Един млад сицилианец решил да стане мафиот. Отишъл при най-големия началник на мафията - самия дон, и му казал: - Искам да ме приемете в мафията. Донът казал: - Няма мафия. - и го отпратил. Тогава младежът отишъл при съветника на дона и казал: - Искам да ме приемете в мафията. Съветникът и той казал: - Няма мафия. - и го отпратил. Младежът отишъл при един от бригадирите и се помолил: - Приемете ме в мафията. - Няма мафия. - казал и онзи и го отпратил. С разбито сърце младежът се върнал в родното си село. Приятелите му го попитали: - Приеха ли те в мафията? - Няма мафия. И всички веднага разбрали, че са го приели, и почнали да се страхуват от него...

Отишъл възрастен човек в църквата да се изповяда. - Прости ми отче, съгреших! - Какво си сторил чадо? - Когато беше войната, скрих едно руско войниче в мазето у дома. Германците го търсеха. - Какъв е грехът в това чадо? - Казах му, че може да си плаща за престоя със сексуални услуги. - Сигурен съм, че в мъките от войната всички са изстрадали. Бог ще уравновеси грехът ти с това, че си му спасил животът. - А, да му кажа ли, че войната е свършила?

Седят 3-ма пиянки в бара на гарата и се наливат. По едно време дошъл един техен приятел и ги попитал: - Ае братлета, по какъв повод пиете? - Аз погребах тъщата и съм много щастлив и реших да го полея! - отварнал първият. - Аз пък погребах жената... и пия от мъка! - отвърнал вторият. - А аз от сабахлян - отварнал третият.

Мъж се прибира уморен вкъщи и още от вратата попитал: - Скъпа, какво си готвила за мен днес? Жената си сложила престилката, качила се на един стол и казала: - Песен!

На младо семейство от Варненско село им дошъл французин на гости. Дошло време за сън и легнали тримата заедно, но го сложили него посредата. По едно време жената шепне: - Генчо, Французина ма ибье! - Ми кажи му да слезе, ма! - смотолявил той. - Ми ни знам френски бе! - Ми кат ни знаеш да та ибье тогъва!

Двама съседи разговарят: - Чу ли какво се говори за тебе? Изчукал си бил цялата махала, вярно ли е? - попитал единият. - Знаех си аз, че твоята първа ще се похвали - отговорил другият.

- Жена ми страшно се зарадва, когато разбра, че водката е поскъпнала. - Да, човек може да я разбере. - Ами! Тя си мисли, че сега ще пия по-малко. Глупости! По-скоро тя ще яде по-малко!

Мъж отива към прозереца, отваря щорите и казва на жена си: - Не ти ли се струва, скъпа, че днес е един прекрасен ден? Жената: - Какво искаш да кажеш с това, скъпи? - Спомних си, какво казваше. - Какво? - Че един прекрасен ден ще си събереш багажа и ще си заминеш от мен!

Един милионер си купил папапгал за 10 000 долара! Папагала бил говорещ, много рядък вид. И един ден какато си седял в кабинета му се обадили. - Добър ден, докарахме ви нафтата! - Моля!!! Не сам поручвал нафта! - Ма моля ви се на ваше име е!!! И човека какво да прави да не се излага казал... - Добре, докарайте я. Прибрал се в тях викнал жената и децата и ги почнал! Тряс-Прас два шамара на жената и я пита: - Ти ли поръча нафтата ’ма? - Не ама аз..... - Добре Отива при децата и на тях по два шамара: - Вие ли поручахте нафтата бе? - Не тате ама.... - Добре.. Папагал само ти си бил. Сега за наказание ще те разпъна. И разпънал папагала до иконата на Исус. И стоял папапгала 1,2,3 ден по едно време се обърнал към иконата на Исус и го попитал: - А’бе ти от колко време си тука? Исус отговорил: - От 3000 години! Папагала отговорил: - Лелееее ти колко нафта си купил бе!

Първото дете все го къпеха и стерилизираха... Второто дете – понякога го бършеха и гледаха да не яде от купата на котката... Третото дете – ако изядеше храната на котката - това си беше проблем на котката...

В обувния магазин семейство избира чепици: - Виж ги тези, лачените - казва жената - колко са симпатични. Също като лодчици! - А ти по-добре виж цената! - отговаря мъжът - За толкова пари можем да купим параход!

Из лекарски доклад: "...Аутопсията показа, че пациента е починал от аутопсия..."

Излизайки от магазина, жена пита мъжа си: - Знаеш ли защо се разплаках? - Зная, но нямам толкова пари.

Съпружеска двойка се разхожда в парка. Мъжът постоянно се заглежда по момичетата само дето лиги не му потичат от устата. Съпругата дълго търпи, а след това казва: - Нека ти расте апетита, нека. Все тая вкъщи ще ядеш.

Жена пита мъжа си: - Скъпи, би ли свалил звзди от небето за мен? - Да, скъпа. - А би ли умрял за мен? - Да, скъпа. - Скъпи, можеш ли да измиеш чиниите в кухнята вместо мен? - Ами..мога, но дай поред да свърша нещата.

Всеки има право на грешка, но да живееш с тази грешка цял живот е подвиг.

Путка и сирене колко и да ги миеш все си миришат!!!

- Скъпа, прости ми! - Не мога! Вече всичко казах на мама!

- Представи си, живея за да се грижа за мъжа си. Не му позволявам да пие, пуши, грижа се за здравето му. За да не се нерви не му давам да гледа футбол и новини. Не му позволявам да се забавя никъде, за да не си наруши режима на хранене. За да му е наред здравето не му давам да яде пържено, солено, мариновано, люто. И всичко това само заради него. И този скот вместо да ми благодари, иска да се разведе с мен.

Коя от трите думи е излишна и няма логическа връзка с другите две и защо? Думите са: кафе, вибратор и соя. Излишната дума е: кафе, защото вибратора и соята са заместители на месо!