Жена влиза в дневната, а там мъжът й разказва на приятелите си: —...така смуче кучката, че косите ми се изправят! Жената крещи: — Какви ги приказваш бе, изрод мръсен, как не те е срам?! На което ошашавен мъжът й отговаря: — Ти добре ли си! Аз им говоря за новата прахосмукачка!!!

След казармата син се връща на село. Обсъжда с баща си потенциалните си годеници: - Ето, Ваня е много хубава, кротка, разбрана... - Не е за тебе, сине. Виждаш ли, с майка й навремето... А бе, с една дума, сестра ти е! - Добре, тогава Катя. Също е много свястна. - Сине, разбери ме правилно! Навремето, с майката на Катя... Обажда се майката: - Не го слушай, сине! Жени се за когото искаш! В края на краищата този дърт пръч не ти е чак толкова баща, колкото си мисли...

Мъж се опитва да прави секс с жена си. Тя го отблъсква: - Не сега, скъпи. Не се чувствам добре, боли ме глава. - Добре тогава, ще ида да искам някакви хапчета от съседката. Ще се върна след час-два.

При една млада булка пристига любовникът. - Събличай се, научих една нова секс поза, да я пробваме! - Скъпи, недей, мъжът ми купи говорещ папагал, ще му каже! Любовникът метнал една кърпа върху клетката на папагала и започнал да обяснява на мацето как да си вдигне краката на масата, а той ще скача от гардероба. Папагалът: - Отрежете ми езика, но искам да гледам!

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява: - Мъжът ми си идва! Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: - Няма нищо, мила. И двамата сме си по изнервили напоследък покрай тия командировки...

Семейство при сексолог. Мъжът обяснява: -Докторе, като правим секс, жена ми много крещи и казва, че много я боляло! -Излезте господине за да я прегледам. Съблекла се жената, докторът я прегледал и след това вика съпруга в кабинета: -Господине, при жена Ви всичко е наред! Обяснете ми как осъществявате половия акт? -Как, ами нормално, вкарвам го вътре целия, след това вкарвам и дясната ръка... -Ама защо си вкарвате ръката? -Ами как да си направя иначе чикията... ?

Според резултатите от социологическо проучване, 53% от жените между 16 и 26 години, поне веднъж дневно си мислят за секс. Интересното е, че мъжката аудитория са показали аналогични резултати - те прекарвали 53% всеки божи ден в мисли за секс със жена между 16 и 29 години.

Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора. - Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката. - Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.

Мъж и жена години наред заделяли пари, за да си купят цветен телевизор. Събрали парите за телевизора, но в момента нямало в магазина, понеже имало криза за цветни телевизори и решили да изчакат. Един ден жената запъхтяна от работа се прибрала и казала на мъжа си радостно хубавата новина, че в магазина са изкарали цветни телевизори и да ходят да купят докато не са се свършили. Мъжът се обърнал към нея и казал с плах и унил глас: -Жена, аз всеки ден взимах по малко от парите, които бяхме заделили за цветния телевизор и ги изхарчих всичките за пиене! Жена му седнала на стола с наведена глава, свалила си бикините, разкрачила се и казала: -Ето ти телевизор и то един път месечно цветен!

Прибира се един мъж от работа. Изкъпал се. Приготвил си вечеря. Нагласил се пред телевизора с вечерята, отворил си един Амстел, точно почвало Шампионска лига и се звъннало на вратата. Проклинайки всичко станал да отвори. Като отворил му се хвърлила на врата една мацка у му казва: - Скъпи!!! Помислих върху твоето предложение! Искам да стана твоя жена! А той: - Добре де! Що идваш точно сега!

Две мутри се возят в лъскав Мерцедес и изведнъж, хоп, насреща им друга кола, която върви срещу тях. Мутрите завили рязко и се блъснали в едно дърво и смачкали калниците. Единият казал: - Абе браточка какви ги свършихме, какво ще правим сега? - Имам идея - отговорил другия. - Да надуем колата през ауспуха и така калниците ще се изправат. - Чудесна идея...да почваме. Надували те, надували обяче калниците не се изправяли! Изведнъж единият казал: - Абе Репа ти си кух като германски контейнер бе. Може ли да надуваме като луди, а ти да не си затворил прозорците?

Ти вече си възрастен, самостоятелен човек. На 25 години си! Отдавна вместо теб решенията трябва да взима приятелката ти, а не майка ти!

Първата брачна нощ, младоженците си лягат и започва луд секс, мъжа като я почнал отпред, отзад в устата ... и така 4 пъти, накрая починал малко извадил го направил си една чикия и се изпразнил върху лицето й, после станал и се изпърдял злобно . Жената учудена попитала защо? - Първо - казал мъжа - да знаеш че, те обичам! - Второ - да знаеш, че и без тебе мога! - И трето - да знаеш, че аз определям атмосферата!

При врачката. - Преди пет години ми казахте, че ще се омъжа и ще имам пет деца. - А сега какво искате? - Ами, вече имам пет деца.. - Чудесно! Поздравявам ви. - ...и дойдох да попитам кога ще се омъжа.

Зайо спечелил на лотария, купил си BMW отишъл да сваля Лиса. Но все не можел да я прикотка в колата. Един ден я излъгал: - Лисо, я ела насам да ти кажа нещо на ухото... Лисицата протегнала глава през вратата към Зайо, а той вдигнал стъклото нагоре, приклещил я и я опънал. Вълкът в това време гледал завистливо отстрани и си мислел: "Абе аз пари за BMW нямам, ама барем една странична врата да си купя..."!

Мъж се оплаква на приятеля си: - Имам чувството, че жената ми изневерява. - Защо мислиш така? - Ами преместихме се да живеем в нов град, а като ни се повреди нещо идва все същия електротехник.

Отива една монахиня от манастира до селото с колелото понеже селото било на 10км. На връщане колелото се счупило, и монихинята тръгнала пеша към манастира. По някое време я настика една готина руса мацка с един джип BMW, предлага на монахинята да я закара и понеже се било вече стъмнило, тя се съгласила. Тръгнали те и мацката започнала да се хвали: - Този джип е от мъжа ми, това палто ми е от любовника, това колие ми е от предния любовник, бившия ми мъж ми подари вила на Канарските о-ви... На монахинята и станало тъжно, че няма нищо и навела глава. Прибрала се в манастира, качила се направо в стаята си и си легнала. По едно време се чука на вратата и монахинята пита: - Кой е? ? ? - Аз съм чедо, попа. Монахинята помълчала 10сек. и казала: - Дедо Попеее, да се махаш от тука с тия валии

- Сър- докладва икономът,- жена Ви избяга с шофьора. - Ех, Джийвс - замислено казва, докато отпива от уискито си сър Джон,- видя ли че съм бил прав, когато ти споделих, че този шофьор има проблеми със зрението?!

Адвокат по бракоразвдни дела към своя клиент: - Имам добра и лоша новина за вас. - Давайте първо с добрата, - казва клиента. - Вашата жена повече няма да иска включване във вашето бъдещо наследство. - А каква е лошата новина? - След развода ще се омъжва за вашия баща...

Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче. Дядото си наел млада и хубава адвокатка. Адвокатката : - Погледнете господин съдия, мислите ли, че с тоя увяхнал клон, който съм хванала, може да е направил нещо? А дядото казва шепнешком на адвокатката: - Пусни ме, че ще изгубим делото.