Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. Ученически

Един борец си кара мерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца: - Какво има? - пита бореца. - Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам тостер! - му отвръща бореца. - Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш тостер? Бореца се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца: - Ще ми стоплиш ли супата че ми се е развалила печката? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам печка! - му отвръща бореца. - Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш печка? - се възмущава човека. Тогава бореца се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този пат бореца чука на прозореца на този от трабанта, човека се показва: - Какво искаш? - Няма ли да ме помолиш още нещо? - го пита бореца. - Ееее! За това ли ме изкара от банята? - се възмущава човека с трабанта...

Заради травмата на Бойко Борисов се е забавил строежа на метрото в София. ---- Познайте чия е репликата: "Направил съм повече метро под земята, отколкото правителството е направило магистрали за четиригодишния си мандат."

Една жена празнувала своя петдесет годишен юбилей - гости, ядене, пиене... Обичайните неща. Съпругът и вдигнал тост: "Вдигам тост не за твоите 50 год., на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 год., на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 год., на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 год., на които бе като сочна праскова!..." Гостите онемели притеснено... Рожденничката се изправила с чаша в ръка: "Вдигам тост не за моите 17год., на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 год., на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 год., на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 год., на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!"

Секс по телефона за садомазохисти:"Бавничко отщраквам вълчия капан от крака..."

Мъж и жена решили да правят секс, но мъжа нищо на разбирал и решили жената да му показва какво да прави. Започнали те и мъжа попитал: -Какво е това? -Това да мойте балкони. -Какво да правя с тях? -Ближи ги, смучи ги.. Това и направил мъжа, и след това слезнал по-надолу и пак попитал.. -Какво е това? -Това е моето пъпче - казала жената. -Какво да правя с него? -Смучи го, обхождай го с език - казала тя. Мъжа вече видимо зайнтригуван слезнал по-надолу и пак попитал: -Какво е това? -Това е моята "катеричка" - отвърнала му. Мъжа помирисъл, помирисъл, па казал: -Ми тя май е умряла !

Два червея влизат в една сладкарница, за да си изберат нещо сладко. По едно време единият ококорва очи и сочи витрината: - Гледай, гледай, групов секс! А другия му вика: - Глупак, това е кадаиф бе!

- Дайте ми, моля, ето този червен плюшен задник. - Господине, това не е задник, а сърце! - Само да ви кажа - 20 години работя като кардиохирург. Дайте ми червения плюшен задник.

"Такъв ми бил късмета - единственият доктор, който мисли че всичко ми е наред, работи във военната комисия."

Вървяла си Червената шапчица през гората и се радвала на утринната роса, без да знае, че пред нея е Веско Маринов и бяга кросче

- Ама, че си гад! - Не, аз съм много ефективен мениджър човешки ресурси!

Деца обсъждат как ще играят на криеница: - Брои се до петдесет! - Във входове не се крием! - НА GSM-ите НЕ СЕ ЗВЪНИ!

Българското правителство се грижи за народа да не изпитва нужда, нито малка, нито голяма!

Кеворкян: "-Материални претенции към България имате ли?" Симеон C.: "-Как материални?" Кеворкян: "-Имуществени?" Симеон C.: "-Как? Не. От собствената си страна ! Не! От мене това няма да видите, независимо при какви обстоятелства, обстановки и положения – категорично не!" (Разговор воден на 8 февруари 1990 г. и публикуван в книгата на Кеворкян "Разговори със Симеон Втори"

Иванчо отива за първи ден на училище. Майка му му казала: - Иванчо, ето ти 50 стотинки за закуска. И той ги изял.

Двама луди ираят "Не се сърди човече" и по едно време единия вика: - Шах!!! Другия го гледа учидено и възкликва: - Чакай бе, аз не знаех, че в белота има нокаут!!!

Въпрос: Какво притежава Тед Кенеди, за което Бил Клинтън може само да си мечтае? Отговор: Мъртва съпруга.

Руски туристи са заплашили да потушат безредиците в Египет, ако им пречат на почивката.

След 5 неуспешни опита да инсталира Уиндоус Куентин Тарантино написал сценария на филма "Убий Бил".

Климатиците в блока се тресат така сякаш всеки момент аха да се откъснат и да избягат към топлите страни...