- Защо Симеон Сакскобурготски и македонския президент се разбирали така добре? - Защото и двамата говорят развален български..

- Бабо, колко километра са до съседното село? - Цял живот бяха пет. А после дойдоха специалисти, мериха, мериха и ги изкараха седем. Сега заради тях ходим два километра повече.

Малки зодиакални обяви: ВОДОЛЕЙ - търси своята Ниагара, да си излее чувствата. РИБИ - Златна рибка търси финансова акула да й изпълни желанията. ОВЕН - със Златно руно, гражданин на Колхида, търси българска овца с цел брак. ТЕЛЕЦ - открит под вол. Справка в Парламента. БЛИЗНАЦИ - двама еднакви търсят нещо по-различно. РАК - търси някой да му оправи задния ход. ЛЪВ - отчаян от цирка в България търси работа в друго шоу на Запад. ДЕВА - неопитвана търси опитен да й смени зодията. ВЕЗНИ - говорят за кантари. Без код от цялата страна. 15 имп./мин. СКОРПИОН - предлага бизнес съдружие на атрактивна кобра за откриване на погребално бюро. СТРЕЛЕЦ - търси подходяща мишена да я прониже в десетката. КОЗИРОГ - наема детектив да открие кой му е сложил рогата.

- Вярно ли е, че кандидатът за кмет на София от БСП е бригадир от Държавна сигурност? - Вярно е, но "Бригадир" му е малкото име, а иначе е генерал от ДС. - Че кой нормален човек ще си кръсти детето "Бригадир"?

Доктор се обажда на пациент по телефона: - Получихме резултатите от изследванията ви и имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че ви остават още 24 часа живот. Ужасеният пациент пита: - А тогава каква е лошата? - Не можах да са свържа с вас вчера.

- Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка? - Теле с каска.

Три тъщи. Първата: - Моят зет чете списания за птиците, вероятно, като малък е мечтаел да стане орнитолог. Втората: - А моятч чете кулинарни списания, готвач вероятно е искал да стане. Третата: - А съдейки по списанията, които чете моя, е мечтаел да стане гинеколог.

Седнали Кура, Домата и Картофа да се оплакват един на друг кой повече изтезания претърпявал. Пръв започнал да се оплаква Доматът: - Ей, ако знаете какво ми причиняват само, то ме варят, режат, пасират и какво ли още не.. В това време се обажда Картофът: - Домате, така както те слушам, нищо по различно не претърпяваш от мен, та какво си седнал да се оплакваш? От там се намесил и Курът: - Абе вие ли седнахте да се оплаквате, на мене като ми сложат един найлон на главата и като ме вкарат в един асансьор и като започнат нагоре-надоло, нагоре-надоло и така докато не се изповръщам.

Един човек си построил страхотна вила в дива гора. Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне някаква пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре. Собственикът на къщата пита: - Какво е това,бе? - А, тва е Зефирчо, куче за лов на мечки! Зачудил се човекът, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават голямо дърво и ловецът казва: - Значи, сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо й изяжда топките. Ясно? - Ясно! - Някакви въпроси? - Мммм, абе... след като Зефирчо ще яде топките на мечката и ще я неутрализира, за какво ти е пушката, бе? - Ааа, пушката остава при тебе. Щото, ако вместо мечката падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!

Братя борци.Един от тях имал рожден ден.Събрали се приятели и брат му предложил да му купят кола и нов анцунг. Но се сетил, че няма книжка.Но те били борци - мафиоти и му купили и книжка Дошъл и рожденият ден.Всички се събрали.Брат му поднесал подаръка.Преди това вместо снимката в книжката те му сложили огледалце.Той много се зарадвал на тези подаръци.На другия ден облякъл анцунга и си отворил книжката.Казал: -Ей, тези кога успяха да ме снимат с новия анцунг. Качил се в новата кола и потеглил.Спират го полицаите и му искат документите.Той дава книжката. Полицаят казва: -Абе,кажи че си колега.

40 градуса жега... Две баби се разхождат из парка и седнали да си починат. По едно време едната казала: "Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенке? ПЕНКЕЕЕЕЕЕЕ?"

Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас: - Ало, мината ли сте? - Мината съм, ама не от Вас ...

- Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля? - Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти…

Истинската жена трябва да прави 70 неща! Да готви и 69.

Състоянието на Никола Филчев се подобрява, днес даже се яви в съда.

Кое в природата е повече - говорещите риби или мълчащите жени?

Има промяна в "Стани богат". Вече, като жокер ще може да се ползва "Чувствам се късметлия в Google".

В баровски фризьорски салон: - А сега, госпожо, да започнем с рентгенова снимка на главата ви...

Камаз пълен с камъни закъсал на един баир. По пътя се задава трабант и спира до камиона. Шофьора на трабанта се обажда: - Колега да те дръпна ли? - Ти майтапиш ли се бе, къде си тръгнал с трабант да ме дърпаш. - Ти не бери грижа ами вади въжето че бързам. Съгласил се тираджията. Потеглили те и по едно време трабанта започнал да пуши зверски. Тираджията като видял пушека надул клаксона. Шофьора на трабанта спира, излиза на пътя и започва да псува: - Деба мааму, забравил съм ръчната спирачка.

Медицинска сестра се кара на болния : - Стига си гледал телевизия ! Лягай във леглото ! - Ами ако ни хванат ?