Момче и момиче след дискотеката. Момчето: - Нека да Ви изпратя?! - Знам аз тези изпращания - нека да Ви изпратя, а след това нека да дойда у вас и да пием кафе ..а после....?! Момчето: - Аз не съм такъв.Аз кафе не пия - направо под душа и в леглото.

Пийнал метеоролог успял да съобщи на телевизионните зрители само с една дума, какво лошо време ги чака утре.

Една блондинка имала проблеми с пари, затова решила да отвлече дете и да поиска откуп. Отишла в най-близкия парк, грабнала едно малко момченце, завела го зад едно дърво и написла на една бележка. Отвлякох Ви детето. Съжелявам, че трябваще да го направя, но ми трябват парите. Оставете $10,000 в обикновена торбичка зад големия дъб в парка, в 7:00 часa сутринта. Подписано, Блондинката. Закачила бележката на якето на малкото момченце и му казала да се прибира веднага вкъщи. На следващата сутрин, блондиката се върнала в парка и намерила $10,000 долара в торбичка зад голямото дъбово дърво, както в нарежданията й. Вътре в торбичката имало бележка: Ето ти парите. Немога да повярвам, че една блондинка би сторила такова нещо на друга.

- Келнер, в началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? - Господинът, който току-що си тръгна, върна порцията си обратно.

В навечерието на 8 декември професор решил да бъде много ларш със студентите си и да пише 6-ци на всички, които го впечатлят с нещо. Влича студент и професорът му казал новината. Студентът взел показалката от катедрата и с един удар на пениса си я строшил на две. Изненаданият професор удържал на обещанието-писал 6. Влиза по някое време студентка и тя, като научила за осмодекемврийското настроение обзело професора, без много да се замисля се съгласила. Професорът й казал: -Виж тази показалка, ако познаеш как е счупена, ще ти пиша 6! Тя не губила време, погледнала и без да се двоуми казала: -Точният начин не мие ясен, но това по нея е моето червило!

Мъж седи пред вратата на рая. На рецепцията седи ангел: - С какво мога да помогна? - Как, с какво? Искам, да вляза в рая! - А, направил ли си нещо добро, през живота си, за да попаднеш в рая? - Ами, да! ...вървя си веднъж по улицата и гледам: няколко бандита се опитват да откраднат чантата на една жена. Аз се приближих до най-едрия от тях и му треснах един по мутрата... - Ей, браво! Поздравления! А, това, кога се случи? Мъжът си поглежда часовника: - Ами, някъде преди пет минути...

Две приятелки си говорят: -Мила, научих нова хазартна игра от която много се печели! -Кажи я и на мен , как се играе? -Казва се Еврофутбол... сутрин, преди да се е сабудил мъжът ти, ако оная му работа сочи наляво слагаш знак 1-ца. Ако сочи надясно слагаш знак 2-ка, а ако сочи надолу слагаш знак Х.. -Ами добре мила, ами ако оная му работа сочи нагоре какво да правя? -Късаш фишовете и си сядаш на късмета! ! !

В час по физика на Исак Нютон му паднала ябълка на главата и той формулирал закона за земното притегляне. В час по механика на Иван Ненов му паднал гаечен ключ на главата и какво той формулирал езиковедите още не могат да разберат...

Двама съседи постоянно ходели за риба заедно, но единият винаги хващал риба, а другият не. Един ден този, който не можел да хване нищо вече не издържал и попитал съседа си: - Абе комшу, защо така се получава, защо все ти хващаш риба, а аз не? А другия му отвърнал: - Сутрин преди да тръгнеш на риболов, ще откъснеш от жена си един пучи косъм и ще го вържеш на кукичката, че да видиш дали няма да хванеш и ти! На следващата сутрин рибарят решил да пробва дали ще има ефект от съвета на комшията си и издебнал жена си, която се била навела и плевяла в градината. Бръкнал под полата и и откъснал един косъм при, което жена му без дори да се обърне се изпровикнала: - Пак ли за риба отиваш бе, комшу?

Българин отива на гости в Скопие. Като дошло време да си лягат му казали, че има само две свободни места - в хола или при Бебо. Нашият човек си помислил: "Да бе, при бебе ще ме карат да спя!" - и си легнал в хола. На сутринта станал да закусва и там имало една убийствена мацка. Подала му ръка да се запознаят и му казала: - Я се зовам Бебо. При което нашенеца отговорил: - А я се зовам Будала!

Младоженец се хвали пред приятели: - Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата! - И кой първи каза: "Стига, повече не мога! "? - Съседа...

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите: - Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием. Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н., а Сара му казва: - А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи? Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва ... С тъжен поглед оглежда хората и казва: - Дааа ... затова и не ни обичат хората ...

-Взе ли си изпита по анатомия? -Не.Хванаха ме да преписвам. -Как стана това? -Видяха ме ,че си броя ребрата.

Някакво борче си ловяло риба спокойно на реката. Негов колега, с току- що купен Джип, газарски паркирал до брега и се провикнал: -Ей брато! Къде е плитко тука да пресека реката? С нова кола съм, нали се сещаш... Оня се почесал умно по тиквата и казал: -Па ей тука пред мене. Речено- сторено. Влязъл пича в реката, Джипа потънал, той едва оживял. Измъкнал се, хванал оня първия за гушата и му се разкрещял: -А бе идиот! Нали каза че е плитко бе! Ще те убия!!! Почесал се нашия по кофата недоумяващо и рекъл: -Нищо не разбирам- преди малко мина едно пате и водата му беше до под кръста...

Една жена се оплаква на лекаря си, че мъжът и вече е съвсем безучастен в леглото. Лекарят и дал шишенце хапчета и казал да слага по едно в питието му преди лягане и всичко ще се оправи. Вечерта жената сложила едно хапче в питието на съпруга си, въпреки че не и се вярвало много, че ще има ефект. Но за първи път от много години тази нощ се любили. На сутринта жената сложила две хапчета в кафето на мъжа си и вечерта била наистина прекрасна. На другия ден тя си казала: "Какво пък толкова да му мисля?!" И изсипала цялото шишенце. След няколко дни лекарят се обадил да провери какво е положението. Синът вдигнал телефона. Лекарят попитал как са, а момчето отговорило: - Мама е мъртва. Сестра ми е бременна. Мен ме боли задникът, а татко е навън в градината и гони кучето...

Стои мутра пред луксозна четириетажна кооперация. Трие сълзи по бузите си. Пристига друга мутра: - Защо плачеш? - Ми ето на… Построих дом за сираци… Утре го откриваме… - Значи всичко е наред, благотворителността е полезна за имиджа! Какво се терзаеш? - Ами, как аз сиротния ще живея сам в такъв дом!?

Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва: - За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение! Хваща го за ръка и го завежда в храстите... След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори: - Аййййй... тва беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи...

Червената шапчица при баба си: - Бабо, бабо, защо са ти толкова големи ушите? - За да те чувам по-добре! - А, бабо, защо са ти толкова големи очите? - За да те виждам по-добре! - А, бабо, защо ти е толкова голяма устата ??? - ДЯДО ТИ ЗНАЕШ ЛИ КЪВ КУР ИМАШЕ !!!

Знаете ли какво е доказателството,че България окопирва всички страни? Ами това че вече навсякъде се продава яхния с боб...

На сутринта съпругата: - Скъпи ти снощи говoреше на сън!? - Е какво толкова случава се ... - СКЪПИ! Ти говореше по ICQ!!!