Вицове — Смолян

Всички категории

Слепият Пю и Израел Хандс се обзаложили, дали Дългият Джон Силвър е с един или два крака. И отишли те при Дългия Джон. - Абе, Джон кажи му на слепеца, че си с един крак. - казал му Хандс. - Пю, аз съм с един крак. - отговорил Дългият Джон. - Е, видя ли, Пю? - попитал радостно Хандс. - Прост ли си бе, нали съм сляп.

Оценка 0 от 0 гласа

Хитрият шофьор на маршрутка Иванов демонтирайки две седалки увеличи с още пет допълнителни места машрутката...

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка. Един полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита: - Абе тия двамата защо спряха след теб? Борецът отговаря: - Как защо, защото ми писна като ме спират да ме питат имам ли аптечка и пожарогасител. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...

Оценка 0 от 0 гласа

Една съпруга се жалвала: - Скъпи, ти вече не ме обичаш! - Мила, няма такова нещо. Аз другите жени обичам, та тебе ли няма да обичам!

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама администратора: - Мразя пролетта! - Как може да не обичаш пролетта? - Слънцето ми свети в монитора.

Оценка 0 от 0 гласа

Телефонът звъни: - Ало,рецепцията ли е ? Елате да помогнете! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж. - Че аз с какво мога да ви помогна? - Този ваш скапан прозорец не може да се отвори!

Оценка 0 от 0 гласа

В аптеката. - Имате ли свещички срещу хемороиди? -Да. - А, свещник?

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво общо имат жената програмист и морското свинче? - Морското свинче няма нищо общо, нито с морето, нито със свинете и жената програмист, няма нищо общо с програмистите и жените!

Оценка 0 от 0 гласа

Да нямаш морал докато навършиш 25, значи да бъдеш идиот.Да имаш морал, след като си навършил 25, значи да си абсолютен идиот!

Оценка 0 от 0 гласа

Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк. Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка: - Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата? - Ами пет до шест пъти дневно. Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва: - Поучете се от лъва, милорд! Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач: - Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната? - Два до три пъти в годината, господине. Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си: - Поучете се от сърната, милейди... - Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд...

Оценка 0 от 0 гласа

Две селски кучета идват в града и виждат един таксомер за паркиране. Едното куче казва на другото: - Виждаш ли до къде стигнахме, сега вече и пари за кенеф ни искат.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама мъже с траурни лентички на реверите: - Ти кого жалиш? - пита единия. - Тъща! - отговаря другия. - Хм... Също не е лошо.

Оценка 0 от 0 гласа

След войната Чапай и Петка отиват на баня. Петка като по-низш чин търка гърба на Чапай. - Петка, маха ли се мръсотията? - Тъй вярно, вече се показа потника.

Оценка 5 от 1 гласа

Жена дава обява във вестника: "Търся съпруг -богат, герой и страстен любовник". На другият ден на вратата се звъни. Тя отваря и вижда мъж в костюм на Пиер Карден и без ръце. Тя го пита: -Че сте богат се вижда, че сте герой също си личи, а какъв любовник сте? " -А вие как мислите, че позвъних на звънеца?

Оценка 0 от 0 гласа

Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача: - Една палка салам. - Да ви я нарежа или я искате цяла? - Да я нарежеш??!!! Абе моят задник, да ти прилича на касичка....

Оценка 0 от 0 гласа

Катеричката излязла да пазарува и не се прибрала цяла нощ. Катеричокът, мъжът й, страшно се притеснил. На заранта тя се появила - тежко гримирана и с размазано червило, с цигара в ръка, леко разчорлена и с ново фишу на шията. "Какво стана, къде беше", тревожно попитал катеричокът. - Ау-у-у! Да видиш! Три вълка ме отвлякоха за три дни! - Ужас! Е, слава богу, отървала си се и сега, жива и здрава, си пак у дома! - А, не! Те за три дни ме отвлякоха, аз само минавам да ти кажа, да не се тревожиш напразно - казала катеричката.

Оценка 0 от 0 гласа

Колко променливо нещо е живота! Тази сутрин, закусвайки яйца, се замислих:"Съвсем скоро е било в задника. Сега го слагам в устата. А още утре пак ще бъде в задника..."

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката: - Иванее!Моля се на Господ,един път да свършиш (8-ми клас),та да се отърва от тебе,че до гуша ми дойде. - Стига ма Госпожо!Вие с Марийка да не би да сте се наговорили,да ми говорите едни и същи неща?

Оценка 0 от 0 гласа

Искаш да се изкъпеш безплатно? Сложи димка на прозореца си и извикай Пожарната!

Оценка 0 от 0 гласа

В ресторанта. - Добре, щом нямате фазан, донесете ми пиле! - Вие подигравате ли се с мен, господине? Ако имахме пиле, веднага щях да ви предложа фазан!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: