Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва: - Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица! Жената казва на свой ред: - Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!

Представител на Coca-Cola отива на аудиенция при папата във Ватикана и го пита: - Свети отче, в проповедите си вие казвате, че човек не може да живее само с единия хляб. Но не може ли там някак да се вмъкне и някоя дума за кока-колата? - Как, това е богохулство! - Ами ние ще си платим, по 10 милиона на година ще ви даваме. Тръгва си човека, а папата се замисля. Вика секретаря си и му казва: - Я провери кога ни изтича договора с хлебозавода.

Мутра решил да става ловджия. Казали му, че за ловджилък трябва и куче. Почнал да разпитва насам-натам и разбрал, че един човек имал добре обучено куче за ловене на птици. Отишъл при него, да купува кучето. Стопанинът се опъвал в началото, но като му казали 5 000 марки и кандисал. Взело борчето кучето и заминало. След два дена идва обратно да връща кучето и си иска парите. - Върни си ми парите! Това куче е дефектно! Не ще да лови пилета. - Как дефектно! Знаеш ли колко пилци съм изловил с него? - Не знам! Мисля, че е дефектно, ама щом казваш, че работи, може пък аз ниско, да съм го хвърлял...

Междуградски автобус. На задната седалка се поклащат двама мъже в пълна ловна екипировка. Единият хвърля погледи към торбата на другия и накрая не се сдържа: - Колега, удари ли нещо, бе? - Ударих я! - гордо отвръща другият. - Скивай какъв заек ударих. - А, ама той одран, бе! - Одран ще е, как няма да е одран, като го гръмнах докато се къпеше....

Един професор по анатомия всеки път започвал и завършвал своите лекции с мръсен виц. Но един ден на студентките им писнало и решили на следващата лекция просто да станат и демонстративно да напуснат залата. Професорът влязъл и още от вратата почнал: - Знаете ли, че на едно племе в южна Африка, мъжкият полов орган достига средно 25см. Всички жени вкупом се изправили и се насочили към вратата. Професорът се ухилил до уши и извикал след тях: - Не бързайте толкова, самолетът за Африка излита чак след 6 часа.

Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На едно място красива девойка му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива спирачки, красавицата влиза в колата, сяда на задната седалка и казва: - Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля те! Наркоманът: - Немаш проблеми, маце, тръгваме! След половин час, девойката ядосано пита: - Ама ние вече минахме оттук... И въобще ти се въртиш в кръг... Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита: - Кой говори...

Плуват Чапаев и Петка по голямата река Урал. Гребат с последни сили, а Чапаев държи куфар. - Василий Иванич - вика Петка - хвърли куфара, ще се удавиш! - Не мога, Петка, в него са картите на дивизионния щаб. И двете тестета…

По времето на Леонид Брежнев американският президент Роналд Рейгън посетил Москва. С пристигането си поискал от домакините си да му намерят място, където да може да тича рано сутрин около час. Като научил за това, Леонид Брежнев изявил желание и той да тича заедно с Рейгън рано сутрин. Рейгън нямал нищо против и на следващата сутрин те били заедно. Устроили си състезание по бягане и Рейгън, като по-спортна натура, се оказал по-бърз. Тогавашната съветска преса отразила събитието по следния начин. "...Нашият генерален секратар на ЦК на КПСС Леонид Илич Брежнев зае почетното второ място, докато неговият съперник, президентът на САЩ Роналд Рейгън, за голямо съжаление успя да се класира едва предпоследен."

Трима българи корабокрушенци попаднали на един самотен необитаем остров. Минало месец, два, три, кво да прaвят, доебало им се. Решили за да няма пренебрегнати да се ебат тримата на влакче. Започнали те, но от океана се задал български кораб, от който се чувало ихо-михо,здраво хоро. Този дето бил най отзад казал: - Ех, че хубаво хоро! Следващият казал: - Е, кво му е хубавото? Хоро като хоро. А, който бил най-отпред казал: - Ебал съм ви майката, нека някой друг да дойде да води хорото!

По комунистическо време в СССР някаква жена се явява на изпит за вкантната длъжност "чистачка". Излиза и плаче. Питат я: - Какво стана? - Ами скъсаха ме… Питат ме отначало - какво е това: две нули, М. И аз казвам - мъжка тоалетна. После - какво е това: две нули, Ж. И аз казвам - женска тоалетна. А след това ме попитаха какво е това - две нули, Н, аз не знаех и ме скъсаха. - Ей, ама ти не знаеш ли че винаги задават два въпроса по специалността, а третият е политически?

Пешо и Иванчо били приятели. Иванчо доста си падал по жената на Пешо. Един ден, както си пиели бирата на двора, Ивачо казал: - Абе, Пешо, да ти дам 1000 лв. да пипна голия задник на жена ти. Скочил Пешо и обиден се прибрал. Споделил той с жена си, как Иванчо го обидил. За зла участ финансовото положение на Пешо се влошило и един ден той предложил на жена си да се съгласи Иванчо да е пипне за задника, все пак давал 1000 лв. В първия момент жена му скочила, като попарена, но като размислила се съгласила. Уговорил Пешо с Иванчо нещата и същата вечер го поканил у дома. Седнали на масата, на по ракия и в един момент Пешо викнал жена си и казал да си вдигне полата. Застанал Иванчо пред хубавия гол задник. Гледа, трие ръце една в друг и вика: - Ох, леле! Ох, леле! Пешо не се сдържал и го подканил. - Хайде, пипай! Давай парите и да си допием пиенето! А Иванчо, потривайки още ръце, му отговорил. - Да пипна, ама като ги нямам парите...

Спорели представители от различни нации къде най-напред е възникнала извратената любов и създали комисия, която да реши спора. Първо влязъл французина с една огромна папка и казал: - Тъй като извратената любов се нарича френска любов, означава ще е произлязла от Франция. Това е станало някъде през средата на 5-ти век. и отворил папката с доказателствата. След него влязъл американеца. - За първи път извратената любов е регистрирана в американските земи през 4-ти век. той също стоварил една голяма папка с рисунки снимки и т.н. След него влязъл Бай Ганьо. Той носил само един камък. Стоварил камъка на масата пред журито. На камъка пишело: Дири, дири дишка, Ганка свири на пишка. 3-ти век пр. н. е.

Иванчо се прибира от училище и баща му пита: - Днеска някакви оценки има ли? - Имам двойка по физкултура... Бащата му пернал един зад врата и пита отново: - Що ти писаха двойка, бе? - Ами учителката първо вика - "Вдигнете си левия крак!", а след това вика - "Вдигнете си десния крак!".... Бащата се обажда: - Е, к`во на оная си работа ли трябва да застанете????!!!! - И аз това я попитах, тате...

Една блондинка се обажда на своя приятелка. -Здрасти мила, как си днес? А другата и отговаря: -Благодаря, добре съм, като изключим тая глава, дето ме цепи отзад. -Е, как така отзад бе мило? -Е, защо,как нали съм в цикъл, а не ми се духа, ето затова отзад .

Обаждат се от Топлофикация на свой абонат и му казват, че ще му спрат парното и топлата вода, ако не си плати дълговете до една седмица. Абонатът: - Въобще не ми поставяйте ултиматуми, че ще ви отпиша от томболата! Топлофикация: - Каква томбола??? Абонатът: - Всеки месец слагам сметките, които съм получил, в една шапка, размесвам ги, затварям очи и тегля - който спечели в томболата, на него плащам. Така че, внимавайте да не ви изключа от томболата!

Две жени си говорят и едната се хвали: - Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален секс правихме. - И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората. След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората: - Кво стана - помогна ли? - Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе". - И кво стана после? - Прибра се, цяла вечер ми смука циците, накрая се уригна, напика се и заспа.

Една циганка родила братче и сестриче. Братчето се казвало Мозък,а сестричето-Гледай си работата. Разхождали се и на момченцето му се припикало и отишло в храстите.На пътя се задал полицай и попитал момиченцето. - Как се казваш? Момиченцето отговорило: - Гледай си работата. - Кажи си името бе дете! - Гледай си работата! - Абе ти имаш ли мозък? - Да. Ей там е в храстите и пикае.

Един човек искал да се самоубива и решил да скача от моста. От долу стар рибар го видял и му казал: Ей я ела за малко. -Немога зает съм ще скачам.-отговорил самоубиеца. -Абе ела като ти казвам!-казал стареца. Отишъл нашия човек при стареца, и му казал: -Дотегна ми от живота ще скачам. А старецът му казал: -Я се пребери у вас седни, успокой се и прочети ей тази бележка. Човекът се прибрал и прочел "Няма да е все така!" Брей казал си човекък, то в това има смисъл, и се заловил за работа и натрупал състояние, фирми, коли, жени. И по едно време се сетил за стария рибар който му помогнал преди време с тази бележка. Отишъл при него и му казал: -Ей старче ти ми помогна сега ще ти купя яхта да ловиш риба, някоя къща да ти построя каквото кажеш, сега имам много пари. А старецът му казал: -Я се прибери у вас, отпусни се и си прочети бележката, ти май отдавна не си я чел.

- Кои са трите най-често срещани думи в света? - I love you? - Глупости! "MADE IN CHINA "

ЕЗИКЪТ НА МЪЖЕТЕ: Гладен съм = Гладен съм. Спи ми се = Спи ми се. Уморен съм = Уморен съм. Хубава рокля = Хубава цепка! Обичам те = Хайде да правим секс. Скучно ми е = Искаш ли да правим секс? Какво има? (Какво не е наред) = Предполагам, че не може да става въпрос за секса. Може ли да потанцуваме? = Бих искал да правя секс с теб. Може ли да ти се обаждам от време на време? = Бих искал да правя секс с теб. Искаш ли да отидем на кино? = Бих искал да правя секс с теб. Мога ли да те изведа на вечеря? = Бих искал да правя секс с теб. Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно да правиш секс с други мъже. Изглеждаш ми напрегната, нека ти направя масаж = Искам да правим секс в близките десет минути. Нека поговорим = Опитвам се да те впечетля като ти покажа, че съм умен и след това бих искал да правя секс с теб.