюшена тапицерия - 300 долара. - И това ми е скъпо, дайте нещо по-евтинко. - Дъбов, лакиран за 100 долара? - Много пари са. - Ето ви от мукава, само за 20 долара. - Не, и това е много. - Извинете, господине, ама кого ще погребвате? - Тъща ми. - Аха, тъщата! Добре, донесете я тук, ще й монтираме едни дръжки за долар.

- Докторе, снощи сънувах, че съм бик и изядох цяла копа сено! - Не си заслужава да обръщатe внимание на подобни дреболии. Хората сънуват какво ли не! - Дреболии! А къде ми е матракът?

- Направо не знам вече какво да правя. Всеки път като се връщам от командировка, все намирам по някой любовник на жена ми под леглото! - Ами спри да ходиш в командировки. - Не, по-добре да отрежа краката на леглото.

Стиви Уондър е шофъор на автобус от градския транспорт. След като тръгва от една от спирките, той съобщава по уредбата в автобуса: "Следваща спирка: 5-о авеню... предполагам.