- Кажете, ако един мъж си чисти ноктите с отвертка, може ли да го наречем дебил? - Само ако отвертката е звезда! - Ох, още един...

Станала жестока самолетна катастрофа - самолетът паднал някъде в дивите джунгли и само един от пътниците оцелял. Търсили го, намерили го, изпратили помощ… Пристигат спасителните екипи и заварват грозна картина - единственият оцелял стои сред куп кокали и пече на шиш женски крак. - Какво правиш? - викнал ужасено един от спасителите. - Ами какво да правя… Ям спътниците си - нали трябваше да оцелея. - Стига бе, не можа ли да потраеш още малко! Самолета катастрофира преди два дена.

Старец влиза при лекар: - Докторе не съм добре! - Ясно, имате склероза и диабет! - Докторе, как познахте? - Дюкяна на панталона Ви е откопчан и около него лети пчела!

В съда. Обвинителя: - Познавахте ли убития? Подсъдимия: - Не!!! Обвинителя: - А защо е бил в контакт листата в icq-то ви????

Надпис в магазин: "СКЪПИ ЖЕНИ, намаление 5 процента!"

- Докторе, като взема лекарството, което ми предписахте и получавам халюцинации! - Как няма да получите, то е за външна употреба...

Надпис на сергия на пазара: Не масажирайте доматите!

Хирург обяснява на пациент след операцията: - Понеже Здравната каса ни плаща 70% от цената на пътеката, извадихме 70% от възпаления ви апендикс.

- За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на реката? - Не дай си Боже да дойде щъркела.

Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара. Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляне на скороста му до 60 км/ч за няколко секунди.

Задача по математика: Майката е по-голяма от сина с 21 години. След 6 години тя ще бъде по-голяма от него 5 пъти. ВЪПРОС: Къде е бащата? Решение: Да допуснем че възрастта на сина е Х а на майката У, значи Х + 21 = У След 6 години: 5(Х+6) = У + 6 Решението на уравнението е: 5Х+30=Х+21+6 Х=-3/4 В този смисъл -3/4 е -9 месеца, значи в момента бащата е върху майката.

- Каква е разликата между Господ и хирурга? - Разликата е, че Господ не си мисли, че е хирург.

Един скелет избягал от гробищата и решил да се погаври с живите хора. Точно пред гробището намерил един фас лапнал го и гледа пред него на една опашка пенсионери. Отишъл той до последния бутнал го по рамото и му казал: - Ей ш-ш, да имаш огънче случайно? Пенсионера като видял скелета получил инфаркт и се строполил на земята. Скелета се изкефил много и така изпонатръшкал половината опашка. Много му харесало и решил да се поразходи из града да се погаври и с другите хора. Както си вървял скелета, гледа някъв пиян се подпрял на един стълб. Отишъл той при човека бутнал го по лявото рамо и му казал: - Ей ш-ш, брато, да имаш огънче случайно? Пияния го погледна и му дал огънче. Скелета се учудил изгасил фаса и отишъл от другата му страна и пак го бутнал и му поискал огънче. Пияния му дал и този път. Скелета се ядосал, застанал пред него у му викнал: - Абе брато, дай едно огънче бе! А пияния си надигнал главата и му казал: - Абе момче, стига си пушил. Я се виж на какво си заприличал!

Бин Ладен: "Всички ме мислят за умрял. Благодаря Ви, д-р Енчев!"

Единствените две безкрайни неща са вселената и човешката глупост, като не съм съвсем убеден в първото!

Рибар хванал златната жаба. Казал й: - Трябва да ми изпълниш три желания, както си му е реда. Жабата отвърнала: - Аз да не съм ти златната рибка, бе. Изпълнявам само по едно желание, ако ме пуснеш. Рибарят се съгласил и казал: - Така да бъде, искам да съм голям късметлия. Пуснал жабата и си тръгнал. Гледа на пътя - 10 лв. Зарадвал се и ги сложил в джоба си. След малко, гледа, на пътя - 20 лв. Прибрал и тях. Вкъщи пуснал телевизора, предавали мис Свят. Наградата спечелила невероятно красива индийка. Рибарят си казал: "Ех, тази да ми падне-е-е!". И хоп, красавицата паднала през телевизора. Цяла нощ и се наслаждавал, а на сутринта, като станало светло, видял на челото й точка. Изтрил точката, а отдолу прочел: "Честито, печелите Мерцедес 500SEL."

Един човек отишъл в гората за дърва. Обаче нямал разрешително и по едно време се задава горския: Горския: - За къде ги събираш тези дърва? Човека: - Събирам дърва за зайците! Горския: - Че те зайците ще ги ядат ли? Човека: - Ами, ако искат да ги ядат! Като не ги искат ще ги изгорим!

Срещат се двама приятели: - Какво става с тебе? - Ами ожених се. - И как е жената? - Много е добра - готви вкъщи, чисти, гледа ме… - А красива ли е? - Всички казват - жива Богородичка. - Как така? - Ами ела ми на гости да видиш. Отиват у младоженеца, звънят, булката отваря вратата. Гостът почва да се кръсти и ужасено да шепне: - Дево Марийо, пресвета Богородичке, Дево Марийо, пресвета Богородичке…

От БСП,канят една"независима"депутатка да влезе в тяхната парламентарна група. - Но аз,само веднъж в месеца вдигам червен байрак. - И ние само веднъж преди изборите вдигнахме червен байрак.

Говорят си две жаби: - Знаеш ли, в съседното блато е пълен разврат. Оня ден минах от там и ме изнасилиха. Вчера минах и пак ме изнасилиха. Днес пак ще мина, може пак да ме изнасилят.