Адам сигурно си е имал своите неприятности, но никога не му се е налагало да слуша от Ева разкази за всички мъже, за които е можела да се омъжи.

Най-страшните в гората са сивите вълци, кафявите мечки и сините лесничеи.

Завещание: Когато умра, моля да разрежете моя ник на по 1 байт и да го разпръснете в Интернет по порносайтовете.

- Защо се казва клинична пътека? - Защото правиш пътека до клиниката, докато уредиш нещата.

В ресторант: - Защо искате да платя сметката, преди да съм се нахранил? - пита клиент. - Ами вие нали си поръчахте гъби...

- По стандарт на живот никога няма да догоним съседите ни, - казва жена на мъжа си. - Трети път ги обират, а нас нито веднъж...

Банална ситуация: връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж. - Кой си ти? - Дядо Коледа! - А защо си обръснат? - Хигиена! - А защо си гол? - Топличко е тук!

- Тате, мама кара кола по-добре от теб! - Е, аз не бих казал... - Но ти сам каза, че при дръпната ръчна спирачка не можеш да караш и един метър, а мама така караше 12 км.

Иванчо влиза в едно бистро, поръчва си един джин с тоник и вижда страшно маце му се усмихва от една маса. Нашият скача веднага: -Как се казваш, съкровище? -Кармен! -Ммм, много готино име! Кой ти го измисли? -Аз сама, много обичам английският език, та от там си го конструирах. -А, ти как се казваш сладур? -Ммм, аз се казвам Ебджин...

- Ало, здравейте, може ли да си поръчам пътечка? - Колко грама? - Ама не говоря ли със залата за боулинг?...

Много пиян мъж се прибира по светло след тежка нощ. Жена му го среща на вратата и започва да вика: - Как не те е срам, цяла нощ те няма! Къде си ходил пак? - Не викай бе, жена, ходих да играя шах. - Какъв шах бе, от сто метра миришеш на ракия! - А ти какво искаш ма, на шах ли да мириша!

- Все пак не приеха всички искания на таксиметровите шофьори. - Кои искания не им приеха? - За намаляването на корупцията в ДАИ и официално да отпадне връщането на ресто.

- Не си режи ноктите на краката, обещават поледици!

Един казва на приятел: - Какво й е на Мими? Има мозък за двама! - Ето, че най-после се намери и момиче, което да ти подхожда!

Какво е общото между пениса и Интернет? 1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него. 2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества. 3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдига толкова много шум. 4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат. 5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава. 6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...

- Докторе, ям като свиня, работя като вол и се уморявам като куче! Какво да правя? - Отде да знам, да не съм ветеринар!

Вървят баща и син по улицата. Бащата купува бира и пие. Синът казва: - Тате, купи сладолед. - Ти в ред ли си, бира със сладолед?!

- Миче, да те питам, какво е метросексуал? - Ами сигурно му става в метрото...

Госпожата по английски: - От 3 минути ви наблюдавам, как цял час не се спряхте!

Котаракът Кънчо бил изпечен и опитен коцкар. Всички котенца все около него се навъртали и са били готови всичко да сторят за него. Останалите котараци само се облизвали и дерзаели. Един ден котараците се събрали и решили да го прецакат. Поканили го на купон. Напили го и го скопили. На другия ден котаракът Кънчо изчезнал. Няма го една седмица, две, три седмици. Не се появява един месец, три месеца. Котараците позавъдили по гадже, по две. Започнали да сменят и връткат между себе си котенцата. Настъпило блаженство за тях. Не щеш ли на шестия месец котаракът Кънчо се появил отново и ги изненадал. Всички котенца си зарязали котараците и отишли отново при Кънчо. Пълен шах и мат. Котараците се събрали и отишли при Кънчо. Попитали го: - Скопен си, не ти става, нищо не можеш да свършиш... Тогава защо си излязъл? - Как защо? Излязъл съм да отказвам...