Кума Лиса се разхождала из гората. Минавайки покрай един храст видяла две голееееееееми очи... - Здравей, Бухльо - казала Лиска. - Аз не съм Бухльо - отвърнал писклив глас от храстите. - А кой си тогава? - попитала Лиса. - Аз съм Мишката... - А защо са ти толкова големи очите? - учудила се лиса... - Амииии.... акам, акам...

- Добър ден нямам интернет - Ще ме извинявте за въпроса но все пак компютър имате ли - Да - Ясно,а лан карта - Да - А драивери за нея - Да - Сигурни ли сте че сте си прекарали интернет - Да - Проверете отзад кабела - Ами не мога много е тъмно - Ами светнете си лампата - Няма ток

На закуска съпругът чете вестник. Жена му прави кафе и му подава една чашка. Той отпива една глътка и раздразнено казва: - Нима не знаеш, че пия кафето без захар? - Знам, скъпи, но исках да ти чуя гласа...

Един ден бай Иван се качил на къщата отгоре да си поправя покрива.Качил се с една стълба. поправил покрива и искал вече да слиза.Бил точно до половината на стълбата и някой отдоло му викал: - Не слизай по-надолу че ще те изям! Бай Иван се уплашил и пак се качил на покрива.помислил и пак слязал пак викал някой оттам обаче той не се уплашил. Видял ,че някакво джудже си вика на супола "не слизай по надолу ,че ще те изям....

Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн… Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т.н. Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор: - Абе, къде е тука кенефът, че… Поглежда го другият учуден и казва: - Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят! На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи: - Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак?! - "Що бе, шефе? - Пикал си в басейна, идиот! - Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз… - Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе!

Един мъж върви, но бил супер фиркан и паднал в една дупка. Мъчил се, мъчил се той да излезне, но тъй като неможел се ядосал и казал: -Ще опитам още веднъж, ако неуспея ще си ходя...!

Възрастен бизнесмен отива при сексолог. - Докторе, имам проблем, жена ми не може да забременее. - Ами, във вашата възраст. . . . - Можете ли да ми помогнете? - Мога да ви посъветвам, да си вземете млад секретар. . . След няколко месеца докторът среща бизнесмена на улицата. - Здравейте, как е жена ви? - О, благодаря ви за съвета. . . Тя забременя. - А как е секретарят? - Тука нещата са по - лоши. . . И тя забременя.

Един мой приятел завърши университета, почна да прави пари и направи откритието, че да прави пари е можел да почне преди пет години!

Хванал си един човечец в заведение мадама а тя му вика: - Работя срещу заплащане. О.К.Спазарил се човекът за една свирка. Завела го тя на работното си място и го продухала. Нашият бил толкова доволен, че дал бакшиш, а тя го завела до прозореца и му казва: - Виждаш ли, онзи жилищен комплекс отсреща, със свирки съм го изкарала. -Ей, браво бе, хайде дай сега отзад! - Готово, ама ще платиш. О. К. спазарили се. Нашият свършил работата, и пак много доволен, дал бакшиш, а момата го води пак до прозореца и сочи: - Виждаш ли, онези заводи отсреща, с задникът съм си ги изкарала. Еее браво, ми щом е тъй, дай тогава и отпреде, че да завършим сеансът. А тя отговаря: - Аз, ако имах още една дупка градът щеше да е мой....

Излиза един пияница от кръчмата и си тръгва. Изведнъж се усеща, че си е изгубил ключовете, отива до една улична лампа и започва да си ги търси. Към него се приближава полицай и го пита: - Какво търсиш тука, бе? - Търся си ключовете, господин полицай! - А ти, къде ги изгуби?- пита полицая. - Е там, пред кръчмата. - Тогава, защо ги търсиш тука бе глупак? - Ами тука е по-светло господин полицай!

Влиза бременна при доктора. Доктора си пише нещо, не поглежда към нея. - Докторе, бременна съм. - Честито! Следващият.

Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто. - Ей... сервитьора... абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през ’86 година? - Не, господине. - Не, не, познавам те тебе от някъде аз... А на олимпиадата през 1984, да си ходил? - Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба. - Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг... - Не, господине. Не ходя там. - Ааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото...

Арабски шейх се влюбил в наша девойка. Баща й разказва на приятелите си: - Накратко, той ми каза: ако ми я дадете за жена, то аз ще заплатя за нея толкова злато, колкото е теглото й. И аз му отговорих, че по такъв въпрос не трябва да се бърза. Да поговорим след месец! - Да, прав си! Тези шейхове с техните странни желания и възможности... Трябва да помисли момичето. - Какво има да му мисли! Трябва да се храни!

Коментаторски бисери: още малко остава ...немецът обаче е жив, докато главата му не е на 3 метра от тялото разбира се, това което казах преди малко е прекалено емоционално, не искам да обидя никого, ние обаче сме българи, трябва да бъдем горди от този 29ти септември коментар ЦСКА - Байер Леверкузен, 29.09.2005 --- срещу него обаче е ибрахима гай, а когато срещу тебе е ибрахима гай, просто забрави коментар ЦСКА - Байер Леверкузен, 29.09.2005

Пътнически кораб потънал и само един пътник се спасил по чудо на необитаем остров. След десет години край острова минал кораб и от него доплувала лодка. От нея слязъл моряк, дал на самотника свитък от вестници и казал: - Капитана каза да прочетете новите вестници, преди да решите дали да се върнете...

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък: - Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?. Чък Норис му отговорил: - Какви камъни?

Пътуват в едно купе във влака майка, дъщеря, офицер и войник. Влакът влязъл в тунел и в купето проехтява плесница. Офицерът си мисли: "Брей, заради този войник къв шамар изядох." Дъщерята си мисли: "Абе тя майка ми уж един любовник не може да си намери пък какви работи прави." Майката си мисли: "Абе тя тая мойта не се давала толкова лесно." Пък войника гледа офицера и си вика: "Чакай да влезем в следващият тунел, пък аз ще ти покажа!"

Постулати за програмиране на Трутман: 1. Докато една програма не е работила поне 6 месеца, не могат да се открият най-опасните грешки. 2. Контролните карти за работа, които сякаш не могат да се поставят в неподходящ ред, всъщност могат. 3. Ако входният редактор е проектиран да отхвърля погрешно въвежданне, някой върховен глупак ще открие начин, чрез който грешките да преминат. 4. Грубостта е езикът, който всички програмисти разбират най-добре.

Каква е разликата между жените на 8, 18, 28, 38 и 48 години? 8 - Слагаш я в леглото и й разказваш приказка. 18 - Разказваш й приказка, и я слагаш в леглото. 28 - Не е нужно да й разказваш приказка, за да я сложиш в леглото. 38 - Тя ти разказва приказка и те слага в леглото. 48 - Разказваш й приказка, за да не лягаш с нея в леглото.

Срещат се двама приятели след години. И двамата добре облечени. Единият казва: -Прекрасен костюм, явно си се замогнал. -Благодаря, отговаря другият, наистина е скъп но мога да си го позволя. А и ти си много добре облечен:дрехи, очила, часовник. Най-много обаче ме впечатляват обувките ти. Какви са? -Специална поръчка, прошепва другият заговорнически в ухото му и добавя-от пичи кожички, и се усмихнал самодоволно докато онзи гледал втрещено: -И как е? Удобни ли са? -Седма година ги нося брато и са все като нови. НЕМАТ СКЪСВАНЕ!