Вицове — Смолян

Всички категории

По алеята в парка мъж бута пред себе си детска количка с ревящо бебе и шепне над него: - Спокойно, Джим! Няма нищо страшно, Джим. Не викай, Джим. Не плачи, Джим! Какво пък толкова е станало, Джим? Погледни колко е интересно наоколо, Джим. Успокой се, Джим... Настига го млада жена и възхитено му казва: - Господине, възхищавам се от търпението с което успокоявате своя малък син Джим. Ех, ако и моят съпруг беше като вас... Мъжът я изглежда внимателно и с леден глас отговаря: - Аз съм Джим!

Оценка 0 от 0 гласа

Парите идват и си отиват..и си отиват..и си отиват...

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена си купила вибратор и на другия ден звъни в сексшопа и вика: - Този вибратор е дефектен - бие ме ток! Тогава продавача й казал: - Ми щом те бие, значи те обича, ма!

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия-баща буди сина си, който също е катаджия: - Ставай сине, време е за работа. Закъсняваме. - Коко е часа? - Седем и половина! - Рано е! - Как ще е рано, вече половин час карат безплатно!

Оценка 0 от 0 гласа

Неква вика на мъжа си мило, я мушни пръстче. Мушнал тоя, тая вика - я още едно, я цялата ръка, я сега и другата, а сега ръкоплескай, тесничка съм, а?

Оценка 0 от 0 гласа

На стар бизнесмен разказват за младата му жена: - Изневерява ви с трима мъже. опитният бизнесмен отговоря: - По-добре да имам 25 процента добра сделка, отколкото 100 процента лоша!

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки в самолет. Тока спира. -Ама че работ ! - вика тая - Влязохме в тунел.

Оценка 0 от 0 гласа

От "Рекордите на Гинес" са проявили интерес да запишат бившата шефка на тотото Ирена Кръстева, като човека спечелил най-големия джакпот...

Оценка 0 от 0 гласа

Закарват луди в един гараж с училищен автобус и вскички почват да се катерят по него да късат седалки да трошат стъкла, но един от тях само обикалял и оглеждал рейса отдолу. Единия пазач отишъл при него и гопопитал. - А бе човек, що го гледаш тоя рейс отдолу. А лудият се усмихнал и рекъл. - Гледам дали е мъжки или женски.

Оценка 5 от 1 гласа

Прибира се мъж пиян в три през нощта, влиза в стаята и за да не се кара жената връща часвоника с три часа назад. Жената се буди и почва да вика: - Виж само, колко е часа! - Само 12 часа е, виж си сама. Жената не усеща измамата и смекчава това: - Добре де. Нещо искаш ли? - Донеси ми чаша вода. - Сега, скъпи. Жената отива до кухнята и там вижда, че е три часа. Връща се, и като я вижда недоволна мъжът започва контраатака: - Къде се моташ, ма?! Цели три часа ходи, за да донесеш чаша вода!

Оценка 0 от 0 гласа

Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра: - Положението е трудно, нямаме пари! - Няма страшно, и така ще ви приема.

Оценка 0 от 0 гласа

Не е красиво да се смятат чуждите пари. Затова в данъчната служба на работа взимат само невъзпитани хора.

Оценка 0 от 0 гласа

Две баби си плетат плетките под асмата на село, а по улицата минава военна колона. Едната баба казва: - Я, командирът извади някаква карта и идва към нас. Сигурно пак ще пита за пътя…

Оценка 0 от 0 гласа

Навремето мислех, че ако има единица за наглост, то тя трябва да се казва Мангал, но сега съм на мнение, че трябва да се казва Бойко...

Оценка 0 от 0 гласа

Стърчи, виси и капе. С три букви, по средата - "у". Отговор: душ

Оценка 0 от 0 гласа

- Знаете ли каква е разликата между англичанина и шотландеца? - Не. - Англичанинът признава, че две и две прави четири. Шотландецът също признава, но твърди, че това не е достатъчно.

Оценка 0 от 0 гласа

Две бебета, момченце и момиченце си лежат в количките и момченцето казва на момиченцето: - Дай да те чукам. - Не мога, напишкана съм. - Тогава отзад. - Не мога, наакана съм. - Е, сега ако кажеш, че и зъби ти никнат...

Оценка 0 от 0 гласа

- Попълнихте ли вече формуляра? - Ама аз съм неграмотен... - Тогава така пишете там - "неграмотен".

Оценка 0 от 0 гласа

Вратарката на женския национален отбор по футбол не оставя никакъв шанс на другите момичета да хванат хвърления букет на сватба.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо влиза в стаята и заварва баща си да си слага презерватив. Сконфузен, баща му се прави че търси нещо под дивана. Иванчо: Тате, какво правиш? Бащата: Абе не’къв плъх се е заврел под дивана… Иванчо: И к’во, ше го е**ш ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: