Вицове — Смолян

Професионални

За новините на Канал 1 за реализъм им липсва смях зад кадър.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Доган нарича Валерия Велева "Мадам В." - Традиционно управителката на един бардак се нарича така, а Доган е дългогодишен клиент там...

Оценка 0 от 0 гласа

- Вие сте умен човек. Тъжно ми е, че във ваше лице се губи талантлив инжинер. Но какво да се прави: продавачи са нужни!

Оценка 0 от 0 гласа

Рекламите на кредитите трябва да се четат наобратно: не "Вземи кредит! Няма проблем!, а "Нямаш проблеми? - Вземи кредит!"

Оценка 5 от 1 гласа

Шеф пита подчинен: - Имаш ли свободна минутка? - Да. - О, не е хубаво това, никак не е...

Оценка 0 от 0 гласа

Какъв е този земеделски министър! Да не може да различи бременна жена от болна жена?

Оценка 0 от 0 гласа

Примерен психотест за кондуктори Първи въпрос: „Добре ли сте?” Отговор: „Не. Хлопа ми перфоратора”. Втори въпрос: Какво обичате да правите в свободното си време? Отговор: Да късам билетчета и нервите на хората. Трети въпрос: Какво обичаш да ядеш? Отговор: Бой и нищо друго. Четвърти въпрос: Пазите ли си дрехите? Отговор: Не, обичам да си мачкам синьото елече и да си го слагам в джоба на дънките. Пети въпрос: Защо искате да започнете при нас работа? Отговор: Защото за никъде другаде не ме искат. Ставаш. Следващият кандидат.

Оценка 0 от 0 гласа

Акцията на МВР в ТВ+ можете да гледате на VOYO една седмица преди ефир!

Оценка 4 от 1 гласа

Някои звезди на шоу-бизнеса са известни само с това, че са известни.

Оценка 0 от 0 гласа

Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия: - Такааа, защо с верига? - За да отива електричеството в земята. - Това е ясно. А веригата за какво е? - Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята. - Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е? Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора: - Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на Жигулата излиза: - Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра. - А-а-а, разбрах. Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата: - Такааа, защо си без ВЕРИГА?...

Оценка 5 от 1 гласа

Деветте чудеса на социализма. 1. Всички имаха работа. 2. Независмо, че всички имаха работа, никой не работеше. 3. Независимо, че никой не работеше, планът се изпълняваше на 100 процента. 4. Независмо, че планът се изпълняваше на 100 процента, а магазините нищо нямаше. 5. Независмо, че в магазините нищо нямаше, всички имаха всичко. 6. Независмо, че всички имаха всичко, всички крадяха. 7. Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички. 8. Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни. 9. Независимо, че всички бяха недоволни, всички гласуваха "ЗА".

Оценка 5 от 1 гласа

- Редник, защо сте в столовата с автомата? - Господин капитан, не искам пак да остана без десерт!

Оценка 0 от 0 гласа

Струва ми се, че Шефът често гледа някой служител и си мисли: "Това устройство може да работи и по-бързо!"

Оценка 0 от 0 гласа

Църква търси мениджър по събиране на помощи. Пълен работен ден. Представителна външност. Пълно социално осигуряване, атрактивно заплащане според постигнатите резултати. Специални дрехи.

Оценка 0 от 0 гласа

От новините. Вчера в Националния Институт по Метеорология е натъпила голяма паника. Случайно е открито, че са давали на националната телевизия прогнозата за времето, съставена за 2005 година. За щастие това не е повлияло на нейната достоверност.

Оценка 0 от 0 гласа

- А това е моята последна реалистична картина, казва се "Държавни служители на работа". - Но нея се вижда, че само седят и пушат. - Казах, че е реалистична картина.

Оценка 0 от 0 гласа

- Здравейте, аз съм оцветител Е-241! - Аз съм подобрител на вкуса S-65. - Аз съм стабилизатор QP-12. - Аз съм ароматизатор, индентичен на натуралния... - Ние заедно сме сок от "Горски плодове"!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Човек не може да яде осем часа, не може да пие осем часа, не може даправи любов осем часа. Единственото, което човек може да прави осем часа - това е РАБОТАТА!

Оценка 0 от 0 гласа

На еротичния телефон така и не успяха да помогнат на човек с много слабо въображение.

Оценка 0 от 0 гласа

- По какво се познава порно актьора на бензиностанцията? - Като свърши да зарежда, изважда пистолета от резервоара и опръсква тавана на колата...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: