Вицет — Смолян

Двама старци си седт на една пейка в градинката. Минава една тяхна засукана комшика и си прави майтам с тях. - Ей „младоци” искали някой от вас да ме опъне? Старците си траят и тя подминала, тогава единият рекъл. - Еее Спасе виде ли са, едно време имаше с що ма па немаше и що сеа има у що, ма па нема с що!

Семейни 03.10.2017 3,800 прегледа

Следващ →

Още вицове

Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва: - Може ли една цигара, пич? Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика: - Забравих огънче да ти искам, извинявай. Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда: - Не ме гледай, и аз съм учуден! Вие се надявате да получите тройка на изпита. Ще получите, но от това няма да ви стане по-леко.. При криза да се намерят професионалисти е най-трудно, защото голямо количество дилетанти се опитват да им заемат местата. Лежи си Марийка гола. Влиза баба й Пена и вика: - Марийке, как не те е срам да лежиш гола? - Бабо аз не съм гола, това е секс нощница. Пена вечерта се съблякла гола и си легнала. Влиза Вуте и й казва: - Ама бабо, защо си се съблякла гола? А тя му отговаря: - Не съм гола бе Вуте, това е секс нощница. Вуте я гледал, гледал па рекъл: - Ми що не взе малко да я поизгладиш? Холмс и Уотсън вечерят. Шерлок Холмс пита доктора: - Е, Уотсън, какво ще кажете за Баскервилското куче? - Прекрасно, Холмс! Може ли да си взема малко допълнително?