Четвъртък, 20 август 2026 | Смолян Разкъсана облачност 26°
Календар Изпрати ни новина
Смолян България Светът
Новини
Последни новини Любопитка Пари Филми Домашно кино Гейминг Наука Технологии Музика Спорт Животът Здраве
Обяви
Свободно време
Галерия Рецепти Вицове Снимки на деня
Новият дрескод на червения килим в Кан Новият дрескод на червения килим в Кан Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025 Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025 Триумф на голотата: Какво облякоха звездите на наградите „Грами“ Триумф на голотата: Какво облякоха звездите на наградите „Грами“
Вино с коняк Вино с коняк Греяно вино с ябълков сок Греяно вино с ябълков сок Червено греяно вино Червено греяно вино
Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова. - Да ти спретна една салатка? - пита съпругата. - Гра-а-а. - Какво каза? - Гра-а-а. - Ама какво ти е? - Гра-а-а. - Боже, тоз човек, какво му стана, боже… Пържолка да ти опека, телевизора да включа…? - Гра-а-а. Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор. - Какво има, Иванова? - Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно “гра” повтаря вече от петнадесет минути. - На кръчма ли е бил? - Да. - Налейте му една ракия и ще се оправи. - Ама… - Налейте му една ракия, ви казвам! Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита: - Сега по-добре ли си? - Гра-а-адил Илия килия.
Прочети още подобни вицове
Няма снимки
Видео
Градове
Хасково Димитровград Кърджали Първомай Асеновград Смолян Перник
eTV

Всички категории

Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали: - Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата. Ловецът - Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горския. За да не ме хване дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели - дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария хоп един рейс пионерчета. - Е, и? - казал риболовецът. - Намали малко от рибата, щото ще застрелям и пионерчетата - казал ловецът.
Оценка 0 от 0 гласа
Влязъл заекът в една сладкарница и попитал: - Имате ли торта от моркови? - Не, нямаме - казал продавачът. Излязъл заекът, след 5 минути се върнал и попитал: - Имате ли торта от моркови? -Не, нямаме! Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново: - Имате ли торта от моркови? - Ако още един път ме попиташ, ще взема една торба с пирони и ще ти закова ушите! Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново: - Имате ли пирони? - Не, нямаме. - А имате ли торта от моркови?
Оценка 0 от 0 гласа
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: - Госпожо, карате с превишена скорост... Бабата: - К’во каза тоя? Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо... Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: - О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: - К’во вика тоя? Дядото: - Пита, дали сме от Смолян... Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си... Бабата: - К’во вика? Дядото: - Вика, че те познавал...
Оценка 4 от 2 гласа
Един мъж тръгнал да се самоубива. Тъкмо щял да скочи от моста и при него идва Дядо Коледа и го попитал: - Какво правиш, бе? - Ще се самоубия. - Защо? - Защото вече животът ми няма смисъл. - Ако ми обещаеш че няма да скочиш, ще ти изпълня 3 желания. - Наистина? - Да. Какво е първото ти желание? - Искам... искам чисто ново Ферари Ф50! - Добре. Второто? - Искам... искам триетажна къща с изглед към морето. - Имаш я. И третото? - Искам... искам много, много, много пари. - Добре и тях ги имаш. Обаче за всичко това искам да направиш нещо за мен. - Какво? - попитал мъжа. - Направи ми една свирка. - Аааааа, не. Няма да го направя. - Абе човек, виж колко неща ти дадох аз, а ти една свирка не искаш да ми врътнеш. - Добре, добре. Направил му той една свирка и Дядо Коледа го попитал: - Ти на колко години си? - На 45. - Ти си на 45 и още вярваш в Дядо Коледа?
Оценка 5 от 3 гласа
На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала: - Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне? Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката казала: - Стадото ти има 56 овце. Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне. - Ей, това, черничкото, игривичкото - казала тя. Хванала го и го сложила в багажника. Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал: - Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?
Оценка 5 от 5 гласа
Реклама — Зона 3 (728x90)
Контакти

Автори

Анелия Веселинова
Анелия Веселинова
Адриян Кулев
Адриян Кулев
Недялка Гергьовска
Недялка Гергьовска

Губи онзи, който знае какво ще стори, ако спечели. Печели онзи, който знае какво ще загуби. - Николо Макиавели

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама
Еском общност:
Хасково Димитровград Кърджали Първомай Асеновград Перник
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.